もらったルピシア

0226か

私はなんかもう

今までの私と全然ちがうねん

少しずつ内的な変化があったのは

わかってたけど

今年になって一気に進んだ。

ショックな出来事があると

進むのかなぁ。

手放すしかなくなるもんね

躍起になって起こす行動なんて

なんも現実変えられない

やっぱり思考が先

今も見たくない現実みてるよ

だけど

これも過去の自分が願ったことだと

わかるから何も言えないのー。

だってこんなに短期間に自分の内部が

激変するって予想もしてなくて。

だから色々疑ったり

闘ったりしてた自分が

信じてることがかなった現実を今みてる。

なんて言ったらいいのかわからない

まとまらない

静かだ。

(´∀｀(⊃*⊂)

私

自分がこんな気持ちになるって

思ってもみなくて

ほんとに戸惑ってる。

私か？

欲しいものはあるけど

なんもいらないような

疑いの心しか持ってなかったわたしが

どうした

今までの私が

わからない

どうした

なにこれ

源泉と繋がってると

絶対的な安心感？

絶対的かわからんけど

じんわりとしたものがある

だから

嫌なことが起こって

やっぱじたばたするんだけど前ほどじゃないというか。

しにたいまでならないW

だから究極修行もほんとはいらないんじゃって。

リトリートもセミナーも。

みんな源泉と繋がりたいから

行くんちゃうん？

きっかけが欲しくて

覚醒体験が欲しくて

私は行ったことないけど

でも行かなくても

そうなるときになる気がするよ。

帰ってきたー( ；∀；)

今日怖かったー。

せんせの話も終わって

また

オペするよー。

🐨

手放せないこともまだあるけど

それはまた

そのときがきたらわかるよ

この数か月でも

すごい気づきばかりなのだからさ。

もっと

流れに任せればいいよね。

まだ

わーい❤

そうなるとは思えねえ！(;^_^A

でもいいじゃん。

過ごし方０２２４

０２２４　にち　つづき

めちゃいい天気

最近の私の休日の過ごし方みてると

私って本当

生きてから

痩せるために生きてるような日々だったと思う。

休日は痩せるために行動する！って迫られてたと思うわ

自分の体嫌いだったもん。

今はニュートラル

私はほんとう宇宙に降参しないといけない(´∀｀(⊃*⊂)

今みてる現実は確実に私が望んだ

信じていたことが起こってる

それはいいこともわるいことも

ゼロポイントにいると

考えようとしても意外と願い

出てこない(;^_^A

トライするんだけど

熱烈に願いこと出てこない

今にも感謝だし満たされてるからかなあ。

欠乏がないと願わないW

このじんわり満たされてる感じって

何なんかな？

感情は動くよ

悲しくもなるし

怖いね

最近引き寄せ激しいし。

0225　げつ

帰りに優しい言葉かけられて

ちょっと泣く

いままでの　自分では考えられないね(;^_^A

変わったなあ私も

私の探求は終わったかも　　もう

外への探求はもうないと思う。

悲しいのは悲しい

年末に八幡さん行って

私は愛されたかっただけだったと泣けた。。。

わかったところなのに

その父が

死んだら？

私は何とずっと闘ってたのか？？

なんだったの私の人生

孤独は

こんなあっけなく

この2年

穏やかな父と楽しい旅行

楽しい日々

なにもかもが家では満たされていた

こんなに簡単に１０代の私が

欲しくて欲しくて欲しかった現実が

現れるものなのか。。。。

エイブラハムうううう！

私の人生何なの。。。。もう。

ほんとうに。

私はもう別人格だよ

ここに来た時と比べて

ryuが来てからほんと加速し過ぎて

ついてけないの

ryuが来たら好転するって

どうなん

私は最悪なことばっか起こってるで！！

でも内的変化はロケットなみ（だからついてけない）

まあryuとかどっちでもいいやん。

もうわらえる。。。。

失笑してしまう。

どうなるの

これから。

たび ０２２３

０２２３ど　はれ

去年の秋くらいから

世界旅のブログ　気になる人がいなくなって

でも

最近また見つけてうれしい。

お菓子も

ブログの人が食べてくれるからなあ(;^_^A

それで充分なのだ

ほんま余生かよ

ｐｍ４：０５

私こんな毎日送るのが夢だったんだな。

家庭に安心していれる怒鳴り声がない

私も病気に苦しんでない

私が私を受け入れている

まわりの愛を受け入れる準備ができている

完璧に私の夢がかなっている状態が

今　　だ。

０２２４にち

５：３０起きる

いつも通りかよ！

昨日の夜は

スープ

チャーハン

りんご

唐揚げを

１８：００前に

もうお腹ぺこぺこなので

クッキー作ったやつ２枚　これまじ売れるって

ダノン

coffee

飲む

郵便局で定期しようかなって思ってて

そしたら金利新聞に載ってるのが目に入ったー。

くるくる

あれから湿疹出てないし

すごいね

願ってる瞬間が

きた

瞬間だったね。

他の物事でいいこと探しできれば

バイブ上がるからね。

ほんまにもう

行きたいとこも食べたいものない。

どうした

私！

で

今日はコロッケ

油あげる音さいこー

pm4:22

あれからまた銀行行って

めっちゃお腹すいて

作ったコロッケ２個　うまい( ；∀；)

ナッツ

りんご

いかなご

唐揚げ１個

で

外暖かいからPCして世界旅みたり

でもやっぱ私もうどこにも遠いとこ行かなくていい

なんでこんなに行きたい気持ちがなくなったのか

ほんとうに謎。。。。

でこたつで少し寝て

起きて

私自分が存在してることにもう

罪悪感がまったくない

そして

今まではただ設定が間違ってただけだったんだと

思う。

奥平さんのいうようにやはり

願えば叶うから

ざるの目が開くとほんとに叶うから

私の考えること

叶ってしまうから

変なこと思ったらキャンセルしてる(;^_^A

だから時差があるのね。。。。

私はもう電車に乗って一人で景色みたりしたくない

たぶん設定がかわったからだ私のベースが。

ルピシア ０２２０

０２２０つづき　すい

てか

ｐｍ　２０：１５

てか

今の波動あってる気がする！

私

前からルピシア好きなの知ってるやろ？

ｂが

たまたま

ルピシア５種も買ってきたの。

しかも今日職場でｓさんがルピシアくれたの。

すごくない？最近の物品の引き寄せ

今物欲もないから

すっごい欲しいわけちゃうけどね(;^_^A

でもうれしい

１２月にｈっちがくれたときも

今日ｓさんがくれたときも

めちゃ喜んで

ｂがくれたのもめちゃうれしくて

（落ち込んでるときだし）

喜んだら

うるさいって言われた(;^_^A

0221 もく

夜

はぴさんのインスタライブ

おもろかった

妄想日記

てか

はぴさんと離れて思ったけど

みんな同じこと言うね。

叶うから願う

もう願った時点で その願いは

存在してて

だから願いとして出てくる

広告がでてくる

はぁーでとめとく

みんな

でも！って言う

てかさ

しんどかったbの就活決まらなくてよかった

ここにつながってた?

今こんな状態の時

離れてるとか考えられないし。

0222

わたしには一回黙る時期が必要なのかも

みたくない現実を語るのをやめることが

うーくんは本当に 完璧なんだな。

夜は親子丼の具のみ

たくわん

さしみ（スキー）

車の中で対話

もうさもうさ

とりあえず

今回の病気のことで

うーくんて完璧なんだってわかって

ぐうの音も出ない

私が勝手に抵抗して　

欠乏ベースの願い事だして

でも地球はジーニーの法則が適応されるので

変な叶い方してややこしくさせてたんだなあって

わかった(;^_^A

でも抵抗やめたら

また濁流

ってかもう私濁流にいるもんもうすでに

だって願ったこと全部もう叶ってるもん。

そんでさ今まで私が苦しかったこと辛かったことって

全部幻かなって

だってゼロポイントいないやん

だから願いも外側ベースになってる

外側ベースで感じることってずれてるやろ？きっと

私いまほんましあわせやってわかるよ

やから今みてること全部叶ってるから

もう私なんも言えない(;^_^Aすごいもん

設定やり直したから時差あるよね。

だって

だってやっぱうーくんは完璧なんだもん！

はぴさんのインスタでみた妄想たのしもー

てかさ

だってさ過去

自分が信じてることがジーニーの法則により叶って

現在みてるだけやねん。

なんでもそうやねん

だかた今自分に都合悪いこと起こってても

それ信じてた　だけ！やねん

相手がどうとか

自分がこうしていれば　

関係ないない！

てか

2017,6

からｔと疎遠になったことすら

もうジーニー叶ってるんだわ

だって　ｔに依存してるのなんとかしたい

やめたいって思ってんだもの

そしたらｔからメールしかとされたの

後にも先にもあれが初めて

それ以来もう１年も問題ないし(;^ω^)

こわい

やっぱ私もう使えてるねジーニー

なんのために ０２２０

もりちゃん

すまたん　好きだ。

O219か

夜中から

じんわりあふれる

これがあい？

源泉？

現実は悲しいけど、

悲しいだけ

コントロールしたい気持ちは湧かない

受け止めるだけ

なんだろ

この感じ

何も思わないけど

ベースはじんわりする

私はただいて

目の前のやることをやっている

悲しい時にそれを

ポジティブに考えることはできない

それでいいと思う

無理して考えるは抵抗だ

なんだろう

全部

このままで

あるがままでいいと思う。それ以外に

私にできることが

何があるのか。、

ポットすぐ直してくれて

しかも

部屋の エアコンもつようとしたら

つけてくれてた。

ありがたいな。お礼を言った。

なんやろ

むかしみたいな どうでもいいって 投げやりとは

また違うねんな。

でも

きゃー！ってワクワクしてるのも違う(^^;;

悲しいもんは悲しい

それでいいやん。

夜は茶わん蒸し

なんのために痩せたい？

ちやほやされるため？

私は

底の底は

自分が自分の体を愛したかった

否定してるのが悲しかったから。

0220すい

わたしは もう２年前から 濁流の中に

いたんやなぁ。

今を受け入れる。

心配は心配でも

ただ心配なのと

コントロールが入る心配は

全部違うんだなぁー。

(´∀｀(⊃*⊂)

(´∀｀(⊃*⊂

やっぱ

宇宙って完璧かもー。

今

地球的に最悪の中にいます(;^_^A

でも

さ

私は結局

自分の視点

自分感覚で　いいことわるいこと決める

いいこと起こったら　喜ぶけど

わるいこと起こったら　　怒るやん

でも全体がみえてない

だから焦ってもがく

でも宇宙は視点高い

全部　わかってたのかな。。。

すごいなあ。。。。

この2年て奇跡すぎる

この２年の体験がある私と

ない私

これからの日々全然違うね

もうこんせの役割

達成したかのような２年だったね。。。。