いつまでも異邦人・・・・

今日、私の両親のお墓を決めるパンフレットを知人が持ってきてくれた。


実家を出てから40年近く経つのに


全くこの地に根付いてる気にならない。


気の合う友人もできないし


土地勘もない。


こんなことで、ここを故郷と呼べるのだろうかと


悲しくなるが・・・・


子供たちにとっては、転勤を終えてからずっとこの地にいるので


ここが故郷になっているようだ。



自分にとってしっくりくる所を第二の故郷としたかったのだが


この地に来て20年。


無理っぽいなあ・・・・


そうこう考えているうちに長女の私は両親の墓を建てる責任があるので



両親の墓を両親にとっては全く見知らぬ関西のこの地に建てようと思っている。



この地で充実した人間関係を築ければそういうむなしい感じはないのだろうけれど

難聴になったこともあるし、


もともと人間付き合いが下手なこともあって私はなかなか難しい・・・・


主人に言わせると


田舎から出てきた人は多かれ少なかれそんな感じは持ってるものだよ！と言う。


最後に、ちゃんとご飯が食べられてるんだしいいとしなきゃって結んだ。


まあね…ご飯は人よりいっぱい食べてるように思うわ！と笑った。





昨日も、久々に天神さんの夏祭りに娘と出掛けた。



こういうのが幸せなんだよなって思った矢先に・・・。






いい年こいて

しっかりしろ！私。と、心の中で呟く。

信州に行ってきました。

先日信州に行ってきました。


やはり、こちらと違ってなんと涼しい！


初め、ペンションにクーラーが無くてびっくりしたんだけれど


夜中になって納得！


けっこうさ。む。い！


お風呂は乳白色で板おき風呂

乗鞍岳のふもとなのだが硫黄泉らしい。

細長い板が何十枚も湯船の上においてあり

いちいちそれを剥いで中に入らなくてはならない。

たまたま御客の少ない金曜日だったので

1人で露天風呂も貸切！

贅沢と言えば贅沢よねえ・・・・・！



次の日は、朝7時には出かけて上高地へ・・・


タクシーでぶっとばして？？？

朝1番の大正池でボートに乗り、もうすごく満足でした。

1年に数日しかないという快晴の日

主人の還暦祝いの旅で

子供たちが旅費を援助してくれただけあって・・・・

なんかすごく、満足した旅でした。

次の日、美ヶ原のふもとで黒いスイカ3Ｌなどを購入。

また安い！桃や李やブルーベリー、お焼き、などなど…・安いおいしい！

もう大満足で買って帰りました。

お天気はやはり、山の天気で、この日は雷雨

昨日の快晴は何~~！って感じでしたよ！


でも、その後白樺湖なども周り楽しい旅でした。

最後のは信州スイカの朝ごはん!アップしてみました。

やっと少し持ち直す！

同郷の友人と話してて、話題は介護の話。

そうよねえ！みんなそれなりにあるんだよなあ。

もう、老人の話を真剣に聴いてアドバイスや解決策を練って話しても

堂々巡りか意味不明発言が多くてこっちがどうにかなっちゃうわ！

って感じの話。納得したはずなのに、また最初に戻っているし。

実際、本人たちはいたって正常なつもりなのだが

こっちにしたら本当に、どうよ！って感じの話や行動が多い！



結局、うんうんとうなずいて聞き流すしかないよ！って話になった。

さすが、介護歴短い彼女だが

昔から頭良かっただけあって、スキット対処法が早い！

結局、半分向こうに逝ってしまってる人たちなんだし、

愚痴を聞いてほしいだけなんだからって・・・・




実際そうかもしれない。

いちいち一喜一憂している方がどんくさいのかもしれないね！


というところで1つ片付いたわけです。




後は自分自身の心の問題。

最近、大きいトラウマを乗り越えてから後、

変に、ストレスに対する耐力が無くなったって話で盛り上がる。

本当よねえ！

お互いにあれだけの修羅場乗り越えたんだし、


たかがこれくらいのストレスなんか『へ』でもないって感じの事なのに

それが、なかなか抜けきれず、こちらの本体を冒し始めるという話。


これは、なった人しかわからないと思うけれど

自分の限界みたいなストレスをどうにか乗り越えた後

もちろん心身ともにくたくたになるわけですが心もずたずたでね！・・・


でも、どうにか乗り越えて安定してきたのに

今度はどうでもいいような、小さなストレスがやってきて

傷口をこじ開けるような感覚で入り込もうとする瞬間がある。


自己防衛で、シャットアウトする！

もうストレスは嫌！っていう拒否反応である。


見ない、言わない、聞かない、どうでもいいからストレスはあっち行って！って感覚！

それがままならないと、寝ようと思っても

頭に浮かび、ぐるぐるとまわりだして寝れなくなってしまう状態が起こる。

もちろんこちらは全く悪くない場合でもである。


大きな傷は癒えたことだし、ここらで、

レベルアップせなあかんねえ！という話になった。


心を常に愉快な気分にさせておくためには

エネルギーが必要だ。



先日ある方が

算数の問題集を上から見るということを話しておられた。


子どもの頃は、足し算さえも、四苦八苦していたが

年々、レベルアップするに従い

掛け算割り算が解けるようになり

もっと難しい問題も解けるようになった。

ふと、足し算のドリルを覗いてみると、勉強してたくわえてきた分だけ

少なからず、やすやすと、問題が解けるようになっている。



人も、このように成長していかなくてはならないものだという話でしたが、

とにかく、一難越えたらまた一難


へたってても仕方ないので、


エネルギーを絞り出してレベルアップする以外ないのだろうねという話で終わった。

心の中だけでも幸せ感が充満しているために・・・

歳とればとるほど、この内面的な強さは大事になってくるのだなあと、しみじみ・・・・。



手足が動かなくなって

頭の回転もとろくなって

時代から取り残された感じになって

経済的にもすべての面で不自由になってしまって，死ぬことさえも自由にならない現実を前に

死ぬまで前向きに生きていくためには、

心の中だけでもいつも幸せ感を充満させる方法を会得する事・・・・



賢く強く、キュートなおばあちゃん目指して頑張りたいものである。


死の間際にも崩れない凛とした人としての品格を養いたいものである。


彼女との話はいつもながら有意義だなあと思った。

最近落ち込んでました。

周期的に落ち込むのですが


暑いのとか

太ったのとかも原因みたいで


気持ちがブルーです。笑


久々に愛犬と散歩していたコースを歩いて


綺麗に蓮の花が咲いているのを見たら


またまた、シュンとなって。


この落ちる癖は・・・・全く治らないのです・・・・


主人曰く


贅沢な悩みやなあ・・・聞く人が聞いたら…と、笑います。


自分でもわかっているのですが


いろんなことをやろうと思うと



耳が聞こえにくいし、習い事も無理だよなあ・・・・


仕事もこんなんじゃ無理だよなあ・・・


友達と会うのも疲れるよなあ・・・・


ご近所の人と話すのも疲れるし…・！


孫と話してもあの高い声は聞こえないしなあ・・・・


と、次から次に


ネガテイブ思考が出てくるのですわ。


方向音痴だし、地図の読めない女なので1人旅もおぼつかないし。


結局、家でパソコンしたりテレビ見たりして1日が過ぎ去っていくのです。


一人暮らしだし、食事も適当でいいし


掃除洗濯も適当だし。


愛犬はいなくなったし。


イラついて冷蔵庫の前を、往復している私ですが


他は何にもしたくないし…やる気0の状態・・・


昔は、絵も描きたいとか、ダンスも習いたいとか、

シャンソンで絶対うまくなって、

ライフワークで施設や病院などを回ろうと張り切っていたんだけれど・・・


突然耳が悪くなって鬱になって・・・・


けっこう負けず嫌いだったのに


燃え尽きちゃった感じで・・・・!



健康衛生上絶対悪いよなあ、こんな生活・・・・ひきこもり・・・・


子供たちも忙しいのか寄りつかないし・・・・


このまま、50代が終わって、60,70，80になったらどうもあかんような気がするわ・・・



こんなことを、グータラグータラ考えて1日過ぎているんです。



人の為にボランテイアをとか、


素敵な女性として生きていこう！とか・・・・


若い時みたいに、腹に力が入らなくなって


すべてが念仏みたいに聞こえるようになってしまった。


どうしたらいいのだろう！


といいつつ、


やることはどうにか・・・最低限は・・・。


先日も、義兄の3回忌を終えたところですし。


9月に入れば私の実家の親にも遭いに行きますけれど。


旅行に行っても、食事会に行っても、何をしてもその時だけで・・・


感慨らしきものを全く感じなくなっているというか・・・


生きていること自体が何の意味も持っていない状態・・・・だと


考えている私は、やはり、本当じゃないですよね！