年齢相応の老いと認知症の狭間

天気が少し心配なんだが・・・　来週から約２週間の予定で、
大阪で万博に立ち寄ってから実家に帰省し、
９５歳で一人暮らしをしていた母親を、東京に連れて帰ろうと思っている。

人生という長い長いロードレースを走り続け、ゴールテープを目前にした母親が、
少しなんだが・・・　言動や行動に変化が表れてるのを見聞きすると、
老いたんだろうなと捉えれば、ポジティブなんだろうが、
認知症が始まったかもと捉えれば、途端にネガティブになり間髪入れず胸騒ぎが始まる。

足腰が達者で、話せば普通に受け答えができ、しっかりしているように見えるものの、
父が亡くなってから５年、頑なに子どもたち（私と妹）と暮らすことを拒み、
夫婦で築いた実家に愛着を持ち続け、一人暮らしを続けてきた母だったが、
どうやら老いから一歩先に進み、認知症一歩手前の軽度認知障がいにあるようだ。

日常的に隣近所の方と話しをしてるので、
自分はまだまだボケ（認知症）てないと、自信満々の母だが、
怪我や病気とは違って、老いの進行は痛みをともなわないから、
悩ましいことに・・・　本人からしたら、老いが進む自覚症状がないのである。

老いから一歩先に進んでいるのか否かは、
母が言うように、自分で判断して決めることではなく、
他人が見てどう感じるか、どう思うかであって、
気丈に生き抜き頑張ってきた高齢者ほど、それが理解できないのかもしれない。

隣近所の方々と、世間話を楽しんでいることを、どうのこうのというつもりはない。
気になるのは、高齢者の一人暮らしが長く続くと、日常会話が減ってしまい、
情報を得ているようでも、右の耳から左の耳を通過し、記憶が更新されないことから、
何年も前のことや、何日か前のことが大事な情報となり、同じことを繰り返してしまう。

朝起きて「おはよう。」という挨拶がなくなり、
ご飯を食べて「これ、美味しいね。」と話す相手も居ない暮らしで、
好きなドラマもなく、ＢＳ放送の昭和歌謡を聴きながら睡魔に襲われる夜が続けば、
脳が思考停止に陥り、認知障がいが進むのは必然で・・・　如何ともし難い。

母の頭の中にある情報を日々更新し、思考にエネルギーを加えてやりたいし、
記憶の引き出しに、大事に大事に整理された忘れ得ぬ思い出を、
一つ残らず聞いてやりたいし・・・　相づちをうってやりたいのである。
軽度認知障がいから、認知症に行くつくまでの時間を稼いでやりたいのである。

昨秋、帰省したときには「９５歳を一つの区切りにしてほしい。」と話しを持ちかけ、
「親孝行をさせてほしい。」と伝えると、涙ぐんで東京行きを納得しくれたのに、
翌朝には１～２週間、気分転換で東京に行くようなことを言ってたので、
理解してないのか、それとも抵抗してるのか、揉めたくなかったので確認はしなかった。

今回の帰省で決着を付けるといったら、なにやら一大事のようにも聞こえるが、
私にとっては、淡々と先に進める既定路線なんだが、
母にとっては、それこそ本当に一大事なのかもしれない。

嫌みじゃないのは分かってるが、ここのところ母の頭の中には、
高齢者が入居する施設は「年寄りが行くところだ。」との思いが絶えずあって、
施設の話しは・・・　越えることが出来ない高い壁となっていた。

こんな言い方をしたら、母や同年代の方々からお叱りを受けるかもしれないが、
９５歳になった母は、十分すぎるどころか、すでに年寄りの極みであって、
年寄りロードの終盤戦を突っ走る・・・　恐れを知らない、天下御免の年寄りである。

昨日までは、なにごともなく過ごせてきたかもしれないが、
明日からもまた、なにごともないまま過ごせるような年齢ではないことを伝え、
母の機嫌を損ねるつもりはないものの、
子どもたち（私と妹）の心痛も、正直に訴えなくちゃならないと思う。

そのうえで、どうしても東京暮らしが嫌で、故郷で過ごしたいなら、
実家の近くで施設を探すので、入居してもらえないかと、
母にとっては辛い言葉になるが・・・　引導を渡す覚悟も必要なんだろう。

さて、どうなることか？
５月に入って、いよいよ帰省する日が迫ってくると、
毎朝のように、母のことが気になって目が覚めている。
共倒れを避けるためにも、心配は尽きないが・・・　頑張るしかないだろう。


追伸
ｇｏｏブログの終了に当たって、すでに新たなブログを立ち上げリスタートしているが、
終了までは、ｇｏｏブログと新ブログの双方にダブルで投稿しようと思っており、
勝手で申し訳ないが・・・　応援していただければありがたい。

リスタートした新ブログ　→　「時のつれづれ（北多摩のじいさん）」