居場所。

ネット空間の中の私の居場所が欲しくて作りました。
よろしくお願いいたします。

マインドゲーム。

2015年05月31日 22時10分14秒 | 日記
こんばんは、５月が終わりますね。梅雨経て、またたく間に猛暑が来て、

台風が来たりして、やべえやべえ、戸締りきちんとしなきゃ、などと

独り言を言いながら、大雨や強風の中、交通機関に乱れが出て、

地元の最寄りの河川の堤防の決壊を、怖がるような夏、というのも、

ま、ぶっちゃけると、毎年の繰り返しのようなもので、飽きてきたなぁ、と

思ってると、秋がくるんでしょうね。ま、飽きと秋をかけたんですけどね。

どういう事かと言うと、滑ったんでしょうね。こんなくだらない事をこうして

書いていると、コメント機能をスイッチオンしたと同時に、恐ろしいほど、

死ねだの、消えろだの、カスだの、書かれるんだろうなぁと、思います。

嫌すぎて、考えたくもないのですが、やはり人間ですから、完璧など不可能であり、

調子に乗って、ツイッターやブログ、Youtubeのコメント欄に、自分としては

ご機嫌よろしく、気の利いたことを書きこんだつもりが、私が有頂天で書きこんだ

文言からは、明らかに調子に乗っていて、こいつオメデてぇやっちゃな、

と思われたりもして、「何言ってるの？、キモオヤジ死ねよクソが。」

と反撃されたりすることも、あるでしょうね。

まぁ、何を言いたいかと言えば、このケースはネット空間のことを書いているの

ですが、なかなかね、調子には乗らしてくれませんよね（微笑）。

日常生活の中でも、イキってしまったり、調子に乗っていると、

嫌われて無視されて、これもまぁ、人間らしいことですけれど、

生きていると、考え方の違いや、様々な常識観念の違い、

お国柄、お土地柄、県民性から、市民性、

その他諸々、日々日常、起きている時も、寝ている夢の中でも、

心模様は、非常にコロコロと変わり、時に嬉しく、時に寂しく、

私は明らかに嫌われている、と確信して勝手に、一方的に

憎んでいる相手が、実は私のことを好きだったりとか、

この人だけは信用できると、信じ切っていた人が、実際は

私のことが、大嫌いだったりとか、そういうことがありますよね。

マインドゲームをやっている感じですよね、こう生きていることって。

以上です。明日から、６月です。雨降り、アジサイにカタツムリの季節ですね。

まぁ、私としては、最後に嘘を書くとしたら、明日から６月、がんばるぞーエイエイ (ι´Д｀)ノ オー。

お見苦しい乱文失礼でした。

有料占いとは、これいかに。

2015年05月29日 22時11分06秒 | 日記
どうも、おこんばんは。皆さん、元気にしていらっしゃいますか？。

最近の、気候、気温は、やはり夏を目前に控えているからなのか、

何だか蒸し暑いな、とか、私は思ってしまいます。

わたくし事ではありますが、速乾、防菌の素材の、

Tシャツを、ネットでずっと、探していました。

私の服のサイズは、LLとか、XLなので、ずーっと

ネットの中を探索してみたのですが、なかなかいい感じのシャツは

ありませんねぇ～（ボヤッキー）。

でも探しまくって、２枚、Tシャツを見つけて、注文しました。

ネット通販とは言えども、買い物をすることは楽しいですね。

例え、お財布事情が、満ちて無くても、なるべく安価で、

良さ気なものを探すというのは、楽しいものです。

来るべき、夏にそなえて、買い物レッツゴーです。


ネットで、買うより、実際にお店に出向いて買う方が、

良いのかもしれませんが、品数的に、品揃え的に、

ネットショッピングの方が、商品が沢山ありますね。

私は、ほとんどオシャレがしたいという願望はなく、

願わくば、安価で、丈夫で、色も感じがいいという、

この三拍子が揃えば、自分の中で納得できます。


しかし、なんでしょうね、私は男なのに、

着用する衣服とかに対する、欲しいという欲求が強いんです。

男のくせに、占いにも、影響を受けてしまいます。

しかしね、占いに興味があるからといって、有料占いは、

これは僕の偏見そのものですが、ほとんどインチキだと

思っているんです。

高名な占い師さんが、もの凄く、当たるよ、といわれても、

僕は有料占いには、手を出したくないです。

gooやヤフーの占い、スマホの星座占いを見るのが、

日課になっています。

的中したから、それが一体何なんだろう？、という

考え方は、ぬけないんですよね～。

なので、無料占いが好きです。手相とかも、あんまり信じられない。

ま、完全に、何のしがらみもなく、手相を見てくれる方がいると

すれば、逆の発想ですが、そういう人の占いは、信じてみようかな

という気持ちになります。

何となく共感してくれる人がいたら、嬉しい事です☆。

自殺について。

2015年05月28日 18時54分44秒 | 日記
昔を思い出すと、その当時はかなり真剣に、

修羅場や喧嘩の場面で、相手に「死ね！」と

言ってしまったことがある。

ま、それは若気の至りで、感情的なものです。

どんな人に対してでも、死ねなんて言葉はいうものじゃないですよね。

また、逆に、他人にも、自分の命をどうこう指図される筋合いはないです。

別に、犯罪をおかしたわけでもないし、単純に、死刑になるほど

悪い事をすれば、法律によって、罰として処刑されるだけのことで、

普通に、特に悪い事もしていないのなら、当たり前すぎますが、死ぬ必要も

ないですよね。

でも、死にたい、と思いつめてしまうことはありますよね。

だいぶ前にテレビでやってた数値でも、日本の年間自殺者は３万人と紹介されて

いました。今は、どうかは分からないけど、これは私の勝手な憶測ですが、

今でも、年間３万人以上の人が、この豊かで先進国である日本で、自殺していると

思います。

たまったものではないし、どうにかして欲しいと思うけど、

いじめや、精神的追い込みをかける人、そして、それによって精神が崩壊して、

死を選んでしまう人、いると思います。

なんというか、私は我が強い我がままものだからかもしれませんが、

自分の意思で、例えばですけど、死を選ぶならまだしも、

他人の、心理的、または暴力的支配で追いつめられて、もう死ぬしかない、

と、この世の端っこに追いつめられて、そして人生から離脱する、自殺して

しまうというのは、腹立ちます。比べるものでもないんだけど、それって

交通事故死より、腑に落ちません。

強くなりたいなんて、自分ではそんなに無理やり強くなりたくもないけど、

心を強く持っていないと、死に追いやられてしまうことも、あると思います。

恥ずかしいことか、どうかは分かりませんが、別に同情を乞うわけでもなく、

私もいい年しながら、非常に頻繁に、仕事を終えて、帰って来て、一人でいると、

時々、焦燥的に、もう死ぬしかないと、思いつめてしまいます。

まぁ、本当に、強くなるしかないんだよなぁと思いつつも、もう三十路も過ぎた

私なのに、死にたい、もう死ぬしかない、と思ってしまい、ネットで自殺の方法などを

掲載してあるサイトを、気づくと読んでいる自分がいます。

そういう時の自分って、非常に良く思うことは、視野がめっちゃ狭くなっている。

自分なんていない方がいい、となると、真面目な性格な人ほど、積極的に自殺しなければ、

と、思ってしまうのかもしれません。

そんな負の状態じゃないときは、自殺なんてしなくても、人間生きていればいつかは、

誰だって死ぬんだし、いわんや死刑に値するほどの犯罪を犯しているわけでもないし、

若気の至りで、誰かに恨まれて、最初の方に書いたように「お前なんか、死んでしまえ。」

と言われたとしても、死ぬ必要なんてないじゃないですか、となるんです。

じっと考えてみると、自殺のことで頭がいっぱいになって、居てもたってもいられない

人、もちろん私のことを書いているので、他の人のことは分かりませんが、

心が病んでいるから、自殺のことばっかり考えてしまうんだと思います。

全ては、心の病から、ちょっと他人に冷たくされたり、あまりにも自分を自分で責め過ぎたり、

そんなようなことで、自ら死んでしまうしか、方法がないと、非常に狭くて病的な視野で

思いつめてしまうんだろうと思います。実は、恥ずかしい事かもしれないけど、仕事から

今日もかえってきて、部屋でぼさっとしているときに、自殺の妄想状態になり、

ついさっき、睡眠導入剤を、５日分くらいの分量を衝動的にまとめて飲んで、この記事を書いています。

私は、もっと若かりし頃にも、自殺のことを考えたことがありますけど、その当時から、

これも、非常に褒められない手段ですが、色々な薬を沢山飲むことで、頭ぼーっとなって、

薬の力で、眠りに落ち、朝目覚めると、だいぶ落ち着くのですが、根本的に心を病んでいるので、

また、日々暮らしていると、必ず、自殺という二文字の影に、支配されるという、

ま、カッコ悪い負のスパイラルに、もう、非常に長い事、その病状ですよね、そういう自分に

お付き合いしてきましたけど、なんだかなぁと、溜息が出て、そして調子の安定する日々が

続くのですが、また必ず、悪い時がきて、正直、感情の病気です、もうこの死ぬしかないという

気分に、耐えられないから、色んな薬を沢山飲んで、意識がマヒして、そのまま、薬による

力技で、眠りこける、しかないんですよね。

心を病んでいる場合、気分が晴れないなら、ジョギングでもしてこいとか、運動でもして、

縄跳びでもして、気分転換しろって、健康な人は思うかもしれないけど、そのような健康的

な解決法って、ほんとに、出来ないんです。私の場合は、心の底から自分が生きていることが、

恥ずかしいし、許せない、とか思ってしまうんですけどね。

別にね、今だいぶ睡眠導入剤が効いてきたので、心の波が落ち着いてきたから、余裕ができて

思うことは、今この地球上、日本のとある町に住んでいる私ですが、一人くらいの命が

自殺によって失われても、まだ大勢、元気に生きている、将来有望な若者もいますし、

高潔で、セレブな奥様だっている。今の自分なんかより、生きている価値がある人なんて、

たかだか私の住んでいる町一つとっても、わんさかいます。自己肯定感が薄まり、

一体私の生きている意味ってなに？、となったとき、そして、心を病んでいる場合、

死にたい、という言葉しか、思いつけなくなっているのは、もしかしたら人間の勘のような

もので、もう私が生きている価値がなくなったので、神の意志により、自然の流れで、

私が自殺したほうが、この地球における世界平和のためには、死んだ方が良いんだよという、

神からの指示のようにも、思うのです。これが、心の病なのか、または、神の指示なのかは、

分かりません。

食べるものに困っているわけでもない。自分と気性の合わない人とは、無理に付き合わなくても、

距離をおけば良いです。

まぁ、本当に、この話は私は終わりがないので、こんなに長々と書いてしまっていますし、

読んでくださった方が、仮にいたとしても、「だから、何？・・・」と首をかしげるだけな

作文なのは、何となく分かります。そんな陰湿な文章を、こんなに長々と書いている私の

ようなものは、死にたいんだったら、さっさと死ねば？、というのが、思うに、ごく一般的な

感想だろうと思います。

ま、結論は、本当にわかりません。どこかに、こういった自殺の意思を、どうするのが

得策か、と、教えてくれる賢い人がいたら、教えて欲しいとも思いますが、

私が思うには、自殺を真剣に悩んでいる人は、どんなに愛情ある助言を貰っても、

言う事をきかない、まるで、いい年こいて、自分の殻に入って、前述にもありますが、

視野が病的にせまく、どんなに命を大切にしろよって言われても、一般常識的な態度を

装って、いかにも助け舟を出してくれている人の意見を、その通りですねっていう演技を

しながら、結局は、一人相撲というか、いや、自分一人の世界の中の、自分すら否定して、

正直に言うと、助けようとしてくれた人に、演技をして「あなたのおかげで、すっかり

気分が軽くなって、自殺なんて馬鹿げたこといわず、毎日健康に仕事できることが、

一番幸せです。」なんていう口車を使って、結局、最後に思うことは、心を病んでいるという

のは、もう救いようもないことで、自殺未遂を繰り返しつつ、たった一度の、もしかしたら、

考え方を改め、心を入れ替えれば、バラ色の人生が待っているかもしれないけど、

私もこんな風に、一見、ポジティブな言葉を並べながらも、腹の中では、まったく自分には

価値がない、という、ある種薄気味悪いほどの、自己喪失感があり、四六時中死ぬことを

考えるという習慣がある人が、私の他にもきっと、いるんだろうなと思います。

自分勝手なんだよね、自殺実行してしまう人って。無差別通り魔殺人も、馬鹿のやること

だけど、心の病の、私も含めて、自殺してしまうことも、馬鹿のやることだと思います。

友達も、私には出来ない。恋人も私にはできない。他人と会話も、上辺だけでしかできない。

他人に、嫌われることはあるけど、自分でも自分を嫌いで、結局そんな自分を殺してしまいたい

という、表面では何食わぬ顔をしていながら、もう心の中、腹の中は、人生すべてに飽きてしまって、

冷め切っているのではないかと思います。あの映画、最高だよね、あの本、ぜひあなたに読んでほしいわ、

あの店、一度言って見てよ、すっごくリーズナブルで、お店の人もすっごく感じよくて、最高だよ、

って、色々な人が、明るい話題をしてくれても、その場で、お得意の虚偽の聞き上手を

演じながら、「へぇ～、僕もその店言って見たいですね！」とか、「いや～、その本ぜひ、読んでみたいです！」

と、演技しながら、死ぬことばっかりが頭の中を占拠しているという状態があるんですよね。

長々と、くだらないブログすみませんね。これ読んでくれた人、ご気分を悪くされたら、ごめんなさい。

神動画を観た感想文。

2015年05月27日 11時22分01秒 | 日記
ネットが全て、というのは、本当にまやかしだと、

個人的に思います。

生きていく上で、例えば私がこのようにブログをやっている

んですけど、それが私の全てなんていうのは、一目瞭然で、

素っ頓狂な話なのは、明確です。子供だってそんなことは分かります。

今の時代、これだけネットが発展したからといって、未来はどうなるかは、

不明ですが、嘘ではないんだけど、私のブログなんてものの存在が、

私の全てなわけはありません。というか、ネット社会を含む、

実生活などを含めても、本当の自分の個性だとか、雰囲気だとかは、

例え実際に、ネット以外で触れ合ったとしても、例えば異性だった場合、

結婚しても、一緒に寝ても、話し合っても、究極的にお互いを理解しあえる

ことなんて、私は無いのではないかと思います。

私は、こじんまりと、地味に、偉そうにネットのこのブログに言葉を

並べておりますが、最近良く思うことは、自分というのは、本当に小さい、

本当に弱い存在だなと、ひしひしと思います。

色々な考え方はあるけど、筋力とか、学力とかもあるけれど、

それがいくらあったって、やはり人間なんて、自分なんて、とても非力で、

弱いものだと思います。そう思うことで、例えば心の底から憎んでいる人が

いたとしても、我以外皆師匠という言葉が、身につまされて、

自分以外のすべての人を、尊敬しようという心構えが生まれて来ます。

これは、我が我がという考えと似ているようで、違うと思うのですが、

とっても弱い私ですが、それが本質だと思うので、全ての人を尊重すると

同時に、自分自身のことも、尊重できれば、これも似て非なるものですが、

勘違いとは違う意味で、本当に、生きていることが楽しいと感じられるように

なるのではと思います。とっても、偉そうでしょう？。でも、これを読んでくれた

あなたを、私は尊重、尊敬します。弱いからね、頭も、何もかも、私なんてね。

そのうちに、私も、あなたを尊敬、尊重すると同じく、自分のことについても、

そんなに、自分をいじめるのではなく、私は私なりに、頑張ってるよねって

思って、自らを尊重できるようになっていくと思います。

私のように、今は馬鹿で、クズであっても、心をゆっくりと落ち着けて、

人も自分も尊敬できるようになった時、たった何十年の人生の中で、

少しは利口になれると思うんです。

以上は、この前の記事に載せた北斗晶さんの動画をみた、感想文でした。

乱文失礼いたしました。

嘘ばっかり。

2015年05月25日 23時11分19秒 | 日記
子供の頃は、楽しかったって、それ本当ですか？。

１０代は一番楽しいとか、２０代が人生における華やげる時だとか、

よく、そういう年代の頃、学校の先生とか、大人たちが言っていたんです。

でも、それって大嘘ですよね。

今振り返ってみると、なんでそんな嘘をついていたんだろう、当時の大人たち、

って思います。

もしかしたら、意図的に、学生時代や、若い頃というのは、本当は苦しい

ものだから、あえて、楽しい時なんだよって、嘘でごまかしていたのかもね、

当時の大人たち。そうでなかったら、言葉悪いけど、おめでたい大人たちだったんだろう、

としか思えないです。

私は、３０代、４０代、５０代、さらには６０代、７０代が、一番楽しいと思っている者です。

今は、３０代ですけど、本当に若い頃に比べて、楽になりましたよ。

もういい加減、若いことは良い事だとか、そういう嘘だらけの伝統的おとぎ話は、

やめて欲しい。いや、正直腹が立つんですよね、私は。

若い頃なんて、全然楽しくなかった。地獄だった。学生さんなんて、狭い教室に

ぎゅうぎゅう詰めにされてさ、私が思うに、それって拷問ではありませんか。

あと、誤解を恐れずに言えば、友達がいないからって、気に病むことはないですよね。

今の時代、一人で何とかなりますって、本当に。

友達がいないと、生きて行けないし、寂しくてって人って、私からみたら、憐れですよ。

一人ぼっちは寂しいと、言いながらも、どれだけ多くの人達が、一人の時間が欲しいと渇望

していることか。本当に、世の中嘘ばっかり。個々に、君も僕も、とっても素敵な人ですよ。

すみませんね、怒りの文章で、申し訳ない。だけど、本当に嘘ばっかりだなと思います。

それに怒ってしまいました。けど、私の個人的意見かもしれませんが、一番大変なのは、

若い人なんではないかなって思って。その苦しんでる若い人に、どっかの教師とかが、

今が一番楽しい時だよって平気で、しらふで言ってるようなことが、めっちゃ嘘ばっかりだなと思います。

いい年こいて、プラプラしてます☆ヽ(o_ _)oポテッ

2015年05月24日 22時04分26秒 | 日記
さてさてと、そろそろベッドに横になって、

寝る方向へ向かいましょうかね。

別にこんなことは、書く必要は、ないのですが、

私は、かなり強い効果のある、睡眠導入剤を

飲まないと、眠れないという、困った病気を抱えています。

まぁ、当たり前の話ではありますが、本当は薬なんかに

頼りたくないのですけどね。薬を飲めば、副作用はつきものですし・・・。

ほんと、くどいですけれども、薬なんてものは、飲まないに越したことはない

んですよね。

私は、寝る前の睡眠薬以外にも、朝昼晩の食後、そして困った時の頓服といった

感じで、病院で処方してもらっているお薬を沢山飲んでいます。

それで、処方薬は、そんな感じで飲んでいるのですが、その他のことで言うと、

私はタバコがなかなか止められません。お酒もたまに、飲んでしまいます。

ということは、処方薬、タバコ、お酒、を飲んでいて、

まぁ、一言でいえば、本当に体に悪いことそろい踏みなんだけど、

今のところは、止められないです。やめる自信がないというか(_ _;)…パタリ。


でも、いきなり開き直りますけど、朝、目覚めた一番の時の、

( ・x・)y─┛~~タバコの一服は、すんごく美味しいです。

もちろん、体には悪いんですけどね。値段も、高いですし。

でも、タバコは本当に止められませんね。というか、本音を言えば、

一生涯吸い続けたい、と、極論、本心を述べると、そうなりますね。

腹の底では、そう思っているんですよね、困ったことに。


一体何を書いているのやら、自分でも不明瞭ですが、

清く正しく美しくありたいなぁ～と思う初夏の夜長です。（は？何のこっちゃ）。

ちなみに、今、睡眠導入剤を飲んでから、この文章を書き始めたのですが、

朝起きたら、こうやってブログを更新したことさえ、ハッキリ分からなく

なっていて、忘れてしまうような、わたくしであります。何の自慢にもなりませんが・・・。

はぁ～・・・・、ほんと、よぎる今後、未来図、どうなることやらと思いますよ。

親だって、いつまでも生きているわけではなく、順番で行けば、親の方が先に

死にますし、まぁまずは死ぬ前に、ボケが始まるのかなと、思っています。

だんだんと、父も母も、ボケが始まって、息子の私の名前さえ、

忘却の彼方へ行ってしまうかも。私に、ボケた父母を介護する能力は

あるのかないのか。

それは本当に、その瞬間が来るまで、分かりませんね。

本音を言うと、時の流れに身を任せて、その時が来てから

色々考えたり、行動したりすればいいと、私は思っています。

ま、第一、父母のこともそうですけれども、まずは自分の病気と

私は折り合いをつけて、決して他人と比較することなく、

自分の中で、どんなに小さなことでもいいから、人生を学んでいこう

と思います。

絶対とは言えませんが、出来そうな気がしないでもないんですよね、

親の介護というのを。

まぁ、こんなことは考えたくもないんですが、現在、私くらいの年齢に

なっている社会人の皆さんは、もう子供が大きいという事実。

正直、僕も未熟な人間ですから、結婚して、子供を授かって、

休日には車に子供を乗っけて、ドライブに行く、みたいなことが

できている同世代には、嫉妬はありますよ、心のせまい人間ですから。

何が言いたいのかというと、私は女性にモテないなぁ、ということです。

恥ずかしながら、ネット上の発言は、恥のかき捨てといったん、考えさせて

頂いて、匿名性も守られていると信じた上で言えば、

僕は、もう中年のオッサンなのですが、これも、ちょっと異様なんですけど、

女性とお付き合いしたこともないし、恐縮ながら童貞なんです。

じゃあ、同性の友達は、いなかったの？、と問われれば、居なかったんです。

まぁ、ダラダラとこうして書き続けると、いつまででも、つまんねえ

言葉を並べてしまうので、これにて閉店ガラガラ、w((￣￣0￣￣))wワオッ!!。


※最後の、閉店ガラガラは、ますだおかだの岡田氏のギャグを引用させて

頂きました。

ここまで、こんな変な奴の文章にお付き合い頂き、ありがとうございました。

貴方の日常生活が、強運の波に乗って、どこまでも上昇するイメージを

しつつ、乱文失礼でした。






お笑いテレビ番組。

2015年05月23日 16時12分08秒 | 日記
男前、女前、の人がいると思うのですが、

人間、日本人、普通に生きていれば、誰だって、

男前だし、女前だと思うのです。

なぜ、こんなことを久方ぶりの更新で書いているかというと、

私って、男前じゃないなぁと、つくづく、思ったからです。

なんか、ことごとく、私って男前じゃないし、人間のクズだなぁと、

痛感したんです。

テレビで、お笑い番組があります。私は、そういう番組を観るのが、

とても好きでした。今でも、好きです。

ガキの使いとか、アメトークとか、毎週録画して、何度も繰り返して

観ていることが、習慣になっているほど、好きです。

でも、ふと気づいたのですが、お笑い番組の中で、芸人さんが、

計算によって、恥をさらして、笑いを提供しているのを、観ている

わけですが、そういう番組を、なぜこんなに固執して、見入ってしまう

のかという自分の脳内回路を客観して分析してみたところ、

結局、優越感なんですよね。それって、人間としての、衆愚の極みでは、

という結論に落ち着いたんです。

会議を経て、計算されつくした、お笑い番組なんですけど、

なぜ私がそういったお笑い番組が好きか、なぜ、見入ってしまうのかを

考えた結果、ただただ思ったことは、自分の醜い優越感の心を、

満たしてくれているからだけなんだなぁと、思うに至りました。

芸人さんが、失敗しているところ、滑っているところ、カッコ悪い所を、

まぁ、それが作り手さんの狙いなのかもしれないけど、私は、

さも、そのテレビの中の芸人さんよりも、上にいるんだとか、

精神的に、優れているんだとかいう、これは本当に、完全なる、妄想と嘘の塊なの

ですが、結局、私がお笑い番組の虜になっている理由は、そこなんだと思いました。

醜さの極みだなぁと、一歩引いて、客観視してみたら、思います。

回答としては、私はお笑い番組の中で恥をさらしている芸人さんを

観ることによって、分かりやすく言えば、人をこの上なく馬鹿にすることに

喜びを感じているだけのことなんじゃないかと、思います。

笑うというより、私の場合は、醜く、愚者を計算的に演じている芸人さんを、

馬鹿にして、優越感を感じることによって、自分の脳内に快楽を得ているんだと、

思うに至ります。ま、そこがもしかしたら、お笑い番組の作り手さんの、

狙いなのかもしれないけど、気づいてみたら、我ながら自分が、醜すぎて、

意識が遠くなりますね。もっと、端的に言えば、失敗している人を、あざ笑う、

というような、麻薬のような精神のツボを刺激してくれるという構造により、お笑い番組に

心酔しているだけの、精神構造なんだと気づいたとき、自分って、本当に最低だなと、

思いました。

こんなことを書きながらも、私はお笑い番組をこれからも観てしまうと思いますが、

つくづく、思うことは、私って心が汚いよな、ということを感じます。

しかし、本当に、そういった、醜い人間の心理のツボを刺激してくれるお笑い番組というのは、

私のような、醜い精神構造の人間にとっては、麻薬のような、魔薬のような、強いある種の快感を

くれるので、そういった構造に気づきながらも、観てしまうなぁと思います。

構造をいくら理解したって、本能や衝動には、かなわないなぁと思います。

なので、中毒性のあるお笑い番組って、人間の精神の根深いところを突いているなぁと

思います。お酒のようでもあり、タバコのようでもあり、麻薬のようなところがありますよね。

ものすごく魅力があって、何度も繰り返し見てしまうんだけど、なぜ見るかと言うと、

自分の中にある惨憺たる人間的醜さからなんだと、思いました。乱文失礼しました。

何かしら更新したくて。

2015年05月15日 22時39分00秒 | 日記
皆さん、ご機嫌いかがですか？。こんばんは、シンフォニーです。

なんか、本当にね、何というかな、頭が (=゜ρ゜=)ボヘーーとしてます。

原因は、最近徐々に上昇し始めた、気温にあるんじゃないかなぁと

思っています。

どうなんでしょう、今のこの時期は、春から夏へと向かう、過渡期なのか

も知れませんね。だとすると、身体的にも、精神的にも、

調子が狂うのも、仕方がないことだと思います。ま、季節に文句言っても、

どうにもなりませんけどね。

まぁ、当然のことながら、今年の夏も暑いのでしょうねぇ・・・。

本音を言うと、夏って四季の中で、あまり好きではないんです。

まず、私は、虫が苦手で、しかし、もう出始めているのか

もしれないけど、暖かくなってくると、蛾だのゴキブリだのと、

私の苦手な虫を、目にすることが多くなります。

それが、私が夏が苦手な理由です。

決して、夏が嫌いなわけではないのですが、苦手でありますね。

これからは、梅雨が来るのかな？。じめっとした生暖かい気候も、

正直に言えば、苦手です。

なんか、気候や、季節に対して、文句たらたらと書いていますが、

どんなに下手でも、意味不明でもいいから、とにかくブログを更新したいなと

思って書きました。

私にとって、ブログを書くことはリハビリなんです。

そりゃ、このブログの文章に目を通してくれる人には、

感謝の気持ちしかないのですが、本質的には、完全に私の自己満足です。

さらにぶっちゃけると、キーボードで、何か雑文を入力することで、

ボケ防止になるのではないか、とか、そんな感じなのです。

ここまで、お付き合いしてくださった方、読んでいただいて、ありがとうございます。

貴方に全ての良きことが雪崩のごとく起きます。