居場所。

ネット空間の中の私の居場所が欲しくて作りました。
よろしくお願いいたします。

ネガティブ日記。

2015年07月31日 21時57分24秒 | 日記
こんばんは。皆さんお元気でしょうか。

私は、しっかりと夏バテしていまして、

毎日、元気がなく、無気力に過ごしています。

・・・とまぁ、ブログにこうして、言葉並べても、

しんどいしなぁ、と思ったりもします。

特に、不平不満、愚痴、泣き言などを、

せっかくの、自分のこのブログがあるというのに、

そういった、マイナスな言葉を書いてしまいます。


私は今、３８歳の中年なのですが、そこはかとなく思うことは、

このまま４０歳になって、当然、親もいつまででも元気という

はずがない。

正気言いまして、この先生きていくことに、無理があるんだと、

自分を分析してみて、つくづく思います。


例として、やホームセンタに行ったりするのですが、

人の集まる場所って苦手でして、つくづく嫌になるくらい。。。。なのです。

まぁ、そんな、３８歳にもなって、こんな幼稚なことに

縛られている自分は、本人の私が見ても、嫌というほど、

思います。いい加減、成長しろってね・・・。


ちこっと考え方を変えてみると、私は３８歳といえども、

親は、６８、６１歳ということが現実なので、

ここは、いっちょ、年老いた両親の仕事における

不満や、特に父は、こんなこと言いたくないけど、

マイナス思考の塊なんですよ、父は。

それで、いつも周りを気にしている。

僕だってね、たかがブログですが、

自分の思いを、表現するって、勇気がいることですよね。

なんだか、湿っぽくなっちゃって、(*_ _)人ゴメンナサイ。

つね日頃、生きてますよね。相手は、特に考えていなくとも、

私と致しましては、自分という生き物の商品価値がない、

あるいは、生きている資格がないのではと、思ってます。



変えられませんです。

2015年07月29日 19時02分34秒 | 日記

色々とね、心の中、慌てたり、冷静さを欠いて、すねてしまったりしますが、

変えられないんですよね、生まれ持った性格ってものは。

その、私の生まれ持った性根というものに、私自身、こんな、

年齢だけは、もう十分中年のオッサンなのですが、今の段階で思うことは、

性格って、果たして本当に変えることができるのだろうか、と疑問を抱いています。

綺麗ごととか、思われるかもしれませんが、極端な話をすると、

もし、私が衝動的、感情的に、人を殺してしまったとします。

当然、殺された側の知人、友人、親、親戚、私のことを、

許せないのは、当たり前の話です。

そこで思うことは、果たして人間の生まれ持った性根って、

変えることは可能なのかという、疑問を抱きました。

もっと言うと、そのまんまの自分が、どうしても気に入らないから、

無理やりにでも、変えようとしたり、考え方を悔い改める、

と、言葉を並べても、性格っていうのは、変えられないという結論になりました。

人に、私は本当に酷い奴で、いち早くこの世から消えて欲しいという

思いを持たれたとしても、そういった批判を受けたとして、

自分なりに、この自分を変えようと思っても、それって、無理なんじゃなかろうか、

と思います。

この、ネットの世界でも、本当に心の綺麗な人は、こんな私の味方をして

くださる人もいて、そういった人に感謝はもちろんあるのですが、

結局、自己中と思われても、仕方ないとは思うのですが、

根本的な、生まれ持った心の性質、考え方の改善というのは、

例えば、誰かの優しい褒め言葉をもらっても、変えられないのでは、

と思います。

「貴方はそのまんまで、いいんですよ。」

この言葉って、すごく救われます。

もっと言えば、私の個人的な話ですけど、

たとえ、自分以外の人が、「お前の性格、クズだから、今すぐ消えろ。」

と言われても、性格というのは、根本的に変えられないのではないかと、

思う次第です。

非常に、よくある例で、こんなに人に嫌われてしまい、

ネットでも、リアルでも、わたくし、冴えない中年なのですが、

別に、偉そうにいうのとは、全く違うのですが、

例えば、誰か気にらない人が、いるとしましょう。

幼少期の、いじめられっこの考えを引用すると、

これでもか、これでもかと、私のことを、とことん非難して、

暴言を浴びせ、挙句の果てには、

お前みたいな奴は、さっさと自殺しろ、この世から去れ、

と、言われたこともあります。

究極的に、私の心を、毛嫌いして、早くお前みたいな奴死ねよとか、

見事に不必要な奴よ、お前が唯一、世の中の役にたつことは、

お前が自殺することだ、と昔、しつこく暴言吐いてきた奴も

いましたが、結局こういうことだと思うんです。

人を馬鹿にして、攻撃してる人って、中毒になっているのではないか。

そのような事を、私がいわれて、がくぜんとして、

ストレス半ハンパないし、そもそも、どんなに悪口叩かれても、

もし、それが耐えきれなくて、死んでしまったとしても、

言わしてもらいたいことは、年齢は度外視して、

人の心を傷つける、どことん暗くする、

ま、色々な人がいるから、人生奥深いな、とは

思いますけどね。

 

これは、ネットの世界の話なのですが、

私は、一昔前のことですが、他の方のブログに

コメントすることが楽しみな時期がありました。

今は、全くしていません（僕としては、コメントされた

相手が、レス返すのめんどくせーだろうなぁとか、

勘ぐってしまう。

 

まぁ、この話は終わりがありませんので、この辺りで。

読んで下った皆さん、本当にありがとうございます。感謝してます。

 

 


ひとりごと。

2015年07月19日 22時31分06秒 | 日記
ふと、父と母が幸せそうに笑いあっている顔が浮かぶ。

父が怒鳴っている絵が浮かぶ。

母が泣いている絵が浮かぶ。

しかしまた、父の冗句に笑っている母が浮かんだりする。

そしてさっきまで、父の精神的虐待に、頭に血がのぼっていた、

私がいる。親なんて大嫌いだけど、自分の身の程を考えると、

割り切って協力するしかないんだな、と吐き捨てるように

思っていた自分が浮かぶ。

親も未熟だ。その人たちの受精卵から出来上がった私も未熟だ。

まぁ、生まれ損だよとか、ひねくれる自分もいる。それを、客観視している自分がいる。

親も、我が子を初めて所有した、初心者なんだし、

私も、この人生、初めてなのだから、色々いざこざは、天命でしょうね。

父も母も、劣等感の塊。それを見抜く方法を教わったのは、一人さんから。

劣等感の塊で、愛と言う名の暴力を受け続けた私も、御多分にもれず、

劣等感の塊です。

ま、私も年齢だけとれば、３８歳ですから、もはや親子、という表現も、

合ってるんだけど、違いますよね。パパ、ママ、なんて表現は、遥か昔の

お話です。

この両親、あの兄弟、あの野郎、あいつら、等々のおかげで、

損をした、のではなく、その人達が、一番の人生の師匠達だと

考えると、今もまさに、現状が極悪の果ての果てだとしか思えなくても、

私の魂の成長の糧になっているのかもしれません。

ああだ、こうだと、不平不満が湧いてくるけど、

どう考えても、私は自分の今の現状、取り巻く世界が、

上手くいっているとは思わないけど、もし、このまま

この世の修行を続けて、死を迎え、また生まれ変わった来世には、

この今世の自分より、必ず魂的に向上し、成長した人間に

なっているのかもしれないです。

貴方のためではない、誰のためでもない、人は自分のために

生きる。人の期待に応えようとすれば、無理がたたる。

人と自分を比べれば、必ず落ち込む。

私と少しでも関わりのある、周辺の人達は、それぞれが、

自分のために生き、それぞれ個々に、魂の成長のために

生きている。自分が自分を一番大切にしないのに、

他の誰かを大切に出来るはずがないとも、思います。

こういう言い方は失礼かもしれないけど、一番身近な

父にしろ、母にしろ、私が見るに、昔の人らしく、

健気な生き方してるなあと思う。

父親の精神的虐待を、なんとか、たこ焼きひっくり返すように、

くるっと反転できないものかな。やっつけるんじゃなくてね、

くるっとうまい具合にあしらう事を、思いつきたい。

最近になって分かってきたけど、一番最初に私に劣等感を

植えつけたのは、父の粗暴な、我が子いじめですね。

私が幼い頃は、それは楽しそうに、父は私をいじめたものです。

もう、今は父も６８歳になりますが、いまでは、腕力では

私に劣りますから、本当に呆れてしまうのですが、

絶妙の間で、私の心を、遠回しに虐待してきます。

でも、それも、前述の話に戻ると、私がこの父親を

選んで、生まれてきたわけで、この父のいじめも、

必ず、私にとっては、必要なものに違いないのです。

世の中のニュースで、子供が親を殺したとか、

親が子供を殺したとか、よくあるでしょ。

あれ、分かりますよ。いや、もちろん殺人は駄目なんだけど、

要は、殺してしまう前に、上記のような、この今の苛立ちや、

精神的苦痛は、他でもない自分自身の魂の成長のために、

神様が意図して、お与えになっているんだと思うか、思わないかで、

実際に、親や子供に暴力をふるったり、殺してしまったりするか、

または、これは私にとって、修行なんだと、捉えるかの二者択一なんだと、

私は思います。

まあ、僕もやせ我慢してますよ、実際のところは（＾＾；

父が嫌味を言えば、腹も立ちますし、ほんと、こいつ

殺したろか～！ｗって思う時ばっかりですよ。

でも、烈火のごとくキレたくなる自分の気持ちも、

非常に良く分かりますが、キレたり、暴力とか殺人行動

起こす前に、ちょっと静かに考えてみると、あ、これも

魂の成長のために、父は神様にやらされていて、かく言う

私も、神様にやらされていて、なら、そんなことをする

神様とやらが、一番の悪者では？、と思うところですが、

見事に、考えて心を鎮めると、神様のご褒美として、

ふっと、何ともいえない安堵感に包まれたりするんです。

根拠のない、自信がふつふつを湧いてきたりもするんですよ、ほんとに。

俺は負けないぞ、絶対に、どんなにムカついても、キレる前に、

よく考えて、心の中を鎮めたら、またあの乗り越えた安堵が

得られるんだ、と思うんです。

頭が良い悪いの問題ではないです。これは例えですが、

勉強がすごく出来る人の中でも、とんでもない犯罪行為

しちゃう人もいるし、その逆もまた、そうですし。

なので、許そうってことです。そして、私が今世、

もっと魂を磨いて、もし父がまだ元気なうちに、

怒らずに、順序立てて、自分の気持ちを、諭すように

説明できるようになったら、それが父にとって

冥途の土産になるってものです。

自分で言うのも何だけど、僕って本当にくそまじめでね、

父のことは嫌いだけど、父のために仕事頑張ろうとか、

母のために、洗濯や洗い物はやっておこうとか、

そういう真面目さがあるんですが、やっぱりそれは、

正しいようで、間違いですよね。

自分のために、仕事を頑張るんです。

自分のために、家事手伝いも、頑張るんです。

それで、自分で自分を褒めて、魂もふっと上の方へ

上るだけ上っていくのが、人生というものかもしれないです。

ｐｓ　ブログ村のランキングをいったん抜けたけど、また

　　　時が経てば、参加させて頂くかもしれません。

　　　ひとりごとにしても、すごくDOPEなひとりごとが、
　
　　　この記事なので、いったん抜けさせて頂こうと思いました。


いつの日か。

2015年07月19日 17時59分32秒 | 日記
こんばんは。いかがお過ごしでしょうか。

今日は、とりあえず、きちんと仕事できました。

お役に立てた、というか、それはそうなんですけど、

汗をかいた分、お金になりましたね。

ありがたいことです。

そうかぁ、東京オリンピックまで、あと５年なんですよね。

あと、５年後、ということは、４３歳ですね、私。

このまま生きてりゃ、お目にかかれますな、東京五輪。


スポーツ観戦が好きな人って、私が思うに、頭のいい人ですよね。

私は、プロ野球も、サッカーも、その他のスポーツも、

ほとんど、テレビとかで観ない、というか、そのゲームの楽しさを

理解するだけの、能力がないんです。

テレビゲームも、嫌いではないのですが、楽しむだけの能力がないんですよね。

ま、それは個々人の趣味嗜好はさまざまですから、と、言いたいところですが、

とどのつまりが、私は、これといった趣味もないんです。

この、自己満ブログくらいですかね、生きる楽しみというか、

私の趣味といったら。

本当に、今の仕事も、ようやく手際よく出来るようになったという

ところでして、他の職場とかでは、絶対働けないだろうな。

この先も。


私は、中部地方に住んでいるのですが、もう、何十年も前からだと

思うのですが、東海地震が、いまだに起きませんね。

阪神淡路大震災より、さらに以前から、東海地震が起きると

言われてきたように思います。

そして、あの３・１１、東日本大震災が起きましたよね。

原発問題もからんで、本当に想像を絶する地震の被害ですよね。

なんかね、他のことも当てはまるかもしれませんが、

悲しいかな、真実としては、自分も同じ目に遭って見ないと、

本当の痛みとか、苦しみって、私が思うに絶対分からないと

思います。

こんなことは、言うもんじゃないけど、私が住む中部地方でも、

大地震が起きて、すごい被害を受けて、例えそれで死んでしまった

としても、自分も同じ目に遭って見ないと、痛みって絶対に分からないと

思います。

私が、鈍感なだけかな。阪神淡路の時も、東日本の時も、

本当にその被害のまっただ中にいる人達のことを、心から思いやれただろうか、

と思うと、正直、私は個人的に、思いやれていないです。

テレビが映し出す、凄惨な光景を見ていましたが、

本当の意味での痛みは、正直分からないです、自分が体験して見ないことには。

本当に、個人的に思うことは、来る来る、絶対来るといわれて、

未だに来ていない、東海地震が、起きてみて、被害に遭い、

それで命が奪われたとしても、実際、被災してみないと、

痛み何て分からないです。

自分が痛い目見てないのに、本当に痛い目みて、さらには実際命を失ったり、

大けがをおったり、放射能の被害に遭った人達のことを、本当に心から

分かってあげることなんて、できっこないと思います。

何か本当に、こんなこと言うもんじゃないけど、私の住む中部地方も、

痛い目をみたら、やっと阪神淡路大震災や、東日本大震災で、被災された

方の気持ちが、ようやく分かるんだろうなと思います。


今日はビシッと。

2015年07月19日 04時26分40秒 | 日記
おはようございます。

昨日は、実に私は、最低でした。

何だか全てのことが、嫌になって、

麒麟の発泡酒、のどごし生500mlを、４本買い、

無茶に、どんどんと飲み、知らずの間に寝てしまい、

そんな４本も飲むという暴挙に出たため、

深夜３時頃、猛烈な吐き気に襲われて目覚め、

トイレで、腹の中のもの、全部吐いてしまいまして、

本当に、ザ・最低な自分でした。


まぁ、本当に昨日はそんな感じで、最低最悪な私でしたが、

嫌な事は忘れることにして、今日はビシッと頑張りたいです。

嫌な気分引きずっても、仕方ないですからね。

ほんと、今日は仕事頑張りますよ。

甘えとか一切捨ててね。昨日は、甘え過ぎてました。

反省します。今日はビシッとやります。

天才だから、大丈夫。

2015年07月17日 09時56分26秒 | 日記
おはようございます。元気ですか？。

私の住む地方は、台風の影響、被害はほとんどなく、

昨日の夜中に、風の音がビュウビュウしているな、

程度のもので、今は落ち着いています。


それで、人に褒められる時って、たまにありますよね。

そういう時って、私はすごく、申し訳ない気分になったり

するんです。

ようは、謙遜の文化なんですよね、日本独特の。

自分で自分を落として、私こういう事が全くできない、

ダメ人間なんです、とかいう事が、さも美徳、良い事の

ように思っているという文化がありますよね。

でも、もういいんじゃないでしょうか。

私は、何か仕事中とかでも、人が上手に仕事を

こなしたりすると、心の中では、すごいなぁとか、

仕事上手で、たのもしいな、とか思うのですが、

その相手に面と向かって、きちんと言葉で褒める、

ということが、出来ないんです。そのことに、恐怖心の

ようなものがあるんです。

それで、気づいたことなんですけど、人を褒めるというのは、

実は少しだけ高度なことなんだ、私にとってはと、思うに至りました。

まずは、自分を自分で褒める、という習慣なら、出来そうな気がすると

思いました。

確かに、世間一般的に、自分で自分を褒めると、ナルシストですか？、

とか、自己愛が強すぎる見苦しい大人ですね～とか、もしかしたら、

非難の対象になる場合もあるでしょう、日本古来からの美徳が

あるので。

でも、実に自分で自分をけなしたり、自分のアラをこれでもかと、

自己探索して、私ってこんなにダメな人間なんですよ、

本当に、私って駄目でしょう？、とか、人と話すときに

アピールすることって、果たして日本人的美徳なのか

もしれないけど、さて、いかがなものだろうと思います。

口はわざわいの元、とは昔から良く言われていることです。

ならば、口にしなくてもいいので、自分の心の中、頭の中だけでも、

例えば、「私は天才だから、大丈夫。」とか、「私は本当に賢いから、

すごいんだよ。」と、心の中で自分を褒めることって、

誰にも迷惑かからないし、実は非常に良い事なのではないかと思います。

自分がもし、人に言われて嬉しくなる言葉、自分の心が喜ぶような、

言葉を見つけたら、まず自分の心の中で、その言葉を自分に言って見る。

このことって、私はとっても良いことだと思うんです。

別に、当たり前ですが、本当に天才じゃなくてもいいし、賢くなくても、

そんなシラケるようなことは考える必要なく、自分が気持ちよくなる、

自分を褒めるフレーズを、仕事中でもいい、電車の中ででもいい、

実際口に出していう訳でもないし、頭の中、心の中で言うことって、

とても良い事なんじゃないかと思います。

おなじ時間なら、自分を褒めることに使っても、けなすことに使っても、

時は平等に過ぎていきます。止まることはありません、死ぬまで。

おなじ時間、あわてて過ごすことも、落ち着いて過ごすことも、

おなじなら、落ち着いて過ごすほうをチョイスしたほうが、良いと

思うんです。そんな、ひとりごとでした。あなたも、天才だから、大丈夫！

みんな天才☆