■ひとり公論・３０代男子成長記録（３０～４０代大卒男性向けメールマガジン）vol.162

昨今の、恐るべき「情報の洪水」に対して、気にかけない、完全無視する、というのは
もう完全に「スキル」ですね。

メディア・リテラシーとは少し違いますね。これは情報の「選別」「取捨選択」という
意味合いが強いようです。
情報の「完全無視」ではない。

受け止めて、取捨選択するよりは、最初から完全無視する手法をとったほうが
ラクなように思います。





-「言ってくれないとわからない」 2007年07月20日06:06

コトバで言ってもらわないとわからない、というのは、まず逃げだと思うし、
これは、現代においては「プライド」の問題に過ぎないと思うんですよ。

たとえばＡさんとＢさんとの関係で、ＡさんがＢさんのとあるクセに不満を持っている。
Ｂさんがそのクセを行うと、Ａさんは途端に不機嫌になる。

最初は、Ｂさんは何のことやらわからないが、何度もそういう状況が起こると、
Ｂさんは「学習」により、薄々、自分がある行動をしたときだけＡさんが不機嫌になる、
というのは、わかってくる。

でも、Ａさんは何か直接的に文句を言うわけではないから、この時点ではＢさんが
有利。（この現代社会では）

もちろんＢさんも気分は良くはないわけで、ここで逆ギレする権利はＢさんに与えられる。
「なんかいーたいことがあったらいえばいいじゃん！」と。

Ａさんは、日本的奥ゆかしさで、何も言わないのかもしれない。
でも、真実はたぶん違う。真実は、ＡさんがＢさんに忠告するときに（この現代社会では、
なぜか）「お願い」に近いかたちになってしまうのが、ムカつくんだよ。

だから、不機嫌さを示して、「てめーで気付けよ」ということになる。

ＡさんがＢさんに忠告した時点で、Ａさんのプライドに傷がつく。

仮に忠告したとなると、Ｂさんは、「お願い」されたかたちになるから、自然、
若干高飛車になる。「（言われて仕方ないから）今度から気をつける」と。

ところで、Ｂさんが「なんかいーたいことがあったらいえばいいじゃん！」と逆ギレした
時点ではＢさんのプライドは傷ついていない。Ｂさんは、Ａさんに「お願い口調」を
言わせたいのだ。（おそらく、無意識的に）
それが、「言ってくれないとわからない」の本質だ。

「言ってくれないとわからない」のはウソで、Ｂさんは言われなくともわかっている。
もしかしたら言語化はできていないのかもしれないけど、だとしたらそれはＢさんが
バカなだけかもしれないぞ。

Ａさんは、「これだけ態度で示してるんだからわかるだろーよ！」と言いたい。
「オマエの○○なクセが気になるんだ」と言ったら負けなんだ（なぜか）。


Ａさんは、こちらが促さなくとも、Ｂさんに「ああ、自分の○○のクセが気になるのね。
ごめん、気をつけるよ」と自発的にいってもらうのが理想。

Ｂさんのもうひとつのパターンとして、
「オマエ、自分が○○しているときにヤケにムカついてるけど、そういうことなんだろ？
オレに○○してほしくないんだろ？」と逆に問うケースがある。
これは、明確に言語化できているケースね。

そういうときＡさんがどう思うか。
「そういうことなんだろ？　じゃなくてそうなんだよ！　わかってんじゃねーか！　
わかってんなら聞く前にやれよ！」

Ｂさんは、「Ｙｅｓ」と言わせたい。Ｂさんが自分で気付いたということを明言した時点で
Ｂさんのプライドが傷つく。
Ａさんは「Ｙｅｓ」を表明した時点で、今までコトバであらわさずに、「腹が立つ」という
行為で「気づけよ！」といってきたのに、最終的でコトバで伝えるしかなかった、
ということになり、プライドが傷つく。

と、いう、綱引きなわけだ。


ビジネスでも、メールで依頼を受けても無視するけど、依頼元が直接やってきて
「たのむ、やってくれ」とアタマを下げれば、ソイツのプライドは維持されて、
それがちょっとムチャなお願いでも、プライドに傷をつけられなかったから、
という理由でやってしまったりする。