須磨っぷ。

一泊二日で須磨に行って来ました。

海はやっぱいいなぁ。

水族館もイルカショーとか良かった。

インストラクターは可愛く見える。

ホテルも良かった。

なんしかリフレッシュ。


新たな気持ちで暗黒の現実へと戻る。。

眠れる林の美少年。

眠い。

ここんとこ平均睡眠時間約１５時間。


腹減った。

喉乾いた。

トイレ。

タバコ。

ため息。

クスリ。


再び就寝。

今はいいんだ、これで。

下を向いて歩こう。

下を向いて歩こう。

涙に気づかれないように。

思い出す、春の日。

一人ぼっちの夜。




銀歯外れたから歯医者にいかなきゃ。

食料が無くなったら買いに行かなきゃ。

酒が無いから買いに行かなきゃ。

彼女にふられるから新しい子を探さなきゃ。

お金がないから稼がなくっちゃ。

生きる理由がなくなっちゃうから探さなきゃ。

死ぬ言い訳が無くなっちゃったから見つけなくっちゃ。



うつ病は不治の病です。

投薬治療も脳手術も気休め。

オレはこの脳のガンともいえる病気ともう１０年くらい闘病してます。

治る気配は一度たりとも。

社会復帰はやっぱムリか。

ストレスを抱えず働いている人なんていないのはわかってる。

とりあえず毎日定時に出勤して要求に答える自信は全く無い。



悪いことしてか細いお金を得る方法は無いでもない。

法律を犯す事に躊躇は無いけど。

自己愛や自尊心は死んだし。

誰かが止めてくれるなら、とも思うけどオレはクズだから。



本当はバイク事故からちょうど５年が経過した４月１２日。

ロスタイムは終了で死のうと思ってた。

でも彼女が泣いて、それを言い訳にしてオレは無様にもきっかけを無くした。


この先オレの人生に何がある。

同情と保護を受けてかつ悪いこともやって。

オレ生きてていいのかな。


世界はそんなにすばらしいもんじゃない。


精力も確実に衰えてる。

発散できない鬱憤はオレを苦しめる。


オレは命を軽視してるところがある。

家庭を持つことが幸せ？

欲しいものが手に入ることで満足。


オレは社会から離脱していろんな事を観察してきた。

結局バカにならなきゃ多幸感って得られないんじゃないかな。



とりあえずブーたれながらもどっか期待して。

もうちょっと生きてみようかな。

死線を味わうのはやっぱ怖い。

生きるは逃げる？

それでも産んでもらって育ててもらった命を一過性の感情とかでどうこうしようっていう権利はオレには無いから。


嘘でも酒のチカラを借りてでも笑っていられるように。

オレが生きているのは今だから。

いいんだか悪いんだか。

餓死や孤独死を予防する社会的システム。

不自由と嘆く自由。

これ以上欲張るのはさすがに申し訳ないな。

っていうかオレかっこ悪ぃー。

オペ等。

手術決定。

５月２７日仏滅。

折れたプレートだけ取って痛みを緩和し、鎖骨グラグラ人間として生きるか。

腰の骨を切除して骨移植し、ツギハギ手術を繰り返すか。

健常者を目指せばそれだけ神経に迫り、損傷、麻痺の危険性が増すわけで。

やってよかった、やらなきゃよかったの答えが出るのは数年先。

悩むのもめんどくさい。

とりあえず５月末から入院なんで。

今日術前検査の採血で試験管６本分の血液がドクドク出るのは気持ちよかった。

阪大病院は院内にスタバやローソン、うどん屋、うなぎ屋まであって期待は出来るけど。

あー。

美人ナースと車椅子用トイレで、情事でもないかなー。

アンチ・ロード。

何でもないような事が幸せだったと思う。

ような後悔や過去にとらわれた人生は願い下げだバカヤロー。

明日手術の相談。。

足を引っ張る手。

鎖骨折れてるけど左手が痛み無く上がるようになった。

つながってたもんがしっかり距離をおいて干渉しなくなったらしい。

適応なのか進化なのか鈍麻なのか。

理想的な状態ではないけど、大手術を回避するという選択肢が出来ちゃったわけで。

完璧主義も妥協的思考もそれぞれのリスクや後悔が伴うわけで。

まぁ完全に元通りって事は不可能なんやけど。

左手にどこまで求めるか。

もー。

悩ませるなーコイツ。

ロスタイムの秘密。

今まで誰にも言えなかった事を告ってしまった。

泣かれて泣いた。

いいだろ。

オレはあらがうぞ。

オーバードープ。

バキシル（処方キャパ最大量）と、

アルコールでなんとか上がった。

クスリは用法用量を守り正しく使いましょう。

自覚。

うー。

しんどい。

そうですね。

オレは病気なんですね。

ダメですね。

とりあえずずっと横になっててもいいですか。

悪夢。

オレは社会復帰のため資格を取ろうと全寮制の学校に行く事になった。

駅からバスに揺られる事２時間。

着いたのは明らか古い民家。

集まった入学希望者は２～３０人。

先生らしき人物のお話が始まる。

医療系の資格らしかったんだが、去年の合格者は１人。

ざわつく生徒達。

で別の教員から、お前らが本当にやる気があるかどうか確かめる。

と言って、並んでる生徒達に頭突きをしていく。

当然オレが納得するわけもなく、こっちから頭突きをかましさらに顔面をぶん殴ってやった。

それで洗礼頭突きは中止され、オレは他の生徒達から一目置かれる。

次はオレ等が住むことになる古い民家を掃除させられる。

その時点で５人くらい退学を申し出て帰った。

適当に掃除してるフリをしてたら次は自炊。

見たこともない仕組みの炊飯器の使い方を説明される。

オレはそれを気の弱そうな奴に押し付けてやらせた。

そしたら今度は「君焼き飯係ね。」と指名され、言われるがまま中華鍋を振る。

せこせこやってたら横にいたおぼこい生徒に「具の量が全然違うじゃねーか！これじゃ不公平だろ！」って胸ぐらをつかまれる。

「じゃあお前が調整しろよ！」とオレ。

女生徒も数人いて軽蔑の視線を受けたり、「ハヤシさんって何でもできるんですね」と好意的に言い寄られたり。

えーこの環境で２年間！？

と憂鬱の極みを感じていたところでホワイトアウト。


あー夢か。

夢でよかったーっと久しぶりに思った。

そんなんで睡眠薬がっつり飲んだのに４～５時間で起床。

でした。

青春ユース。

好きで好きでたまらん。

ずっと一緒にいたい。

オレを受け止めてくれる。

どんなドラッグよりも電話口のその声が多幸感をくれる。

まぁこんなオレだからいずれ見切りをつけられるんだろうけど。

オレが生きてるのは今だから。

さよならぼくたちのほいくえん。

オレが育った保育園が過疎化の影響でこの春で無くなるらしい。

通ってた頃の事はちょっとしか憶えてないけどやっぱり寂しい。

ありがとう、そしてさようなら。

早く大人になりたいと思ってたんだろうけど、今はずっとガキのまんまでいたかったなと思う。

夢見がちだったオレは自分の可能性に、それを発揮するべき世の中に期待しすぎてたんだなぁ。

ごめんな、ハナタレ小僧だった頃のオレ。