下を向いて歩こう。

下を向いて歩こう。

涙に気づかれないように。

思い出す、春の日。

一人ぼっちの夜。




銀歯外れたから歯医者にいかなきゃ。

食料が無くなったら買いに行かなきゃ。

酒が無いから買いに行かなきゃ。

彼女にふられるから新しい子を探さなきゃ。

お金がないから稼がなくっちゃ。

生きる理由がなくなっちゃうから探さなきゃ。

死ぬ言い訳が無くなっちゃったから見つけなくっちゃ。



うつ病は不治の病です。

投薬治療も脳手術も気休め。

オレはこの脳のガンともいえる病気ともう１０年くらい闘病してます。

治る気配は一度たりとも。

社会復帰はやっぱムリか。

ストレスを抱えず働いている人なんていないのはわかってる。

とりあえず毎日定時に出勤して要求に答える自信は全く無い。



悪いことしてか細いお金を得る方法は無いでもない。

法律を犯す事に躊躇は無いけど。

自己愛や自尊心は死んだし。

誰かが止めてくれるなら、とも思うけどオレはクズだから。



本当はバイク事故からちょうど５年が経過した４月１２日。

ロスタイムは終了で死のうと思ってた。

でも彼女が泣いて、それを言い訳にしてオレは無様にもきっかけを無くした。


この先オレの人生に何がある。

同情と保護を受けてかつ悪いこともやって。

オレ生きてていいのかな。


世界はそんなにすばらしいもんじゃない。


精力も確実に衰えてる。

発散できない鬱憤はオレを苦しめる。


オレは命を軽視してるところがある。

家庭を持つことが幸せ？

欲しいものが手に入ることで満足。


オレは社会から離脱していろんな事を観察してきた。

結局バカにならなきゃ多幸感って得られないんじゃないかな。



とりあえずブーたれながらもどっか期待して。

もうちょっと生きてみようかな。

死線を味わうのはやっぱ怖い。

生きるは逃げる？

それでも産んでもらって育ててもらった命を一過性の感情とかでどうこうしようっていう権利はオレには無いから。


嘘でも酒のチカラを借りてでも笑っていられるように。

オレが生きているのは今だから。