共感を呼ぶ浮気心

今日も頭が痛くて帰ってきたはずなんだけど、ブログ書きたい衝動が止まらない！
困ったものです…

ところで、先週の金曜日、久々にサークルQに顔を出してきました。
みんな就活やら卒論やら大変みたいだけど、元気そうでよかった！
始まった時間は遅かったですけど、すぐにぶっちゃけトークが始まって
盛り上がりました。いつもながら楽しかったです。
今年度入った新人さんが3人来てました。みんな可愛くってびっくり！
801の世界に出てきそうな（…なんて言い方は失礼ですが本当に…）可憐な
美青年もいましたよ。

で…この日、Qメンバーの女の子と話していて、気づいたことがありました。
やっぱり私だけじゃなかったんだ…！

そう、あの話です。バレンタインデーの記事に書いた浮気心の話…

人間、幸せになって、「この人と一生一緒にいよう！」と決めた後に
ジタバタもがきたくなる時期が来るもんなのでしょうか…

その女の子は、ちょうど私と同じような状況でした。
長く付き合った彼氏がいて、もう結婚の約束もしたらしいんですけど、
今になって「もっと遊んでおけばよかった」と悔やんでいるらしいです。
その子は、女の子も好きみたいなんですけど、結局付き合う機会がなかった
みたいで…
遊びまくっているゲイの友達を見ると、うらやましくて仕方ないらしいです。
（誤解のないようにあえて言いますが、全てのゲイが遊びまくっている
わけではありませんよ！！すごく純情で貞淑なゲイもいます。
例えば元代表の○○○とか…）

でももちろん、彼氏とはうまく行っていて幸せなんですよ。
何ででしょうね…
その子は、飲み会で人が変わったように下ネタを振りまくっていました。
今まであまりそんなことなかったから、結構びっくりしましたよ。

ああ、でも、私はその子の気持ちすごくわかる気がするんです。
私も同じですよ、きっと。
一生共にしたいと思える人に出会えたのはいいけど、恋愛経験豊富なわけじゃ
ないから、「私これで本当に一生終わっていいんだろうか？」みたいな
迷いがあるんです。

私の場合、付き合ったのは結局今の旦那だけで男とは付き合ったことないし…
（せっかくバイに生まれたのになあ…という無駄な勿体無がりorz）
もしかしたら、もう一花二花くらい咲かせられるチャンスがあるかも…
なんて妄想したり。
贅沢な悩みですよね。そして無駄な悩み。

小さい頃は、一生一人の人だけを愛することに憧れてたはずなんだけど…
今となってはそんなのつまらない御伽噺のように感じてしまう。
いや、本当は素敵なことなんだろうけどさ…

Qの集まりが終わった後、このことを旦那にも話してみました。
（私ときたら、自分の浮気心も気になる人のことも全部旦那に話しちゃうんです。
悪い奴だなあ…orz)
そしたら意外に旦那も、「気持ちわかるよ」と言っていました！

考えてみたら旦那にも、浮気したくて仕方ない時期があったんです。
1年前くらいでしょうか…
本当に、インターネット（アダルトサイトではありませんでしたが…）で
知り合った人とデートしたことまであるんです。
そんなことが2回くらいあったでしょうか…

もちろん、それを知った時私はブチ切れかけましたが…
話を聞いたら、キレる前に笑ってしまいましたよ。

＜その１＞
心躍らせて会いに行ったところ、まず、見た目が全然好みじゃなかった
らしいです。（旦那は見た目にうるさいくせに、好みがすごく変なんです--;）
そして、一緒に映画館行って、体を触られたそうなんですが…
旦那は触られるのが原則苦手です。（私は今もすごく手を焼いてます…）
仕方なく、ものすごい勢いで触り返して防衛したらしいです…orz
旦那の行動に相手も退いてしまい、その後二度と会うことはなかったそうです。

＜その２＞
会ってみたのはいいけれど、旦那の苦手な小難しい話（哲学的な話）ばかりを
延々と聞かされて、疲れ切って帰ってきたそうです。
しかも、相手は、旦那に全然恋愛感情をもっておらず、Hなことも一切なかった
そうです。
しばらくメッセンジャーのやり取りをしていた様子でしたが、まもなく疲れて
あきらめたようです。
以上のことは「もう二度と思いだしたくない嫌な思い出」だそうです…アホだ

きっと現実なんてそんなもんなんでしょう。
第二、第三の素敵な恋を妄想してみたところで、簡単にうまくいくはずなんか
ないんです。

わかってる、わかりきってるんですけど…
目の前に可愛い人がいたりなんかすると、もう駄目～～～

あーあ…嫌になる。
こういうのって、マリッジブルーに含まれるの？？
無駄知識王がいたら教えてください…