バースデーのお客様は、最近うちのデイサービスに入った方だったので、こういうところでのお誕生日も初めてらしく。
いたく感動しておられました。
今回はちゃんと粉糖かけてきた🙌
みかんのパウンドケーキは市販の。
初めてカヌレの型でゼリーを作るも、うまく型から外れずに四苦八苦。
チョコペンもなぜかうまく出てこずにミミズのような文字。これでも3回やり直したのよ💦今日あんまり調子良くなかった。
幸運とはちょいと言い難い四葉のクローバー🍀がなんだか儚げ（笑）ごめんね信子さん‼️
ただ今日は、このクマちゃんのクッキーがとにかく使いたかった，というのが本音😝
本気出せば、1時間でもかけられればもっと素敵なものを提供したいとこだけど、パティシエではないし、頑張っても30分ほどしかキッチンに立てこもることができないので，このクオリティで許してほしい🙏
そして、、、昨日の話をしよう。
昨日の仕事帰りに寄った喫茶店は、自分で前に見つけたややレトロな喫茶店。店の名前がモダンなのよ。……例えば，喫茶かもめ みたいな‼️
でね、15:00だったけどナポリタンのセット食べたからね。この時間に食べるもんじゃないよなと思いながら，腹ペコだったもんで💦
珈琲も普通に美味しかったし、ナポリタン最高でした‼️
いやー…喫茶店で1人でナポリタン食べれるようになったなんて、私成長してるなぁ。
で、夕方。
母の老健への面会。
少し前に、ケアマネさんから，そろそろ特養探しを と言われてたのだけど，その資料をいただけました。ここに自分で問い合わせて，見学させてもらって、ということを進めていきたいと思います。
ただ気になるのは、いまの老健と同じ傘下の特養しか載ってないので、別にこのグループじゃなくても良いと思うんだけど。まぁ見てみてから決めます。
子供達の受験や進学があったので、2ヶ月ぶりくらいになってしまったのですが、母に会う前の日にはいつも気持ちが暗くなる私。
母が毎回泣くので，なんと言って良いのかよく分からず，行きたくない気持ちがムクムクしちゃうんですよね。自分の罪悪感みたいのも膨らむから，帰りは落ち込んじゃうし。。。
ただ、昨日のブログでも書いたんだけど，母の入院前の行動にはあきれるものがあったり、それなのに本音がなかなか言えない自分の弱さなのか優しさなのかわかんない自己嫌悪とぶつかったりしながらの今でね。
そもそも私と母はあんまり合わなかったんだよね，多分、本質的に。
でももう少し前に，この気持ちを切り替えようと思って、母(兄)の人生は母(兄)のものであり、わたしが絶対にどうこうしなきゃならないという縛りはなくて、その時その時には最善を尽くしてあげたい気持ちがあってもうまくいかなかった時には必要以上に自分が落ち込む必要はないよなぁ って、思えてきててね。
きっと母は変わらないだろうけど，私の問題は私がやりやすいようにやっていけば良いや って、前向きにシフトしようとして。
ま、なかなかいきなり180度切り替えるのは難しい。
だから今回も、前の日は、施設に行くのが億劫ではあったんです。
で、母に会ったら、まぁ涙ぐんでいたんだけど、私が子供達の進学した姿の写真を見せたから、ってだけで、いつもみたいなネガティブから始まるって感じではなかったの。
そのかわり、なんていうか、母のことを、ちょっと綺麗だなというか、スッキリした表情というか、そんな顔をしてたんだよね。
化粧して髪染めて元気にしてた時の母より、いまのノーメイクで白髪の母が、綺麗だなと思って。
母は言いました。
"ずっと考えていた。ここにずっといて、いずれここで死んでいくのかもって考えていた。ここはしんどい、それはまぁ良いんだけど、もう帰れないんだなって思ったから，考えたんだけど，私の家にあなた達家族が住むか，売るかしていいからね"
一瞬衝撃🫨
変わらないと思ってた母が、変わっていた。
動揺しつつ、まず、ずっとここにはいないこと。これから次の，もっと良い施設を必ず探すから待ってて ということ。お散歩したり、趣味が持てるような施設を見つけたいと思っていること。
これを伝えました。
母は、👆のことを自分で言った時に，すごく清々しいような顔をしてたんだよね。あぁ、母なりに色々悟ったんだなって思って。なにせ認知症はまださほどない母。帰れないこととか，会いたい人に会えないこととか，食べたいものを食べれないこととか，いっぱいある制限が嫌で嫌でたまらなかったであろうことを、一年かけて納得したんだなと思った。もしくは、納得しようとしてるんだろうなと。
もちろんね、本音ではきっと，またあの家に帰りたい、いろんなところにいきたいと思ってると思う。やりたいことたくさん。でもそれができないんだってことを受け入れる準備ができたのかもしれない。
と、娘の私はなんとなく察しました。
前の私なら，自由にさせてあげれなくてごめんね・試行錯誤してみたけど無理だったことを許してねって、思ったと思う。
まだそれも0じゃないし今もそう思うところはあるけど，母同様、それができないものはできないのだということを受け入れて、それは私のせいではないと納得できてる自分がいることにも気付きました。
なんだか，繋がった というかね。
んー。このままの思いで進んでいけるのかはわかんないけど、昨日のわたしはそんな思いでした。
えっと……また語っちゃってる感が否めませんが，自分の気持ちの整理と記録のために書かせてもらっています。
とりあえず私，落ち込んだりはしてません。
こうして整理して書くとスッキリして、ハイ次ね〜って切り替えがしやすい👍
特養も探さなきゃならないしね。
今日のお弁当。手抜きもいいところだから恥ずかしいけど、作っただけマシ‼️
息子はブロッコリーもトマトも食べません。緑の野菜で食べるのは，ニラとネギくらい🥬あとはほんっとに少量なら食べてくれる。それは晩ごはんで食べさせるので，お弁当はなるべく楽しく気持ち良く，好きなもの食べてれば良いと思う‼️
じゃないと私が試行錯誤するのがしんどいも〜ん🤭
