モヤモヤ感が酷くて鬱症状出てくるシーズンでもある。
20年
歳月が経っても、ふっとした瞬間に思い出して思う事。
あのままだったら、私はどんな人生だっただろうか。
病気にならなかった？
…もし発症したら、適切な治療を受けれただろうか？
子どもがいたら私は… 育てる事ができただろうか？
介護あり前提の同居と結婚で、私は何者だったのだろうか？
世間体を気にする為、お客との体裁の為、結婚も隠されていた家に私の居場所は本当にココにあるの？
ウチでは人手が足りているだから外に出て。と言われて働いて、新天地で出来た友達と旅行に誘われた時に嫁だけ旅行って世間体がと義母に言われて諦めた。
夫に言ったら行ってきたらと言ったが、駄目だったと伝えると、じゃあ仕方ない。という返事だった。
家族の家にいる居候か同居人、未来の介護要員。
私は家族ではなかった。
夫と家族、パートナーとしてやってるのは私だけだったのだろうか？
義弟を生理的に無理だったのもある。同じ歳で鍵なんて閉まらない部屋で薄い壁隔ててるだけの環境。
親族集まれば、子どもはまだかと言われ、どちらか悪いんじゃないか～ と言われた瞬間、頭の中が真っ白になったのは覚えてる。その時に夫がまぁーそのうち。と笑って流したのが、許せなかった。
その後、義母にも子どもは早いうちがとか言われたが、夫７万妻８~９万の扶養内の収入でどう育てろと？と思ったが言えなかった。
そこから、私の国保代、夫の車検、維持費、講習料、材料費……
微々たる貯蓄。夫は義母が掛けてる保険があつたが、私は何もなかった。医療保険、生命保険、全くなく夫の保険も私の管理外。
それを７万の給料だけで妊娠出産育児等を考えたら、子どもを考えることなんて出来なかった。
だんだんと、この頃からもう少し病んでいたんだろうとは思う。
別居したいと言った時に、好きな人ができた！と、試すような事言ってしまったのは自分を選んで欲しかった本音がある。
私か家族どっちか選んでと言ったら、家族だと言われた事は今でも忘れるなんてできない程に私はこの人とって、必要がなかったんだ。と思い知らされた瞬間だった。
私だと言ってたら、離婚せずに同居解消して他種職で私は正社員で働く事をやっていただろうな。
ただ、夫はそのままだったろうが。
………駄目だった。未来が想像できんな。
遅かれ早かれ離婚していた可能性が高い結論しかでない。
ただ、これだけはわかること。
離婚せずにいたら、私は何も残せなかった。
ありがとう。
やりたいこと、行きたいとこ、
会いたい人＝呑みたい人達語りたい人達
会いたい人に会えずに旅立った人達
私の初恋の人の声の人！(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
キャラも好きで、声も好きだったー。
先生とか？ないねー。ほぼ小中学校でイジメられてたが気のせいとか気合いとか気の持ちようとか、言われたのを好きになれる訳ない！
無理無理無理無理無理すぎる！！
高校でもクラス中から無視とかあったので、正直まともに覚えてる人って皆無だね。
男は何人か何となく覚えているが、女はほぼ覚えてない。ゼロに近い程に。
どこかで出会って『誰？』冷たいとか言われても知らんものは知らん。
お盆休みで日頃会わない人と偶然会っても全くわからん人にとっては、困る。
知らん顔してたで、逆恨みとか面倒すぎる。
暇なのだろうか？とも思う。
掲示板書込み無ければいいんだがねー。
あ。
数日モヤモヤイライラ感と鬱症状と注意力散漫と低下。
フラッシュバックの症状が原因なのは明白。
実家の墓掃除間近なのと、会うか会わずに帰るか悩んでるのも鬱症状の原因だけどね。
花火は観たいので、帰りたい。
いつか、Ｊ子の森を色々とまわってみたい。
ジャイアンママ達とジャイアンかテント村住人で。
あー。
モヤモヤ部分を文字列にしたら違うな。
少し整理できた。
今を生きよう。
とりあえず、おやすみ良い夢をﾃﾞｽ(*˘︶˘*).｡.:*♡
