なんていうか、、
夫
の
事だけど。
考え
が
違うのは
他人
なんで
承知
している。
なんだけど
マイナス思考
に
辟易する。
いや、
嫌いじゃないよ。
添い遂げるまで
支えて行くつもりだけど
また、
反対に
最後まで
私の事
も
責任
持ってもらう
つもりだし。
だけど
考え
の
中心
に？
他人
の
評価
に
よって
良くも悪くも
左右される
のに
辟易する。
特に
大学
に
行かせてもらえなかった事。
今も
悔やみ
亡き両親への
恨みごと
に
なっている。
今日
も
テレビ
を
見ていて
話
が
急に
始まり
会社
を
経営している
家
の
息子
ましてや
末っ子
で
次男
兄、姉
が
大学、短大
に
行っているのに
自分
が
行っていないのは
どれだけ
学業の成績
が
悪かったんだ？
だから、
行けなかったんだ。
と
他人さま
に
思われたのが
悔しいのだ。
と。
そうじゃないのに、、
義父母
が
何故？
夫
を
大学
に行かせなかったのかは
知り得ない
謎だが、
他人
など
人
が
どう思うか？
どう思われているか？
そんな事
どーでもよくて
それより
悔しがるなら
大学生活
を
できなかった事
経験したかった事
チャンス
を
モノにできなかった事
そんな事
を
悔やんで欲しいなあ。
そう思うの。私。
他人
に
どう思われているのかなんて
所詮
人の事
一瞬だけ。
評価
は
今
の
あなたに対してだよ。
いつまでも
悔やみ事
言って
満足していない
あなた
を
素直
に
評価
されちゃってるよ。
それも
私には
どーでもよいことだけど。
何度でも
言いますよ。私。
我が家
の
今まで
を
後悔なんて
していない。
ちゃんと
成人させた
子どもたち。
まともに
生きてきた
私たち夫婦。
立派なもんさ！
何度でも言いますよ。
あなたは
立派
に
やり遂げましたよ。