どうすりゃいいのさ

時々、どうしようもなく気持ちが沈んで沈んで沈んで、どうしようもなく気持ちが重くて重くて重くて、どうしようもないことがある。

本当にどうしようもないんだ。


誰にもあることなら、みんなどうしているのか。
どうがんばっているのか、あるいはがんばらないのか。

都合よすぎ

いい人だと思っても、信頼できる人だと思っても、常に行動を共にしたり、しょっちゅう一緒に出かけたりするのは苦手。
たまたま何かの集まりで少し親しく口を聞くようになったからといって、即とっても仲良しにはなれない。

基本は単独行動。


でも、極々たまに、極々限定的な人と、一緒に過ごしたくなる。

わがままですかね。

貧の悲

夫婦二人だけの家庭で、夫は高給取りとまで言わなくとも普通に収入があり、妻もアルバイトをしており、それほど貧しい暮らしになろうはずがない…のに、なぜかいつもお金がない、それはうちだ。

悲しいなあ。

カネがすべてじゃないけれど

わかっている。金がすべてと言い切ってしまうのはさみしい。
けれども金はないよりあった方がいい。その方がいい。

嫁入りにタンスやら着物を用意してもらって、式の費用も出してもらって、家を一軒買ってもらって、あるいは家の購入費用を出してもらって、子供が生まれればそれにかかる費用も面倒みてもらって、日々の食費も援助してもらって、賃貸暮らしなら家賃を負担してもらって・・・・・・。

結婚して新しく家庭を築いても何もかも親に面倒みてもらう、もらえる。
そんな経済力のある親が健在の人はいいよ、やっぱり。

私の知人にもいる。
結婚費用は全額相手の親持ち。
新居も相手の親が用意していた。
実家の親からは着物や帯を誂えてもらった。

きっと双方の親が死ぬまで援助は続く。
うらやましいよ。

片想いのつぶやき

会わない（会えない）まま想い続けるのはエネルギーが要る。
記憶の彼方に消えそうになる顔や声を、懸命にたぐり寄せながら想い続けることに、時折「これは本当の気持ちか？」と疑いを持つ。
こんなに接点がないまま、本当に好きという気持ちを持続できているのか…。

あなたはとてもとても素敵な人。けれど、あまりに遠い人。

カウンセリングって？

どれくらい効果があるんだろう？
赤の他人の、単なる愚痴かもしれない話をどこまで真剣に聞いてくれるんだろう？
チラッとでもいい加減に聞き流すような態度が見えたりしないだろうか？
私の生活にまつわる話。私だけの事情。
他人に分かるように話すことに疲れそう。話しているうちにだんだん事実と離れそう。省略したり粉飾したりしそう。

結局、わけわかんなくなりそう。

違いを知りたい

欝は心の病じゃなく脳の病だ。
私の脳と欝と診断された人の脳は、どこがどう違うのか知りたい。
私は毎日憂鬱なんだから。

さらに深く

金もないのにお昼は贅沢した。
きょうのお昼を奮発しようが節約しようがビンボー状況になんら変化なし。だったら少しくらいいっか…とビンボーへの道をさらに深く分け入ることになるのだ。


仕事は負担が多くなるばかりで時給はまず上がらない。どこかで決断しなきゃなあ。

三重苦

ブスでビンボーでバカ。

胃が痛い

つくづくダメだなあと思う。
仕事いや。いや。いや。
まだがんばらないといけない？