彼女未満

気持ちにケリをつけたかったから
意識的にそっけなくしてたし、
少し距離を置いてた。
そしたらすごく傷ついたらしく、
あたしと会えなくて淋しかったと、
冷たくてつらかったとわめき、
仲直りしよーよって飲みに行って、
どれだけあたしを大事かを語ってはしゃいで、
たくさんくっついてきて、
ほっぺにちゅーとかしてくる。
でもあたしに対する好きは、
そういう好きじゃないんでしょ。
あたしの好きと、あんたの好きは違うんでしょ。
そういう好きは彼女だけでしょ。
だったらもうほどほどの距離を置かせてくれないかなぁ。
あたしはずっとずっと好きなのになぁ。

ちーくちく

大規模な人事異動。
降格する人が多い中、
なんとか無事、役職キープしたし、
自分の店はパワーアップできそうだし、
しばらく悩みの種だった人が他店に異動になって
割と思い通りなのに
すごく気が重いし胃が痛い。
ちくちくちくちく。
罪悪感？自己嫌悪？
なんなんだろこの気持ち。

見直し

今月は仕事で気を張る場面が
とても多くて気が狂いそうだったけど
昨日やっと大きな山を越えて
プレゼン大会みたいなもんで
まさかの１位を頂いて、
昨日の仕事終わりを境に
体調悪かったとこがたくさん治って
自分が仕事に翻弄されてるということが
これでもかというほど思い知らされた。
もっと芯のしっかりとした人になりたいなぁ。
こんなにも振り回されて
プライベートに影響出るぐらいなら
仕事続けるのちょっと考えなきゃなぁ。

繰り返し

また喧嘩。
というよりあたしが一方的に怒った。
電話を切ったあとフォローのメールがたくさんきて
結局一緒に遊んでなんとなく元通り風だったけど
でもやっぱりぎこちない。
振り回されることが前は楽しかったのに
最近は振り回されんのなんてまっぴらよ！
みたいな気持ちも少し出てきている。
なんでかな。

仕事だらけー

10月入ってから
プレッシャーのかかる場面が多くて
ずっと胃が痛い。
胃薬を飲み過ぎているからなのか
コーヒー飲み過ぎなのか
冷えからくるのか
下腹部がズキズキ痛い。
たぶん冷えだな。
カイロ貼ろ。
来月になれば少しほっとできるかなぁ。

仲直り

醜い嫉妬から
ちょっとけんかっぽくなって
しばらく気まずかった２週間。
やっと仲直り。
普通に楽しく飲めた。
すこぶる酔ってしまったあいつがかわいかった。
ぐーすか寝てるあいつを眺めながら
すごく酔ってたね、
楽しそうだったね、
せんべえと仲直りできたからうれしかったんだね、
と周りに言ってもらって
照れ臭いのと、
周りに気を遣わせてしまって申し訳なかった。
半日だけ仕事行ってる間に
当たり前みたいにあたしん家で風呂入ってて、
タオル忘れたー！ちょーだーい！
とあたしを呼ぶあいつに
おかんか！とぷりぷりしながらもニヤけた。
周りもニヤニヤしてた。
そんな図々しさすら好きなんだ。

解毒

嫉妬心と独占欲の塊。
恋をすると女はきれいになるなんてヒドい嘘だ。
少なくとも今のあたしはここ数年でいちばん醜い。

すてきなあの子

話せば話すほど大好きになるあの子。
あたしをほんとうに慕ってくれて
なぜか尊敬までしてくれるあの子。
話が合う、すごく似てるあの子。
大好きなあの人が好きだった子。
付き合ってた子。
共通点がすごく多いから
じゃあなんであたしじゃなくてあの子だったのかなって
あの子を好きになればなるほど哀しくなる。
あの子がもっと嫌な子だったらよかったのかな。

延々と

突然、どうでもいい内容の電話がかかってきて
久しぶりに少し長話をしてくれたのは
ちょっと昨日あたしが怒ったの
気付いてくれて、気にしてくれたんじゃないかって
勝手に勘違いしてにやける。
単純。
こうやってまた都合のいい女として過ごすのだ。

無駄な抵抗

ちょっと哀しすぎて
わざと冷たいメールを送った。
でも気にしてくれてないんだろうな。
あたしが怒ってたって
あたしに嫌われたって
きっとあの人はへっちゃらで
あたしが必要なんて思ってない。
代わりぐらいたくさんいる。
困るのはあたしのほうなのに
ほんとばかみたいなことをした。