失格者

仕事がんばろう
続けよう
って思えたのはあの人のおかげで
もういやだ辞めたい
って思うのもあの人がきっかけで。
エリアマネージャーなんて大層な役職付いてても
ただの情けない小娘です。
部下に見せらんない顔ばっかりです。

蟻地獄

あそぼーってメールに
勝手に二人きりだと思いこんで
急いでお出かけしたもんだから
仲良しなあの子をすごく邪魔に思って
きらいだとすら思ってしまった。
あの人を好きでいる限り、
嫉妬に狂い続けて
あたしはどんどん嫌なやつになっていく。

くすり

あんたのもんばっかり
この狭い部屋に増えていってさ
ついには歯ブラシまで置いてさ
ぴったり横にお布団敷いてさ。
でも彼女にしてくれない。
全く手を出してくれない。
そんなにあたしに魅力ないですか。
あたしはいつだって触りたいのに。
二人きりなのに来てくれたから楽しくて幸せで
仕事のストレスから出てた手荒れが
ひっこんだから自分でもびっくりだった。
こんなに必要としてしまってるなんてね。

ラブレター

なんかオススメの本貸して

って言われる度、
とてもはしゃいでしまう。
私の選ぶものを
ある程度好いてくれているのだと、
それは私の感性を認めてくれているのだと、
そんな風に思ってとてもはしゃぐ。
じっくりじっくり本を選ぶ。
その間はあなたを想うことを許されている気がするから。

そしてあなたを重ねて読んだ本は
決して選ばない。
伝えるときは私の言葉を使うから。

微動

ほらその絶妙なタイミング。
また尻尾を振ってしまう。

二人でもいいよ。
二人がいいよ。

そう言ったらこの関係は壊れるんだろうか。
もう微笑んではくれなくなるのだろうか。

だんまり

あれだけ泣いたくせに
ちょっとしたエサに
ぶんぶん尻尾をふる。
プライドないなぁ。
でも前との違いには気づいてる。
気づかないふりしているけれど。
自覚できない。
自覚したくない。
認めたくなんかないのよ。
長期戦にもちこむ体力も精神力もないのに
全く攻め込めない。

変身

底抜けに明るくなりたい！
うじうじ悩まず朗らかに笑える人になりたい。
気高い志を持ちたい。

リアクション

人の善意は必ず喜ばなきゃいけないのでしょうか。
とても不愉快だったとしても、
うれしくてたまらないという反応をしなきゃいけないのでしょうか。
サプライズって、過程がひどくても
結果がよければ「もぉ～心配したんだぞっプンプン」みたいな
全てを水に流した言葉をかけなきゃいけないのでしょうか。
私のために何人もの人が時間を使ってお金を使ってアイディアを出してくださったのなら
感謝すべきなんでしょうか。
そのことに傷つく私は器が小さいのでしょうか。
子供なのでしょうか。
喜ばせるために一旦突き落とすってやり方は好きじゃないです。
今年の誕生日は色んな意味で忘れられないことだらけでした。
善意が恐いものだなんて知らなかった。

墜ちていく

どこまで都合のいい女に成り下がるつもりなのかと
自分にほとほと呆れるけれど
ちょっとでも二人でいる時間をもらえるなら
それでもいいと思ってしまう。

好きでいるのをやめようとは思わずに
自然にいよう、視界を広げよう、と
いろいろ行動してみたけれど
久しぶりに会ったら
会った瞬間やっぱり好きだと、
初めて恋に落ちたかのような衝撃で心臓をいぬかれる。
伸びすぎた前髪すら愛しいんだ。

ビールまみれ

会社の人らが誕生日に
プレミアムモルツ１ケースくれて
実家帰ったときに
お中元のエビス１ケース貰ってきたので
今、部屋にはビールだらけ。
年末までもたないんだろうな。
どんな暮らししてんだあたし。
どんだけビールが好きなんだ。