あまりよろしくないの日曜日の迎え方

2月21日

 

とりあえず土日の間に書けなかった分を書き潰すかの如く、本日２回目の投稿をしてやろうじゃないかとの意気込みであります。

私は今、朝のスターバックスにいます。パソコン開いてカタカタするときはやはりスターバックスに限りますね。

前回は心斎橋で酔い潰れた件について書きましたが、その時書いていなかった出来事を追加で書こうかと思います。

なぜ日曜日も書けなかったのかも言い訳ができると思いまして。

交流会が終わり無事に解散した後、私は強い吐き気に襲われながら、今回誘っていただいたSさんの誘導に行くままラーメン屋に・・・じゃねえや地下鉄の駅のホームまで辿り着きました。本当はラーメンが食べたくて食べたくて苦しい、まるで恋に狂うかのように苦しい限りだったのですが、もう何度目かもわからないコロナ対策の蔓延防止による措置によって、21時以降の飲食店は根こそぎ閉店を余儀なくされていたわけです。

もうこうなりゃこの狂おしい吐き気に耐えながら、なんとかして家まで辿り着くしかないと覚悟を決め、Sさんと別れて電車に乗りました。およそ20分ほど御堂筋線の地下鉄に揺られていました。

その間に私は何を考えていたのでしょうか。

ほわんほわんほわん・・・と私の思考回路が行き着いた先は、数々の自己嫌悪でした。無職でありながら、こんな金にならないどころか費用が嵩んでしまう、職があるからこその交流会にきている愚かな自分。Sさんにも誰にも仕事をやめてしまって困っていると言い出せなかった、相変わらず人に頼れない馬鹿な自分。これからの顛末を考えて、強大な不安に襲われていく、そんな無数に広がっていく思考の渦に足掻くことのできない弱い自分。

そんな思考に囚われているうちに、気がつけば最寄駅に着いており、私は車内から飛び出しました。立ち上がった時に強烈な吐き気と虚脱感に襲われて、思わずトイレに駆け込みましたが、吐き気から連想されるものは一切出てこず、ただ気持ち悪さにうなされていたのでした。

トイレの個室でぐったりして、立ち上がることもできずにふと時計をみると21時半ほどでした。駅員を呼んだ方がいいんじゃないかとか、シェアハウスの誰かに迎えにきてもらおうかとか、色々考えたのですが、最終的には歩けるようになるまで休憩することにしました。

幸いにも、駅には人気がほとんどなく、私の苦しみ抜いたようなうめき声は誰にも聞こえなったはずです。

きっと。

現実世界での私の内面を跋扈する、無限にも続いていくような苦しみを見せてくれる吐き気をなんとか押しとどめ、トイレの個室から出ることができました。地上に上がり寒空にを堪えながら、私は住宅街を通り抜けざま２、３回ほど特に意味のない言葉を叫んだりしながら家に向かいます。近所のファミリーマートでカップラーメンとチョコレートを買って、満身創痍で家に着くとリビングはもぬけの空でした。

一応私の家は10人以上が住んでいるシェアハウスとして運営されているものなのですが、みんな最近はそこまでリビングに長居することも少なくなり、こうした土曜日の夜でもしんと鎮まり帰った日が多かったりするわけです。

今日に限ってならば、ある意味それは行幸だったかもしれません。この吐き気に全身を包まれた私が対人スキルをこなすことなどできるわけもないのですから。

リビングに着いた途端私はソファに倒れ込みました。吐き気が治りません。うーんとかグエーとか、声を発してごまかしを施そうとしても無駄でした。

これはまずい、塩気が必要だ、水が必要だと慌てて台所に行き湯を沸かします。

おそらくこの時でしょうか。どのタイミングで出会ったかはあまり覚えていないのですが、住人の２、３人ほどとは顔を合わした記憶があります。そして顔を合わしておきながら、決して酔っぱらって苦しいとか吐きそうとかそんなそぶりを見せることなく、私は普通に挨拶をした気がします。

そしてすれ違いざまにカップラーメンを作りそれを啜り、少しだけ腹を落ち着かせたところで再びソファに寝転びました。普段私はリビングのソファで寝落ちすることなど全くと言っていいほどないのですが、この時ばかりは全身の虚脱感に身を任せるほかなかったのです。

私の耳に入ってくる情報は、誰かの会話が遠くから聞こえてくる程度。それがその日の最後の記憶だったのです。

目覚めると朝の4時でした。やべー普通に寝落ちしたやんけ、と電気のつけっぱなしの部屋を見渡します。寝ている間、ずっとダイレクトに暖房の風にあてられていたため、喉がカサカサです。

あれだけ酔いに苦しめられていたにもかかわらず、意外と二日酔いにはなっていませんでした。それか二日酔いの自覚症状がなかっただけかもしれませんが。

ふらふらと起き上がり、だだっ広いリビングに一人心寂しく夜明けを迎え、不健康な日曜日の朝でした。

結局何も変わっていない、私は相変わらずどんよりとしたものを抱えて、今に至ります。

 

END

 

 

酔い潰れた無職

2月19日

 

地下鉄御堂筋線に揺られながらこれを書いています。

 

今日一日していたことといえば、ただ寝ていただけで、「これ」を書くタイミングを完全に見失ってしまったわけでございます。

これから心斎橋で交流会があるということなので、おそらく今書いておかなければタイミングを見逃してしまうことになるでしょう。

この地下鉄に揺られている間は約20分ほどなので、そんなにたくさん書けるないと思いますが、まあ書かないよりはマシです。

そして鼻づまり、くしゃみ、目の痒みがとてもひどいです。

おそらく花粉症と思われます。

最初は部屋の埃やダニのせいかとも思ったのですが、

今外にいる段階でも１０連続くらいくしゃみをしてしまったので、

多分花粉じゃねえのかなと考えられます。

 

四半世紀以上生きてきて、そう強く花粉症であることを自覚したことはなかったのですが、今日の症状はかなり花粉症感があります。

学生の頃にひどいアトピー性皮膚炎に悩まされ、アレルギー抗体検査を受けたことがあったのですが、その時はれっきとした花粉アレルギーを持つ者としての判定を受けたわけです。

その時から今まで、まともに花粉に悩まされた自覚がなかったのですが、１０年以上越しにようやく影響が反映されたということになるのでしょうか。

遅すぎる。

 

〜２日後の2月21日

 

と、まあ一昨日の土曜日は上記のように、御堂筋線に揺られながら書いていましたが、その後交流会で酒を煽るハメになり、ベロンベロンに酔っ払ってブログもクソもなくなってしまったわけでございます。

交流会の場所はミナミにある韓国料理をメインとしたバーだったのですが、なんでしょう、こういった交流会って基本はビールとかハイボールを片手に立食をする形式で、料理は会話をする中で少しつまむくらいの、おまけなわけですよ。

私は空きっ腹にアルコールを入れるともう酒が回って回って仕方がないやつでございまして、しかもその交流会ではお酒は出ないとの話を聞いていたので、店に行く前に上機嫌になって人見知りな自分を薄めてやろうと画策して、心斎橋の地下道のベンチに腰掛けて、ハイボールの缶を丸々一つ飲み干しました。

その時点でかなり胃腸が荒れていく感覚が強く、あまりまともに話せる気もせず、誰と何を話したのかは覚えていません。

初対面の人に嫌な絡みをしていたとか変なことばっかり言っていたとか、そんなことないと思うのですが。不安定な鬱状態により失職している現状なので、何か次につながる人脈を築いていくチャンスだと思ったのですが、ただ騒いで終わってしまったわけでございます。

ただ今回のような交流会は次もあるらしいので、また行けたらいいかなと、今度は酒に飲まれていないまともな自分で行けたら・・・

それまで私の貯蓄が尽きていなければの話ですが。

うだつの上がらないままに

2月18日

 

PCを開くだけで苛立ちが募りそうな、そんな仕事に行けない日々の真ん中、朝からこれを書いています。

いつもならば仕事終わりの夜22時ごろに徐にこれを書き始めるわけですが、今日は至って珍しい一日を辿っているわけです。

そして昨日の鬱的な状態はいまだに私を支配しており、色々とやりきれないわけです。

頭は常に見当違いのことばかりで満たされており、ずっとズタボロの感覚が尽きません。

仕事に復帰できない今、なんとかしてこれからを生きていくためには、きちんと未来のことを考えなければならないのに、積極的に考えることができません。

うだつの上がらない日々、くよくよしてて、情けなくて、苛立ちも一入に。

幸いにもブログを書くことだけは、うまく習慣化してくれてゆっくりとしたペースですが書き続けていくことができます。

そして昨日はNoteの方も更新しました。

思いつきで書いただけなので、そんなに深い意味づけとかも何もできていません。ただ今いる自分の立ち位置とか、見上げていくものばかりの現状にちなんでこのタイトルをつけました。

更新小説と名前の通り、現段階では未完成ですが、ちょいちょい続きを書いたり、すでに投稿している文章を書き直したりしていきたいと思っています。

 

初、心療内科

2月17日

 

昨日ブログを書かなかったのは、決してやる気を出すのを諦めてしまったわけではありません。

単純に忘れていただけです。夜になると鬱レベルも下がり、元気が出てきたところで皆んなとジョギングしたりカタンしていたら日を超えていたということです。

でも今日は書きます。左の人差し指の先端が何故か避けていて痛いですが書きます。お陰でタイピングするのも一苦労です。そして日中は相変わらず気怠い状態が続いており仕事にはいけずじまいです。最悪です。

お金の心配もどんどんと膨れ上がり、まるであらゆる有機物を食い潰していくカオナシの如く、私の心を支配していきます。その不安に操られながらも、今日はなんとかして心療内科の方に行きました。

初めて行く、心の病気のお世話になる場所は、受け答えに洗練を施された白衣の方たちが、物腰柔らかに対応してくれて、とりあえずは安心となるわけですが、私自身をどう診られて、どう判断されるのか、検診までの待機時間は、不安で心臓がいつもよりもうるさく揺れていました。

待ち時間の中でそんな不安に苛まれると、精神はどんどんと消耗して行き、名前を呼ばれる頃には最終面接の面持ちで室内に入ることに。

正直に、短い時間ながら言えることを言いました。ありとあらゆる側面で問題があるということなので、全てを話せませんでした。担当してくれた医師の方の見解では、どういう症状になるのか、症状なのかそれとも発達障害系の何かなのか、現段階では判断できないということでした。

そりゃそうですよね、じゃあどうすればいいのか、それもちゃんと聞けばよかったのですが、ほとんど虚脱気味に受け答えをしていたこともあって、流されるように診察は終わってしまい、血液検査と、バウムテスト？ってやつとをやって、結果は２週間後らしいです。２週間後にまた来てくださいとのこと。

でももし私が正常であって、すでに医師側にはそれが見抜かれていて、なおかつ私に気をつかって結果が出ていないと言って濁していた、そんな可能性も考慮できますがどうでしょうか。私は至って健康体で、こうしてブログも書けている時のようなニュアンスで現状を説明したものですから、とりあえず診断書を出してここはお引き取り願われた可能性も十分にあります。

まあどうなのかはわかりませんが。そして読書もしていないので文章力も下がった気がしますが、それすらも気にしていたらガチで精神がやられかねないので、もうあんまし気にしません。以上です。

 

弱い自分、学習する自分

2月14日

 

バレンタインデーに加えて月曜日なのに休みでした。４連休にしたくてつい休みを取ってしまったに過ぎないのですが、

「金欠で、事務処理などが下手で、馬鹿」

の私にはやるべきことがたくさんあって病んでしまいそうです。役所にもいかないといけないし、去年の分の収支内約書も書かなければならない。部屋も片付けないといけないし、来月の分のシフトも入力しないと、あと派遣元のSさんとも連絡をしなければならないし、

もう私はだめです。爆発します。

 

 

 

小さい頃から事務処理ができません。

部屋の片付けができないし、おそらくなのですが左脳が壊死してしまったのだと思います。別に無頓着でもないはずなのに、できないことの山積み状態。それも大して難しいことでもないのに、なぜか手につけないわけです。頭ではわかっていることをいつも自分に強いてやっていこうとするのですが、もう何もかもが気になって動けなくなる。

世間でよく騒がれている発達障害の一部なのだろうかと、チグハグな自分を疑ってしまいます。

そしてウダウダしているうちに夜になってしまいました。結局部屋はぐちゃぐちゃのままで、収支内約書なんて書けるわけもなく、しなければならないことは山のままです。そうだブログブログ・・・とゾンビのような挙動でなんとかパソコンを開いて、文章を書いています。

・・・仕事が嫌になってきました。

自分の指導者的な立場の人の、気だるそうな態度や年配の部下に圧をかけている神経質な具合を思い出して、やるせねえとなっております。なんとなく甘えのような気がして見過ごしてきたのですが、私に対して心の診断をしてみると、おそらく何かしらの結果が浮き彫りになるのではないかと思います。

それほどに私は社会に追いつくのが精一杯で、日々が大変の火車なのです。誤解されたくないのですが、例えば発達障害やらADHDやらを主張してやりたいと意気込んでいるわけではありません。あくまでも自分に何かしらの心理的な原因があって、生きづらさにつながっているのなら、闇雲に甘えとか弱さだとか言った言葉で片付けるのではなく、それらの障害のメカニズムに則った形で、人生を乗り越えていけたらと考えているに過ぎません。

とはいえ、いくら自分でその症状を主張したとしても、周りの理解を得ることは難儀だと考えられるので、まずは病院にいこうかと思っております。