はたまたお久しぶりです😅

日々の外出自粛協力に感謝します😌✨

みんなでこの期間を「楽しく」乗り越えて行きましょう‼️

どうせするならハッピーに、ね‼️

大変お久しぶりです😅

やるやる詐欺師のぼびーです🙇‍♀️

皆さまいかがお過ごしでしょうか？

私は自粛期間前から自発的に自粛していましたので、

自粛期間が始まってもなんら変わらずエンジョイしています🤣🤣🤣

引きこもり最強説ですな⭐️✨

さて、前回の続きをお伝えしたいと思います。

前回！恋の予感がすると言いましたが、

具体的には職場の人から直接、好意を持っていると言われました。

食事に誘われたんです。

でも、その時の私の気持ちは

「…なんだこの違和感…」

だったんです😅

嬉しい気持ちはもちろんありました。

自分に女として自信が持てましたし

まだまだ見捨てたもんじゃないな😏とか思ったりもしたんですが

その後はもうネガティブにごちゃごちゃ考えまくり！

このことを尊敬する知り合いに話すと

「好意を受け取り慣れてないよね」

の言われました。。。

「受け取り慣れてない…」

この言葉、恋愛に限らず色々な面で私に当てはまる傾向(思考のクセ)じゃないかなって思ったんです。

私が幸せになるための大きな課題だと思ったんですね。

私は小さい頃から「自分なんて」という考えがすごく強い人間なんです。

自己肯定感は低くて、「自分なんてこのくらいがちょうどいい。」と卑下した自分が真実の自分だと思い込んでいたんです。

だからだと思います。

いいことがあっても素直に受け取れなかったんです🎁

何日も徹夜して頑張ったことでも「何もがんばった気がしない」

いい結果が出ても「私ができるんなら普通じゃない？」「運が良かっただけだね」

とかとか。

そして今回は

自分に対する好意に対して 

「私のこと気になるって、なんかあるんじゃない？？」

みたいなことがオートマティックに出てきたんですよね😈

これがもうしみついてしまった「受け取り慣れてない証拠」ですね😅

知り合いに言われて気づきました。

ありがとう‼️‼️

わかったからには改善するのみ

あれからずっと私は自分に許可をし続けました。

私はもっと幸せになっていい。

私はもっと豊かになっていい。

そもそも私はどうしたい？

そもそも私はどうなりたい？

今はだいぶ落ち着きました。

そして結果的に、

「今の私に彼氏はいらん！」

という答えが出てきました🤣

私は今、

自分で自分を幸せにしてあげたい

んですよね。

もっと言うと、

自分と付き合いたい💕

みたいな感じです🤣🤣

本当に自分に興味のない人間だったので

今は必死に自分の感情をひたすら内観しています⭐️

こんなこと言うと不謹慎かもしれませんが

自粛要請が始まった時、ぶっちゃけ嬉しかったんです

「内観できる時間が増えたやーん🤩」

「人と会わんでいいやーん🤩」

「ゆっくりできるやーん」

と言うことなので、

今までの間私、内観とスピリチュアルの勉強？をしてました。勉強ってか趣味？

今、今までで一番自分が好きです❤️

もっともっと好きになりたい‼️

もっと大切にする方法があるかな？

と言うように、心の中が幸せに傾いています。

このへんの詳しい話はまた別の記事にさせていただくとして、

今回はここまでで終わろうと思います😊

今回もご完読ありがとうございます💕

明日はどんなすごいことが起きるでしょうか…！？

お楽しみに⭐️