拒絕黃昏

我是怕極了黃昏的人。我是從黃昏深處逃離的人。不為別的，就為那份人去樓空的感覺。我寧肯繁星像眼淚一般灑滿天空，也不願如血的夕陽留在我的世界裏。因此，我因執地拒絕黃昏。

我的寂寞不堪一擊，它就像漲潮的史雲遜收費海水在我周圍蔓延，使我絕望。我分明感到它的冷酷、無情、荒涼、粗暴、霸道。我無能為力。我想，我會在那沒有希望的黃昏死去。

我望得見窗外的黃昏，卻望不見自己的未來。

殘陽如血，固執地提醒著我的過去。過去發生過什麼已不再重要，重要的是那份灼熱，劇烈的痛楚。

我常常會在夜深人靜時哭醒，每次我都會緊緊抱住被子，心想緊緊抱住這個虛無的世界，讓我好好把握。

世界與我如此親近卻不可觸摸，我感到恐懼。

我是一個浮躁、脆弱的人，我抱著破滅的理想，在暗中小心翼翼爬行。我用心渴望太陽的光芒，但絕不是殘陽的光芒。我渴望著，那溫暖的陽光，照著我的理想，讓它開花，結果。可是，我所追尋的東西就像天邊遙遠的雲朵，不可觸及，所以我是盲目的人。努力想活得健康一些，可是，我不具備力量拯救自己。

都市是海，我不會游泳，只能徒勞掙扎。

做夢都想讓清晨明媚的牛欄牌奶粉陽光照亮我冰冷、陰暗、絕望的內心。

我假裝忙碌。看書，吃零食，逛街、大聲說話，企圖用這種方法溫暖心靈，讓它不再擅抖，不再恐懼，不再空虛。

買了彩紙。那種帶著淡淡香味的。坐在沙發上平靜地疊著紙鶴，執著，認真，小心翼翼。音樂很柔和地滑過心間。驀然間想起，曾經在另一個城市，守著一堆千紙鶴，渴望一雙溫暖，乾燥的手撫摸我的頭髮，渴望一張溫情脈脈的臉。

心驟然間潮濕，冰冷。一如勢不可擋的雨季。

些支離破碎的往事！

我沒有勇氣去體會那份透徹心扉的孤獨和寂寞。在它面前，我總是恐懼地閉上眼睛，緊緊抓住愛人的手。

是的。愛人！

這個一如既往珍惜我的人。這個總是牽著我的手過馬路的人。這個淋著雨為我買一份臭豆腐的人。這個曾經迎著清冽的寒風在車站等我的濕疹人。這個陪我走過冬天的人。這個給了我溫暖家的人。

我的心裏充滿感激，我從心裏依著他。

無數個夜晚，我躺在他的身邊，聽著他均勻的呼吸，感受著他身上乾淨的，溫暖的氣息，心就會一點一點安靜下來。再慢慢進入夢鄉。

我知道，我拒絕黃昏，可我不拒絕為我風雨兼程的人。