五月は幸せな気持ち

ここの所　青天続きですね。まだ5月だというのに気温はグングン上がり

太ちょの私には半袖シーズン突入です。

今年は緑いろ、セージグリーンかな？やや枯れた緑が私的にはお気に入りです。

You○beでみたニットのベレー帽を編みました（肖像権？か分からないが）

写真でお見せできないのが残念です。

自分で言うのもなんですよくできました。動画で教えて下さった先生に感謝です。

さて昨年患った病気の治療はひと段落あとはお薬を毎日飲むこと・・・なんですが

毎日飲んでいるのに忘れちゃう。今日飲んだかな？って個数を数えたりして

忘れるのも老化現象のひとつかなとあきらめたりして・・・

目が悪くなったり足が痛くなったりしてもあきらめの境地でした。　

足が痛すぎる生活に支障がではじめて十数年です。

これも老化かとあきらめておりましたが引っ越しをして

近所に病院がある事に気がつきました

近所の方にも評判がいいので思いっ切って診察をうけました。

レントゲンをとり医師の診察で開口一番　「これは手術が必要ですね」

がーん　また手術、入院なの？！とショックを受け帰宅しました。

数日迷い家族にも相談したら夫いわく　

「これで痛みがなくなって外出や家事が楽になるなら受けてみたら」とのアドバイス。

そうなんです。楽しい老後は足腰が動けることが重要なんです。

そうするといつも家で鬱々としてた気持ちがパーっと五月晴れのような感じがします。

心に希望のような灯がともったみたい。（チョロいわたしです）

でも紹介された大きな病院は患者さんが

手術待ちの方々がたくさんいらっしゃって　私に廻ってくるのが

数か月先になるみたい・・・でも治るという希望が私を支えます。

と浮き浮きしながら痛い足を引きずり買い物に歩いていると

下校帰りの小学生が突然「こんいちは！」と挨拶されて私もこんにちは！と

挨拶したものの誰だっけ？何処のお嬢さんかな？と道々考えていました。

もしかしたら・・・この緑のベレー帽が何かボランティアさんと間違えたかな？

と考えつつ　うふふと笑みがこぼれた薫風をかんじる幸せな一日になりました。

 

 

闘いはつづくよどこまでも

皆さま明けましておめでとうございます

それにしても随分長いことブログを書いてなかったですね。すみません。

というのも体調が悪くて昨年はお正月早々入院していました。

現在は家で休養中ですが、治療は続いてます。と言い訳ぽいですが

とてもブログに書き込めないメンタルが弱っていたと思います。

ブログでご自分の重篤な病状を公開されてる方すごいわ。ご自分の病気を正面から

受け止めているんだと思う。私と言えば　なんでやねん？なんでわたしだけみたいな

気持ちが大きくて元気そうに振舞いながらも心はモヤモヤ。医師は寛解といったでないかーい！

莫大な治療費かえせーなんて思っても　他人には言ってませんよ。

またまた最初に戻ってなんで私ばっかりーのぐるぐる繰り返しでした。

手術から一年経ちやっと最近は少しだけど不幸を受け入れるポケットができたかな。

これまで色々な不幸や難を乗り越えてきたけどこれで終わりめでたしめでたしじゃないんだ

いつか息絶えて死ぬときまで闘いなんだわね　はーつかれる

 

夫婦って何のよ！

 

 

十数年まえだったと思うが桐野夏生さんの「玉萌え」という小説が新聞連載されていて

 

毎日熱心に読んでいた。 その後映画化もされてキャストが私的には、ジャストで良い映画でした

　　

なぜそんなに関心があったのか当時私は、40代今ならアラフォー世代でしょうか

 

子どもができたのが、遅かったのでまだまだ育児に手がかかっていました

 

でもこの連載を読んでいて夫婦ってなんだろう？長く時を一緒に過ごしたのに夫の裏切りは許せない！

 

しかも本人は（夫）は死んじゃった・・・ でもそのあとの展開が面白く

 

妻は明るく新しい人生を踏み出すーよかった、よかった

 

それから長い間じかんがたって忘れていましたが、

 

青天の霹靂！我が家にも同じような騒動があったのです。 うちの夫は、死んでません。いまだ存命中！

 

私は新しい人生を踏み出すもなにも、その心もちをどう落とし前を つけたらいいのか、

 

だいぶ苦しみました。 離婚できたらこれが一番の解決ほうだと思うけど、

 

経済的に不安です。考えるとあの時も・・・ なんて疑心暗鬼な気持ちでした。

 

鏡をみると夜叉のような顔がうわー！我ながらこわいよ。

 

しかし冷静になって考えてみました。夫を愛している？うーんどうかな。

 

家族愛はあるが、いまいちね・・・ では、何がそんなに怒り傷ついているのか？

 

裏切り、非誠実、お金、許せない！が堂々巡りなのです。

 

ほんと日常をどうやって過ごしたか今考えても思いだせない数年でした。

 

小説のように何か打ち込めるよな事があればいいのだろうけど、もともと私は、コミニュティ不安。

 

突っ込みいれらると返せない。しょうがないので、家にいて長ーく深ーく考察していました。

 

結果 所詮、夫婦は他人と言う事にいきつきました。すでにお互いの両親を亡くして、

 

うるさい親戚もいません。 仲良くしなくてもいいし、連絡のみの会話でもいいじゃん。

 

私を捨てるなら捨ててみな！罰当たるで！

 

それぞれの部屋で私は好きな読書、映画配信をみてすごす。夫は何をしてるのか分からないけど。

 

怒って過ごすと血圧あがるし健康被害になりますしね。許すわけではないが、

 

あまり考えないようにしました。 普通に会話できるまで時間はかかりましたけど。

 

あれから数年こうやって文章にできるほど私の中では、整理できているのかしら。

 

子ども達には、今の時代結婚せんでもえーねんよ。と普通の親とは、真逆の事をいってます。ははは笑

気分転換がカギだわ

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朝目覚めた時に気持ちが沈んでいるって事あるでしょうか？

悪い夢でも見たのかな？歳をとったせいかな？

また、予告編で観たいと思った映画をDVDで観たら

期待に反してそう面白くなかったとか

すごく楽しみにしてた本が届いて読みだしたらやたら説教くさくて

あれ？以前は、もっと軽やかな文章だったような・・・

と思うと気持ちが重たくなります。私のせいなのかな？

思うように気分転換ができない。

みんなどうやってこのモヤモヤを解消してるのかしら。

近くのコンビニへ散歩を兼ねてでかけました。マスクのせいか息苦しいよ。

家に戻って何気に音楽を聴きました。

ちょっと古いけど「リチャード・グレイダーマン」

優しいメロデイアスな曲ばかり。自作だけでなくクラッシク音楽や映画音楽も演奏している。

30分ほど聴いていると先ほど投げ出した本を読んでみようかと思う。

なるほど気分転換するのが下手な自分だなと今更に気がつく。

簡単にストレス解消は食べ物だが音楽や散歩もいいですね。

曲が変わりました。あれ？なんだっけ？すごくなつかしい・・・そうだフィーリングだわ。

口ずさんだりして気分は変わる。明るいほうへ。よかった、よかった。

晴れた日に雨の音を聞く

今、私は雨の音を聞きながら書いています外は晴です。

イヤホンで環境音楽っていうんですか？リラックスできる音楽を聞いてます。

なぜか昔から雨の音が好きです。眠るタイミングで雨が降ってくると子守歌がわりで気持ちいいですね。

幼い頃、家には小さな庭があって地面はじゃりのような砂石がひいてありました。

雨が降るとそこに雨がはね上がってピシャピシャとか軒下からポタポタとか雨の音が聞こえていたかもしれません。

そのころは全然気にしてなくて何十年もたってから雨の音や暗い廊下とか懐かく思うのです。

家はその後火事になって今では跡形もありませんけどね。

よく子どもの頃の思い出とか聞いたり読んだりしますが、わたしは、ほとんど覚えていないのです。

楽しいことはあったはずなのに　思い出すのは一人で小さなお庭にめんした部屋でぼんやり過ごしていたことぐらい。

絵かな？らくがきみたいのを書いていたような気がします。

活発ではなくて友達も少なかったような気がします。

現在そんな暗い子はいじめの対象になっているかもしれませんね。

当時はいじめはなかった。むしろ　そっとしておいてくれたのかな？

ちょっと変わった子というかんじで・・・

さて、結婚した相手は転勤族であっちこっち転居しました。

子どもを通してママ友もできました。

でもすぐ引っ越しでお友達とは縁が切れます。

そんなことを繰り返すうちに親しいお友達は作らないようになりました。

だって別れがつらいし引きずって落ち込むことが多くなるからです。

現在、夫は定年し私達夫婦は、終の住処で余生？を送っているのですが、

お家にばかりいると友達がいたらなーお話したいなー

なんて淡い希望をもってしまう。だけど大人になると知人はできるけど中々友達はできませんね。

一人で楽しむ術をしってはいますが、時々人恋しくなるのです。秋でもないのに・・　ね