何のためにあったのだろうとふと考えた。
日常生活の他愛のない記録を残すため？
いいえ。それは手書きの日記で十分。
日記には書けない深い感情を吐き出すため？
いいえ。それは17年続けている気持ちノートの役目。
それでは、ブログの「ダイアリー」とは私にとって一体何なのか。
シャーペンやボールペンで感情のまま書きなぐるのではなく、
PCのキーボードをたたいて、記録に残すものとは一体何なのか。
長年、残すという行為を続けてきた自分が
たったいま、納得する答えとは。
「ダイアリー」とは、きっと、
整理したいこと。
頭で考えながら、キーボードをたたく。
怒りや不安や願望をはじめとする、ポジティブとは逆の感情を
一度ぐっと胸に押し留めて
客観的に見つめてみる。
錯乱している状況を一度把握したい
自分の感情を理解したい
あわよくば、モヤモヤから逃れたい
良い方向に導きたい
そう感じながら、キーボードをたたいているのかもしれない。
いま、こうして「ダイアリー」カテゴリで
キーボードをたたいているのは、
解決できなくて、答えが見つからなくて
苦しんでいる証拠なのだと思う。
整理したくてしたくてたまらないのに、
その仕方が分からなくて苦しんでいる。
詳しい状況さえ、書く気になれない。
理解できていない。
何もかもが、ふわふわふわと不安定な状況。
一歩踏み出したいと心から願うのに、
踏み出す方向が、北なのか南なのか
それとも右なのか左なのか。
そういう＜方向性＞という概念さえ、今はない。
進むべき方向性を示唆するものが、一つもない。
そんな中で、よく飄々と生きられるもんだと、
自分にあきれてきた。
自分にあきれ、
解決できないモヤモヤに追われ、
結局整理なんて何一つできずに
ただ、とりつかれたようにキーボードをたたき
いざ明日になってみると
また平日という苦しい時間を
日々勉強という試練に費やし、
時間に追われ、焦りに追われ、
24時間を満足に消化できず、
ゆとり？よゆう？
人としてのやさしさ？
人間らしさ？
私らしさ？
そんなもの微塵も感じられない。
そして、当たり前のように巡り、
当たり前のように休日になると、
思い出したかのように
現実に襲われ、
それでも考える余裕も与えられず
悔し涙？
悲し涙？
ただの涙？
訳のわからない水分を輩出し、
ひからびていく。
人として、ひからびていく。
からからから。
からからと静かに怒っている。
いかっている。
世界は、果てしなくおもしろい。
そんなことは知っている。
そう言いたいだけに決まっている。
世界は果てしなく、難しい。
いいとは思えない側の世界に、
巻き込まれていく。
こらえて。こらえて。
眉間に皺を寄せて、
ときどき機械的に笑って
痛め付けている。
そうだ。
整理だ。
整理なんて
根本的なことが理解できてないと
できるはずがない。
明日が来たら
忘れるかもしれない。
忘れたくない感情を残すため
意味もなく、たたく。
瞬間だけは、少しやわらぐ。
結局のところ、
ここはそんなところ。
今日の一言。
「馬鹿みたいに形式的に書けるもんじゃない。」
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