怒涛の１週間。

今週は本当に忙しかった・・・

仕事も忙しければ、出張前のＴさんと色々と結婚式の予約もしなければいけない週が重なってしまって本当に寝る前まで頭が忙しかった

仕事できない上司に大声でキレたりね・・・

今朝は庭に雪が積もっていました



昨夜はＴも私も休憩ナーーーーイトと称して、ワイン飲みながらデスパレートな妻たちを深夜まで鑑賞しました

アメリカで買ってきてからお互い毎朝かかさずに飲んでいるものこちら



健康家族

両親の住むアメリカ本土は日本との時差１４時間。ハワイは１９時間。結婚式の問い合わせをするには早朝４時に起きて問い合わせしないとタイミングを逃すということで、今朝はＴさん４時半に起床して色んな人と話をしてくれていました

私、お布団でホカホカ～

今日は久しぶりに２人とも家にいるので色々大詰めて決めます

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保険講座再び。

今日も先日の保険の方にお会いしてなんと１時間半も保険について語りました

無料診断なので、本当に何かの勧誘とかでもなく、質問に答えてくれて、私の人生設計の書類を沢山作ってくれるんですよ

今までずっと支払いしてきた保険会社のものだから、ここぞとばかりに色んな質問しては「なるほどーーーー」とお勉強。

帰宅したら勿論ご飯を作る気力はなく・・・

基地に行く用事もあったので、そのまま久しぶりのChili's で晩ご飯にしました



それがさぁ、サイドメニューでＴが注文したコーンを食べたらなんとお腹がすきすぎていたせいか既にお腹一杯・・・

結局、To go boxもらってお持ち帰りいたしました

とりあえず、保険のことは一旦休憩。結婚式が終わったらアメリカ側の保険にもＴが加入してくれるみたいだし、もっともっと勉強しないといけません。私たちは今のところ、日本でもアメリカでも保証される保険にどちらの国にも加入しないといけないのかな。これが、アメリカに永住することになれば、話は変わってくるんだけどね。

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ご報告。

突然ですが明日から私も葬儀に参列するために、急遽アメリカ行きの航空券を買いました。

１日早く今日旅立ったＴにもサプライズになりそうです。

仕事していても涙出てくるし、全然忙しくないのに私どうしてここにいるんだろうって考え出したら「やっぱり行かなきゃ！！」ってすぐに航空券を購入しました。

妹のエミリーに電話をしたら感激して泣いていました。なので、入国できることをみなさん祈っていてください。何せ２週間前に帰国したばかりですから、間違いなく質問攻めにはなることでしょう。

やっぱりね、父さんの顔を見ないと私は永遠に現実を受け入れられないでいると思います。そして、沢山沢山お世話になったのにどんな理由で私は日本にこうしているんだろうって考えると理由がないんです。なので行くことにしました。

もし、強制送還になったとしても悔いはないかな。いや、あるけど。そしてむかつくけど、仕方ないと思ってとりあえず行ってみます。

お父さんに最後のお別れをちゃんと言わないと。葬儀は木曜日午後からなので、私が到着してもまだ１日時間があります。沢山顔を見ておこうと思います。

突然ではありますが、次回アメリカからまた更新できますように。帰りは今回は短く来週火曜日です。

明日から。

会社を今日までお休みしています。

明日からＴはアメリカへ。なので、なんとなく家にいたいのと、今は誰かに会ってもお父さんの話をするのが嫌で。仕事をしていたほうがいいのかなって思ったりしたけど、やっぱり今はね。

今回のことで、お友達から連絡がきて心配してくれるたびに泣いて、みんなの優しい言葉で「亡くなったんだ」って逆に実感。Ｔと一緒にいてもまだ信じられないから笑ってみたり泣いてみたりの繰り返し。

亡くなる数時間前、朝から泣いていたので妹が心配して姪っ子連れて家まで来てくれたり。翌日は父ちゃんとむっちゃんがお昼ご飯食べに家に来てくれたり。でもやっぱり笑ってみたり泣いてみたりの繰り返しで・・・。

今月また送ろうと思っていた、残りの千羽鶴を金曜日急いで繋げたんです。出来上がった時間にふと時計を見て、その時間に父さんは亡くなっていたんです。きっと何か伝えてくれたのかなって。そして、普段家の電話はＴの仕事用で私は絶対にとらないのに、なぜか私がとって。電話は泣いてる妹のエミリーからでした。私からＴに伝える形になったんだよね。

Ｔも私なんかと日本で出会わなかったら死に目に会えたかもねとか、とにかく自分を責めてしまっていました。同じ国にいたって同じだし、約７年も一緒にいてそんなこと言うなってＴが言ってくれて救われたり。

金曜の朝の時点で「あと１週間もたないかも」数時間後に「週末も厳しいかも」、その１時間後に「今夜も厳しいかも」に変わり、あっという間に逝ってしまった父さん。

お母さんを早く楽にしてあげようって父さんなりの最後の優しさだったのかなって思うようにしています。

Ｔと私に「眠るのが怖いんだ」と話していた父さん。２度と目覚めないかもっていう恐怖があって眠れないって言ってたっけ。「でも、このままみんなの為に目覚めないほうがいいかもって思うときもあるんだ」って。今は安らかに眠っているんだろうな。

最後の数日は誰もわからないような意味不明な言葉しか発していなかった父さん。きっと、私たちがアメリカに帰った時が一番よかったんだなって思います。

最後かもって思ってはいたけど、クリスマスも一緒に過ごせて本当によかった。そういうことには全く悔いがない私たちです。国離れているので、みんなが私たちの心配をしてくれているのですが、「僕たち最後に３週間一緒にいたから後悔はないんだ」ってＴも電話で皆さんに話しています。先月帰っていなかったら今よりもっともっと最悪な気分になっていただろうねって話しています。

明日から私は普通の生活に戻るように努力しようと思います。父さんは、元気で好き嫌いがはっきりしている私のことが大好きだったってＴが教えてくれました。「Naoはいつも好きか嫌いかすぐに答えてくれるところが好き。あ、それは大好き、あ、それは嫌いだから食べたくないってはっきり。女の子特有のまあまあっていう中間があの子にはないから見ていてスッキリするんだ」ってＴに話していたそうです。

明日からまた自分らしさを大切に生きていかないと。天国の父さん見ていても心配しないような私たちでいないとね。

皆さん、温かいメールやそっと見守ってくださってどうもありがとうございました。明日からまた普通にブログを書いていきたいと思います。

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スーツケース。

モミの木を買うかわりにスーツケース買いました

ここ２日、ずっと心がバタバタしていました。

早ければ来週の水曜以降からＴと一緒にアメリカに年内一杯帰ります

あんなに辞めたいって思っていた会社ですが「こっちのことは気にしないで突然でもいつまででも納得できるまで行っておいで」と言っていただいて感謝の気持ちです。

お父さんの具合が悪いのは勿論だけど、４１年連れ添っている母さんがそうとうまいっている状態なのです。Ｔとスカイプすれば２時間泣いている毎日で、日本にこうしていることが罪悪感というか、何もできないことに私たちも苛立ち・・・。

Ｔの前では「私がしっかり強くいないと」って思っていても、ふと１人になるとＴパパとの思い出が沢山頭の中に浮かんできてダメなんです。

やっぱり顔を見ないと安心できないし、何もしてあげられない。私の父ちゃんの次に「父」って思える人ですから。

送ろうと思っていた千羽鶴ですが、私が来週大切に機内に持ち込んで持参します。

私のお友達が沢山、本当に自分のことのように沢山折ってくれて、数日であっという間に千を超える鶴が出来上がっている毎日です。本当に感謝。

ポストを開けると友達から郵便で鶴が届いていたり・・・。

私のお友達はみんなこんな人だって今までずっと誇れて今日まできたけど、Ｔが最高に驚いて感動しています。Ｔからも心からありがとうです。みんなの温かさをこんな悲しいきっかけですがしみじみと感じています。

今夜も、近所のさおちゃんとピザをオーダーして鶴を繋げる作業をします。

色んなことが落ち着いたら、改めてお礼させてくださいね。

本当にどうもありがとう。

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