ショウがいなくなって、もう半年以上が経過してしまった。
私の人生の中で、最も愛し、最も大切にしたショウ。
どこにでもいる・・・そんな普通の猫だったかもしれない。
なのに、どこにもいないショウ。
出逢った時から、ショウは特別だった。
特別に気になって、特別に心配で、特別に可愛かった。
人になじられても、馬鹿にされても私はショウを大切にしてきた。
それだけがショウに誇れるたった一つの事。
忌み嫌った白血病というショウを脅かし続けたウイルス。
今は、その経験を人に広めていく事しかできないが私は細々広めている。
今回、同じウイルスに脅かされている「りらちゃん」に出逢った。
私はショウが幸せだったと同じように、りらちゃんに幸せだったと
生まれてきて、幸せだったと・・・
そう・・・想ってもらいたくて、自分の時間を切り分けた。
よくわからない。とか、そうなんですか・・・とか。
心配ですね～とか
適当に私は言う事が出来る間柄だった。
でも、私はしなかった。いや、出来なかった。
時間と労力をかけて、「りらちゃん」を救いたかった。
救える命を救いたかった。
・・・だって一生懸命、生きてるんだから。生きてくれているんだから
りらちゃんを幸せのスタート地点に並べてあげたかった。
いつか、自分がそうしてもらったのだから・・・
あのままショウをこの場所で放置していたら、私はやせ細っていくショウを
怪我をしているショウを見て自分を悔やんだだろう。
何もしなかったくせに、ショウを案じる自分の無責任さに辟易しただろう。
数多の反対を押し切って、家族にしわ寄せして作り上げたショウの世界。
昔、私は、ショウを救ったつもりでいた。
ショウを保護したつもりでいた。
ショウを幸せにしていたつもりでいた。
でも、実は私が一番、救われていて、幸せになっていた。
そして同居のコウもまた
ショウに譲ってあげていた。
ショウと仲良くしてあげていた。
でも、コウもまた、ショウに仲良くしてもらって嬉しかっただろう。
ショウに譲る事がみんな普通だった。
ショウは私も沢山の猫を飼ってきたが、本当に気高い命だった。
ショウ程に私を変えた命はいないと思う。
ショウは必死に生きていた。
短いだろう人生を、まるで知っていたかのように。
体が動かせる間は、ショウは大好きなおもちゃと遊んだ。
大好きな食事を食べた。
今も涙するショウとの想い出は色あせない。
そして、そのショウを守る様に、同居猫もまたショウに譲り続けた。
この世界で悪意を持って悪事を働くのは人間だけなんだろう。
そんな人間達の中で生きていく事はとても苦しい。
でも、私は、生きる。
ショウがくれた希望を忘れず私は未来を生きる。
ショウともう一度出逢う為に。
いつか、今回のNさんが、同じような状態になった人を、猫を助ける側になるといい。
そして、私は、ショウとの日々を最高の幸せだったと未来永劫語り続ける。
たった一匹の猫がもたらした悲しみと幸せ。
私はショウと出逢う事がなければ、今回のNさんを助ける事は出来なかった。
あの悲しみがなかったなら、私は今、こうではなかった。
何もない平凡で傷む事ない人生がいいのだろう。
ショウと出逢い、苦しみ泣いて、笑って嬉しくて、そして絶望に泣いた。
あの日々を失くして平凡な道を歩めるとしても私は選ばない。
ショウと出逢えない道を私は選ばない。いや、選べない。
かけがえのない命と出逢う事がなかったなら、私は思わなかっただろう。
そんな事を言う人を、「きれいごとだ」って笑ったかもしれない。
今回、私は主治医の元にいるO先生に名指しで電話し、事情を話した。
飼い主さんはいつかの自分の様だから、力になってほしい。
短いだろう命という事も伝えています。
でも、頑張ろうとしているんです。
だから・・・力を貸してくれないか・・・
助けたいんです。頑張ろうとしてる命を。
その言葉を私がどんな思いで紡ぎだしているかは
ショウを亡くした直後、私と話をしてくれたO先生には十分理解できていた筈で
その思いは、ちゃんと院長にも伝わっている様だった。
白血病の猫。
生きているだけで羨ましい。
ショウと同じ年の猫
生きているだけで羨ましい。
羨んでいた季節が私には確かにあった。
どうして、ショウが・・・
どうして、ショウばっかり・・・
でも、私は羨む事をしなくなった。
羨ましいの羨ましい。
だけど、それはショウじゃない。
心の底から、その小さな命たちを応援したいと思っている。
ショウは元町で人気者だった。
みんなに心配されていた仔猫だった。
私が独占して幸せいっぱいの時、みんなに申し訳ないと正直想った。
多分、ショウを心配しだしたのは、みんなの中でも私が最後の方だったから。
でも、私は想う。
誰にも連れて行かれなかったのは、私と暮らすためだったと。
そして、ショウを腕の中で旅立たす事が出来た事を幸せに想う。
ショウに今日も想うよ。
あなたに出逢えて本当によかったと。
そして、ありがとうって。
私の人生の中で、最も愛し、最も大切にしたショウ。
どこにでもいる・・・そんな普通の猫だったかもしれない。
なのに、どこにもいないショウ。
出逢った時から、ショウは特別だった。
特別に気になって、特別に心配で、特別に可愛かった。
人になじられても、馬鹿にされても私はショウを大切にしてきた。
それだけがショウに誇れるたった一つの事。
忌み嫌った白血病というショウを脅かし続けたウイルス。
今は、その経験を人に広めていく事しかできないが私は細々広めている。
今回、同じウイルスに脅かされている「りらちゃん」に出逢った。
私はショウが幸せだったと同じように、りらちゃんに幸せだったと
生まれてきて、幸せだったと・・・
そう・・・想ってもらいたくて、自分の時間を切り分けた。
よくわからない。とか、そうなんですか・・・とか。
心配ですね～とか
適当に私は言う事が出来る間柄だった。
でも、私はしなかった。いや、出来なかった。
時間と労力をかけて、「りらちゃん」を救いたかった。
救える命を救いたかった。
・・・だって一生懸命、生きてるんだから。生きてくれているんだから
りらちゃんを幸せのスタート地点に並べてあげたかった。
いつか、自分がそうしてもらったのだから・・・
あのままショウをこの場所で放置していたら、私はやせ細っていくショウを
怪我をしているショウを見て自分を悔やんだだろう。
何もしなかったくせに、ショウを案じる自分の無責任さに辟易しただろう。
数多の反対を押し切って、家族にしわ寄せして作り上げたショウの世界。
昔、私は、ショウを救ったつもりでいた。
ショウを保護したつもりでいた。
ショウを幸せにしていたつもりでいた。
でも、実は私が一番、救われていて、幸せになっていた。
そして同居のコウもまた
ショウに譲ってあげていた。
ショウと仲良くしてあげていた。
でも、コウもまた、ショウに仲良くしてもらって嬉しかっただろう。
ショウに譲る事がみんな普通だった。
ショウは私も沢山の猫を飼ってきたが、本当に気高い命だった。
ショウ程に私を変えた命はいないと思う。
ショウは必死に生きていた。
短いだろう人生を、まるで知っていたかのように。
体が動かせる間は、ショウは大好きなおもちゃと遊んだ。
大好きな食事を食べた。
今も涙するショウとの想い出は色あせない。
そして、そのショウを守る様に、同居猫もまたショウに譲り続けた。
この世界で悪意を持って悪事を働くのは人間だけなんだろう。
そんな人間達の中で生きていく事はとても苦しい。
でも、私は、生きる。
ショウがくれた希望を忘れず私は未来を生きる。
ショウともう一度出逢う為に。
いつか、今回のNさんが、同じような状態になった人を、猫を助ける側になるといい。
そして、私は、ショウとの日々を最高の幸せだったと未来永劫語り続ける。
たった一匹の猫がもたらした悲しみと幸せ。
私はショウと出逢う事がなければ、今回のNさんを助ける事は出来なかった。
あの悲しみがなかったなら、私は今、こうではなかった。
何もない平凡で傷む事ない人生がいいのだろう。
ショウと出逢い、苦しみ泣いて、笑って嬉しくて、そして絶望に泣いた。
あの日々を失くして平凡な道を歩めるとしても私は選ばない。
ショウと出逢えない道を私は選ばない。いや、選べない。
かけがえのない命と出逢う事がなかったなら、私は思わなかっただろう。
そんな事を言う人を、「きれいごとだ」って笑ったかもしれない。
今回、私は主治医の元にいるO先生に名指しで電話し、事情を話した。
飼い主さんはいつかの自分の様だから、力になってほしい。
短いだろう命という事も伝えています。
でも、頑張ろうとしているんです。
だから・・・力を貸してくれないか・・・
助けたいんです。頑張ろうとしてる命を。
その言葉を私がどんな思いで紡ぎだしているかは
ショウを亡くした直後、私と話をしてくれたO先生には十分理解できていた筈で
その思いは、ちゃんと院長にも伝わっている様だった。
白血病の猫。
生きているだけで羨ましい。
ショウと同じ年の猫
生きているだけで羨ましい。
羨んでいた季節が私には確かにあった。
どうして、ショウが・・・
どうして、ショウばっかり・・・
でも、私は羨む事をしなくなった。
羨ましいの羨ましい。
だけど、それはショウじゃない。
心の底から、その小さな命たちを応援したいと思っている。
ショウは元町で人気者だった。
みんなに心配されていた仔猫だった。
私が独占して幸せいっぱいの時、みんなに申し訳ないと正直想った。
多分、ショウを心配しだしたのは、みんなの中でも私が最後の方だったから。
でも、私は想う。
誰にも連れて行かれなかったのは、私と暮らすためだったと。
そして、ショウを腕の中で旅立たす事が出来た事を幸せに想う。
ショウに今日も想うよ。
あなたに出逢えて本当によかったと。
そして、ありがとうって。
この記事にたどり着いたのも運命なのでしょうか。。。半年前に拾った子が猫白血病なのです。見つけた時は体中シラミだらけで毛が抜けてボロボロのガリガリでした。病院に行って白血病と診断された時はショックでした。口内炎を度々引き起こし、今回は特に長引いています。捨てるのは簡単ですが、命を救うのは簡単なものではないと思っています。ペットを捨てる人がこの世からいなくなることを切に願います。。。
ちなみに、我が家で１番長生きしている猫は１２年です。この子は癌を患っていますが、薬と注射で今も頑張っています。
記事を読ませて頂いて、私も頑張らねば！って思いました。お互い頑張りましょうね（＾＾）
最愛の愛猫にゃん太郎が5/12にお星様になってしまって、まだまだ立ち直れないなか、少しでも愛猫と過ごされている方のお役に立てればな、とにゃん太郎の症状を書いておこうと思って、にゃんこのレントゲン写真を探していて、ここに辿り着きました。
レントゲン写真の次に、ショウちゃんの写真を見てびっくり。
にゃん太郎と同じ『白黒にゃんこ』！
思わずコメント書いています。
にゃん太郎が『ふわふわのくに』から還ってきて、また出逢える事を望み、それを支えに日々にゃん太郎の居ない生活を送っています。
お互いにがんばりましょう ガンバ!o(￣へ￣o)(o￣へ￣)oガンバ!
いきなりの変なコメントですみません (*゜.゜)ゞポリポリ
1週間前に我が家に迷い込んできた野良ちゃんを、今日病院に連れて行ったら「猫白血病」と診断されました。
野良だったので、何かしらの病気はあるかもしれないと思っていたのですが、まさかこんな病気に感染してるとも思わず、ただただ落ち込むばかり。
元々、我が家には2匹の猫がいて、そのうちの1匹が去年の2月に天国に行ってしまいました。
その時の辛さもあって「今いる1匹を精一杯可愛がって、これ以上猫は飼わない！」と思っていました。
一緒に過ごす時間はかけがえのないものだけど、別れはあまりに辛すぎる。
でも、白血病だと分かった以上、人にあげるわけにもいかない。
ましてや、野良に戻すなんて出来ない。
こうして、我が家で一緒に暮らすのがこの子の運命だったのでしょうか。
ショウちゃんとの日記を拝見して、まだ気分は晴れませんが、決して長くはない人生かもしれませんが幸せな人生にしてあげたいと、改めて思えました。
突然のコメント失礼しました。
当時５ヶ月の仔猫。２週間かけて保護し家の子の仲間入りしまし
た。当然、先ず獣医で検査です。当時、知識が足らなかった私が一番悔しいです。半年の間に何度検査しても陽性で、免疫上げたら陰性になる可能性だけにかけていた私。かかりつけ医も発症してからのことしか言ってくれなかった。このGWに呼吸音が異常に。スマホに録音をし、ネットでこのサプリ取り扱っているのは、住んでいる市内ではこの獣医だけとの事で大至急診てもらったら 発症してました。 まだ、１歳 毎週の抗がん剤治療と毎日のステロイド錠剤、サプリを頑張っています。先は分からないけれども、猫たちと、私と、医師と前向きに頑張っています。