引越しを1週間後に控えて
ますます情緒不安定気味らしい。
時々自分でも怖くなる様な事を
始める。
少し前から始めたのは
姑が出掛けた誰もいない家で
叫ぶ！
ちゃんと窓も部屋のドアも
閉めてますけどね
理性残ってる
何と叫ぶか。
くれない、いなくなれー！！
陰に籠ってる訳じゃなくて
ガールズ&パンツァーの最終章２話で
愛里寿とみほが「ボコミュージアム」で叫んでた
『カミナリいなくなれー！』的な
ノリで。
分かる人だけ分かって下さい(笑)
普通。
とてつもなく憎い相手がいたら
〇ねー！！とか叫びそうですよね。
私はそんなことしません。
だって……言霊は存在するのを
私は知っているから。
くれないさんが〇んだとしても
私は少しも嬉しくもないし。
私がまだ小学生の頃。
何十年も前だね(笑)
仲の良いクラスメートがいて
学校がない日も
その子と遊んだりしていました。
その子の家で遊んでいると。
いつも近くに住むSちゃんが
やって来ました。
同級生だけど
クラスの違うSちゃんと遊ぶのは
私はあまり好きではありませんでした。
なんでここに遊びに来ると
いつもSちゃんも来るの？
邪魔なんだけど！
私はそう思っていました。
ある日。
Sちゃんは亡くなりました。
火事で。
母親と弟と共に。
私は
子供ながらに思いました。
私がSちゃんを邪魔者にしたせいだ
って。
それ以来私は
どんなに憎い相手が出来たとしても
相手の〇は望みません。
若い頃はまだあったかもしれないけど
今は意識して相手の〇を望むことは
しない。
「いなくなれ」
その言葉は
私の心の中から
私の存在の近くから
『いなくなれ』ってこと。
私はそれくらい
くれないさんを
憎んでしまっていると言うこと。
くれないさんは。
ご主人の弟の嫁。
姑と結託して1年以上もの間
私のこの家での「自由」を
奪った人。
結託。とは言っても
くれないさんも姑も
自分たちのしたことで私を苦しめたことは
気付いていないかもしれない。
私とご主人の仲を狂わせたことも
分かっていないのかもしれない。
それでも私は
この家から逃げる。
くれないと姑を
心の底から憎みながら………
人によっては
憎むなんてバカらしい。
と言う人がいるかもしれない。
恨むなんて悲しいこと。
と、言う人がいるかもしれない。
それは………
あくまでその人の主観であり
当事者ではない人の考え方。
世の中には。
どんなに恨んでも憎んでも
どうしようもない悲しみや
不安がある。
法的罪を犯すつもりもない。
人を憎むことは
自分のこれから来る幸せをも
磨り減らす行為でもある。
それにね。
私は知ってる。
どんなに不幸な中にも
希望はあるって。
今はまだ自分が
全てを諦める時じゃないって。
もうすぐ梅雨が明けたら
私も憎しみから開け放たれるのかな？
覚えておいて欲しいことは……
自分には悪気のないことでも
他人をとてつもなく苦しめる事が
あるってこと。
職場や学校で
「いじめ」なんてばかなこと
やってる人は特にね。
私だって案外
ご主人にかなり恨まれてるかも
しれない。
ここ最近の私の態度は酷い。
仕方ないよね。
生きるってそれだけ難しい
ことなんだから。
苦しくても
憎くても
悲しくても
寂しくても
生きるしかない。
自分で選ばなくても
どんなに憎い相手にも
必ず〇は来るのだから………
理性と憎しみとの間で
体が痺れる時がある。
今日は音楽を大音量にして
喉が痛くなる程叫んだ。
言葉にならない言葉で
気持ちだけを吐き出す様に。
周りから見たら
きっと頭のおかしい人だろう。
ちなみに下(1階)に
多分姑はいた。
どう思ったかは知らない。
私のやりきれない叫びは
姑に届いただろうか……
多分届いてない(笑)
