大晦日

この



四角の中にあるものは



それを見た時から



今までずっと



繋がっていたんだということ



今日知った



オカッパ頭だったころから



今まで



いろんなことが



繋がって今日まで



生きてきたんだなぁと



新年は



迎えたくないよと



思いながらも



迎えてしまう



私は



この四角の中心を



眺めながら



時は私を



すり抜けて行っただけ



私という本質は



変わっていない



皆様良いお年を



来年もよろしくお願いします



ねこにゃんの喪中につき



今年も年賀の挨拶は



無しってことで

夢

大阪の夜



さっき昼寝をしていたら



ももが出てきた



生きてるやんと



めちゃ嬉しくて



抱きまくってた



そんな



夢を見ていた



夢の中では



最高に嬉しかったけど



目が覚めたら



悲しみに落ちしおれる



もも



お正月が来るよ

惰性の正月

旦那が



亡くなる数日前に



ベッドの上で



ほら



数字が並んでるやろ？と言った



え？



どこに？



宝くじの数字かと思い



思わず



何番？ってメモ取ろうとしたが



いやいや



そんな場合ではないやろと



ふと我に返ったあの時



あんたごめんよ



今年もおせちは



無いからと



仏壇の前で



ごめんなさいをするとするか〜〜



あーーー



もうすぐ



惰性の正月がやってくる



なにして暮らそうかなぁ？



書くしかないやろ（≧∇≦）

追うもの

50年前



茄子の苗に



糸トンボが止まっていた



日課に



ふと



糸トンボを



取りに行く私がいた



そんな風景



わが町には



今はもう無い



というか



探せられない大人になったのかな？



追うものが



違うものになった



そうなのかもしれない

クリスマス

昨夜は



次男に付き合って



徹夜であるけれど



不思議にまだ眠くない



お薬も飲んだし



クリスマス終わったけれど



なぜか



クリスマスソングが



心踊らしてくれる



ねこの代わりに



音楽が癒しをくれている



さぁ



今夜はたっぷり寝よう



平和に眠れる夜を



神様



ありがとうございます

まぼろし

呆れかえる人生



やはり



何もなかった



なにがあるというのか



所詮



まぼろし



この世は



雪と同じで



まぼろしなんだよ

強面の町

わが町には



まだまだ



強面がおる



ひゃーーー



あなどれん



あなどれん！！

クリスマスの日

主体性のない人々



主体性のない人間



主体性ってなんだろ？




みんなと同じ




横並びなんて



まっぴらごめんと



心の中で思っているのか



そう感じるのか



やっぱり



私は



主張したい人間なのかもね

次男①

次男を産んだ時のことを



思い出した



帝王切開がすみ



しばらくすると



旦那が看護婦さんに



呼ばれていた



奥さんには言わないでと



医師たちは言ったらしいけど



部屋に戻って開口一番



「脳内出血して



現代未聞



原因不明」と



私は



初めはキョトンとしていたが



一瞬にして



奈落の底に



落とされたような思いをした



脳内出血でも



リハビリしたら治る大人がおると



漠然と考えてたが



「半分諦めて下さい



助かっても



障害残ります」と言われた



事の重大性に



三日間は



せっかく幸せになったのにとか



なんで私だけが？とか



時間が逆に回れとか



嘘やろとか



現実逃避ばかり



三日間



アホなことばかり考えてた




続

くるくる

蝶々の



くるくるは



お口だった



ヒゲが



くるくると



思ってた



勘違いは



おもろい



そんな



勘違いを



許せる世の中になれば



みんな



ゆるく生きていける



そうでなくっちゃ〜〜