無題

自分が言われたくないことは言わないのは当然

他人の痛みを推し量れないような人に

誰かを愛することなんてできるはずもないのだから



自分のことしか考えられない人は誰かを

好きになってはいけない　我慢できないのだから

相手を優先させるだけの覚悟がないのならば

無題

誰かの一番になりたいと思うことはあるけれど

そのために誰かを傷つけるのはおかしい

そんな人が誰かの一番になれるはずがないから



一度発してしまった言葉は戻せないのだから

常に自分に置き換えて考えたほうがいい

そうすればまず言葉を選ぶようになるはずだから

無題

私は自分が偉いなんて思わない

誰しも自分が可愛いのは当たり前だし

自分が一番大切なのは同じだと思うけど



確かに自分のことさえ大事にできない人が

他人を大切にできるはずはないだろうし

時には自分を優先させても仕方ないけれど

無題

これまでの人生が

後悔ばかりものだとは

思ってはいないつもりなのに

案外違うのかも



自分のことのはずなのになぜか

わからなくなって来た

悩んだところで仕方がないと

わかっているのにね

無題

なぜだか楽しかったことよりも

後悔するようなことばかりが

思い出されてしまう

そんなものなのかな？



嫌なことはいつまでも覚えてる

楽しかったことは

意外と忘れてたりするのに

その辺りが不思議

無題

そこまで真剣にならなくても

いいとわかっていても

つい意地になってしまうのが

駄目なところかな



執着してるつもりなんて

ないはずだったのに

どうでもいいことが思い出されて

感傷に浸ったり

無題

懐かしい曲が流れて来て

思わず目を閉じた

あの頃何をしていただろう

思いを巡らせる



そんな昔のことじゃないのに

覚えていることと

忘れていることがあるから

考え込んでしまう

無題

時間の経過とともに

忘れ去られてしまう

日常が戻ると

それを強く意識してしまう



つらいことはなるべく

忘れてしまいたいものだけど

忘れてはいけない

そう思えるようになった

無題

一人きりの家で

過ごしたあの時間のことは

恐らく一生

忘れることはないと思う



自分と比べると

もっと大変な人たちが

いることを意識して

毎日を過ごしているけど

無題

地震が来るたびに

あの日のことを思い出して

毎回一人で

おかしなことになってるけど



パニックと言えば

確かにそうなのかもしれない

あの日の印象が

あまりにも強烈過ぎるから

無題

やがては自分にも訪れるけれど

しばらくの間は

見送る側でいたいな



泣かれるよりは泣くほうがいいから

ますます胸の奥に

痛みが降り積もるけれど

無題

悲しむ時にはしっかり悲しんで

ふと思い出してみたり

誰かと話してみたり



思い出してあげることが大事だと

誰から聞いたんだっけ

今はもう思い出せないけど

無題

大切な人を失う悲しみは

何度経験しても

決して慣れることはない



相手によって悲しみは違うけど

胸に残る痛みには

それほど差を感じない

無題

見ているほうが嫌悪感を覚える

異常な状態

注意をすれば今度はその人を

おかしくないか？



自分と違う考え方の人を

拒絶するなんて

自分が間違っている時は

一体どうする気かな？

無題

自分のことしか見えない人には

きっとわからないだろう

言葉でえぐられる胸の痛み

そのつらさなんて



集団で責めている姿は

もはや虐めでしかない

とても常識のある大人が

するようなことではない