今日はちびたんの一周忌。
気持ちが・・・何もかも一年前に戻った。
亡くなる前々日の１４日と前日の１５日のことは特に覚えている。
今も鮮明に、何があって、何が起こって、どうなったのか・・・。
すべて、すべて、嫌というほど覚えている。
わたしにすべてを見せて逝ったちびたん。
わたしの一ヶ月前に同じように愛猫を亡くした人がいた。かつシロさん。
シロさんが亡くなって一ヶ月経った、四十九日忌を迎えた。百箇日忌を迎えた・・・。
日記で読むたびに、「わたし、一ヶ月もちびたんがいない生活できひん」
そう思ってた。
だけど後を追うようにわたしも一ヶ月経ち、四十九日忌を迎え、百箇日忌を迎え、
そして一年が経った。早い？遅い？
よくわかんない・・・ってのが実感。
だけどいろんなことがあった。
一番大きいのはのんたんの糖尿。
今はすっかり治ったので、笑い話に出来るけど。
あのときは本当に大変だった。
のんたんを病院へ連れて行くキッカケも、治るって実感があったのも、
全部ちびたんのおかげ。
ちびたんが”夢のお告げ”で教えてくれたから。
のんたんの糖尿が治って、一度も夢に出て来てくれなかったちびたん。
昨夜久しぶりに見ました。
内容は・・・覚えてない（苦笑）まったく覚えてない（＾＾；
そうそうわたしってね。夢の中で自分が夢を見てるって分かってるの。
夢を見ながら、コレ夢の中でのことだよねって分かるの。
昨夜の夢でちびたんが出てきて、「あ～！ちびたんやん！この夢覚えておかな！」って
思ってたのに、起きたら忘れた。
っで、時間が早かったのでもう一度見ようと思い寝ました。
でね、同じちびたんの夢が見れたので、
「コレコレ、この夢！覚えておかな」って思ってたのに。
またしても起きたら忘れてた・・・。
ちびたん、別に夢じゃなくてもいいのに。
遠慮せんと堂々と出てきてくれていいのに。
たまには感触を実感したいのに・・・。
写真を見ても物足りない。やっぱり本猫がいないと。
よく亡くなった人は目に見えないだけで、いつも傍にいるよって聞く。
だけど見えないもんは見えない。感じない。
自分も亡くなったら、あの世で会えるよってのもよく聞く。
今、会いたいんだけど。それってどうしたらいいの？
わたしはこの世に執着ないし、今すぐにでも会いに行きたいけど。
それは出来ない・・・。きっとちびたんに寿命があったように、
わたしにも寿命があるはず。それを全うしないと会えない気がする。
だから・・・生きていくしかない。
長かったようで早かった一年。後何年過ごして行くんだろう。
