今日はダメ。

やっぱり生理前。


朝からイライラ。
つーか
今週半ばくらいから
ずっとイライラ。


旦那に対して。
遠回しに
自分が1番大変で
疲れてんのにアピールが
ちょくちょくあり。


話しかけても
聞いてないし
起きてても仕方ないから
さっさと寝たぜ。


たまにご機嫌取りしてたけど
無視だよね。




今朝それが爆発して
朝から飲酒。




毎回分かってるよ。
無気力になるの。




昼過ぎまで
ずっと無気力で
坊っちゃんにブチ切れながら
寝てました。




こういう時に
実家に預けて
寝れたらなといつも思う。




お昼は
頑張っても
ふりかけご飯しか
坊っちゃんにあげられず。


だけど
そのふりかけご飯を


おいしいよー！


ってほっぺたを叩きながら
食べてくれた。




そんな坊っちゃんは
1歳9ヶ月だけど
私より大人だと思う。




段々言葉は発しないが
私の言ってる事は
理解しているから
辛くなると
よしよしと頭を
撫でてくれる。




きっと将来モテるなコイツ
って思うくらい
しっかりした坊っちゃんだ。




毎日情けない母さんは
いつも消えちゃいたい気持ちと
戦ってる。


ゆっくり休みたいが
日曜日は
絶対あてにしちゃ
いけないから
土曜日に疲れが
どっと出て
頭が
今日はとにかく休みなさい
って指令を出して来る。




デブでうつで自分に甘い私は
だるさに負けて
坊っちゃんに
ブチ切れながら
おもちゃや絵本を投げて
暴れてしまった。


生理前…
本当にイヤだ。

私の事。

毎日暑い暑い。
最近は強風で
洗濯とか飛ばされるのが
イヤだから
いろいろサボってました。






忘れてもいいだろうけど
忘れちゃダメな気がする。




ちょうど高３の
部活の引退前。


私は途中から
音楽部に入った。
普段は週一の
琴を弾く同好会だったんだけど。


学祭でみんなで
演奏するらしく、
私にも
スプーンで
湯呑みをカラカラ鳴らす係を
言い渡された。


そんな事するつもりで
入った部活じゃなかったし、
琴を優先させてくれる
約束だったんだけど
周りは汚いっていうねwww


まぁ
上手く出来なかった。


私はそんなん叩いてる場合じゃ
なかった。


家が荒れてるのも
失恋したのも
ナンパされたのも
痴漢されたのも
その人達には
隠して
ヘラヘラしてなきゃ
いけなかったから。


辞めたい気持ちは
顧問に話しても
聞いて貰えなかった。




ご飯が食べられなくなってて
どんどん
体重が減ってった。


卒業する頃
やっと顧問が
謝ってきた。


何も知らずにごめんね
って。


っていうけどさ
話なんか聞かなかったじゃん。


そういう大人には
なりたくないって思った。




坊っちゃんを育てながら
私はなりたくない大人に
なってる時がある。


だけど、
世の中全てが
坊っちゃんにとって
都合のいい大人ばかりじゃない。


それを
1歳9ヶ月の子供に
言ってもわからないけれど。


せっかく
都会で生活してるのだから
色んな人と触れ合って
いっぱい経験して
大きくなって欲しい。


私が過ごした世界は
狭すぎたから。


どんなにいい成績とっても
高校に行ったら中の下。




まとまらなくなって来たけど
自分自身は坊っちゃんにとったら
やっぱり反面教師。


だけど
経験値は高いから
それだけは自慢(笑)




そしてね
ひろばへ行くと
沢山のお母さんが
話しかけてくれたり
不安な話とか聞かせてくれる。


私、話しやすいんだって(笑)


それはそれで嬉しいから、
坊っちゃんが可愛いのもあるけど
私もちゃんと馴染めてるんだなって
感動した。


世間には
いろんな人がいるけど
今の所は
恵まれてるから。




ずっと人間関係が
辛かったから
今は1人1人関わってくれる人が
涙が出るほど嬉しいし
感動する。


バカにされる事も多いけど
私にしか出来ない
さみしい人達だから
仕方なく聞いてやる(笑)




いやー。
私の大丈夫！は
本当に説得力あるらしいよ？(笑)


嬉しいよね。


坊っちゃんがくれた
最高の贈り物(*´∀｀)

暴飲暴食。

久しぶりに炭水化物しか
食べなかった。


朝から過食。


イライラが
止まらなかった。


駅まで歩くと30分かかる。


みんなで歩こうなんて
調子のいい事言ったパパ。


家出て5分。
歩道橋を抱っこしたら
疲れたと。


結局駅まで私がおんぶ。


そのままパパは
パチンコ。


朝10時頃家出て
まだ帰らない
なう(2018/06/09 21:37:09)。




いろんな期待をしたら
私が崩壊するから
諦めた。


したら
めっちゃ楽になった。


坊っちゃんは
私が買い物したかったら
ちゃんと付き合ってくれるし。


寝たい時は一緒に
寝てくれるし。


だから
諦めた。


別にパチンコ行くのは
構わないし
たまにはあり。


だけど
明日はゆっくりさせてあげるから
とか
1人で出かけておいで
とか
無責任に言わないで欲しい。




魅力的な言葉を
チラつかせるのは
ずるい。




炭水化物…
吐く元気はないや。


今日も肥えてくために
食べた。




主人に
何を言われても
最近嫌味しか返してない。


それが言えるようになったから
楽になったのかな。




まぁいいや。
帰って来る前に
さっさと寝よ。

ずーっと。

スマホ。
ソファに寝転んでスマホ。
ご飯食べながらスマホ。


何を読んでるんだか
知らないけど。


坊っちゃんが
ソファにおもちゃを
置くのは
構って欲しいからだと
思うんだけどな。


たまたま
パパが坊っちゃんを
だっこして
外に行ったから
私はバイバイって
手を振った。


坊っちゃんは手を振りながら
泣いた。


突き放すような
言い方するからだって。








よくわからんだよ。


最近いろいろわからないんだよ。


寝ても起きても
やっぱりパパは
透明人間。


私はさ
潰れないために
寝るしかない。


スマホ見てて
話を聞いてくれないなら
起きててもしょうがない。


私にも
一人遊びしてろ
って言いたいんだよね。


もうさ、友達付き合いも
家族付き合いも
みんなめんどくさいだよ。


今日は坊っちゃん
ほとんど夕飯食べなかった。


夜中に起きて
ご飯食べるのはいいけどさ
遊びだしたら付き合わなきゃ
ならないんだよ。


ほっとけばいいって
言うけどさ
パパの所に行けば
文句言うでしょ。


構ってれば
私の声がうるさいって言うでしょ。


もし、夜中起きたら
公園のブランコに
乗って朝まで
待とうかな。


きっと今の坊っちゃんが
めんどくさいんだよね。


自我が出て来て
めんどくさいんだよね。


最近は
私が至らないから
パパは機嫌悪いんだとかではなく
普通に意味わからんだよ。


理解に苦しむ。


またどんどん嫌われるよ。


私は何があってもいいように
貯金をコツコツしないと。


いろいろ我慢したけど
やっぱり自分を大事にしなきゃ
まともな精神でいられない。


坊っちゃんが私の
リスカの傷跡で
遊んでるのを
黙って見てたのも
気に入らないよね。


時期が来たら
ちゃんと正直に話すよ。


ストレス発散のため
私の捌け口だったって。


いろいろ言いたいのを
私だって我慢してるんだ。


疲れて寝たいなら
昼寝すればいい。
って言うけど
そうじゃない。


坊っちゃんと
遊びに行ってるけど
それは私のやりたい事じゃない。
パパは仕事がやりたい事じゃないなら
この生活を
終にすればいい。


また最近
坊っちゃん置いて
出て行きたくなる。


あームカつく。


明日もムカついてたら
また考えよ。

めんどくさい。

時々すごく考える。


若い頃に戻りたい
とか
死んじゃいたいとか。


坊っちゃん可愛いし
主人は前より
ずっとずっと優しいけど。




下剤飲んだら
私は完璧になれるかなとか
何かいろいろ考える。


明日もまた坊っちゃんの
イヤイヤに付き合って
予定は未定かとか。


ひろばへ行って
虚しくなって。


過食しても
嘔吐はしてないから
肥えてく一方。


痩せる努力は
めんどくさい。


写真に写りたくないし
鏡みたくない。




拒食症の頃の体型に
戻れるなら
今すぐ戻りたい。


下剤乱用で
心不全になるのは
不思議と怖くない。


毎日同じ事して。


子供の頃は逃げる事が
できたけど
今は逃げられない。


私のメンタル
早く上がって来い。


やっぱり
子供欲しくなかった私は
坊っちゃん可愛いけど
違うんだろな。




生きてくってめんどくさい。


だからこそ楽しいなんて
今は無理。