傷付いたり
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今日のお買い物
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不快な気持ちになったり
腹が立っても
ヘラヘラ笑って乗っていた。
何故か·····
･場の空気を壊したくない
･笑わなければ言った人が傷付く気がする
･こんな事で腹を立てるような器の小さい人間と思われたくない
できれば
･何を言われても笑顔で受け流せる
器の大きな人になりたい
･何でも言い易い人になりたい
そんな気持ちがずっとあった。
それは
小さい頃から傷つきやすく
不安定だったり
すぐに泣いていたり
苛々して不機嫌になったりしていて
そんな私を見て母はいつも
『性格悪い』
『外面だけは良い』
『裏表が激しい』
『(すぐに不機嫌になるから)ものを言いにくい』
そんな風に言ってたから。
性格においても
(勉強もできなかったから勉強も)
怒られたり否定非難されてばかりだった
いつも根暗でジメジメした自分の性格が大嫌いだった
何でアッサリした人になれないのだろうと·····
物心ついた頃から私は
憂鬱で不安で怖くて
いつも母が居なくなることに怯えてた。
不安と孤独でいっぱいだった。
私の心は鉛色で
明るいメッキで塗り被せてきた。
そんな風に思ってた。
明るい自分はいつも偽りだと感じてた。
大人になって
イジられたりしても乗って笑ってた。
喜んでる振りをしてきた。
だけど
本当は傷ついてた。
悲しかった。
悔しかった。
苦しかった。
頭の中でいつも言い返してた。
地元から離れた職場でも
『宇宙人』と言われてきたし
激しく怒鳴られたり怒られたりしてきた
そして
相変わらずイジられたり
バカにされて笑われてきたし
私も自分を落として笑いを取ってきた。
頭の中で無限に反芻される。
私は流暢に言い返してる。
悔しくてたまらない。
この前も
2人にイジられてバカにされて
『私たちに虐められたいんでしょ？笑』
と言われた。
いつもの私なら笑ってた。
だけどその日
『イラッとします。』と言った。
そしたら言った人達が黙って
それ以来言わなくなった。
今日もよくお世話になるけど
いつも言葉の端々でわざと私を落とす事を言う人がいて
今日も会話にそういう言葉をちょくちょく挟んできた。
『人を傷付けたくはないです。
まりもさん以外は。』
みたいな事をすごく頻繁に言ってきた。
冗談ぽく私も反論してたけど
とうとう我慢できなくなり強めに言い返した。
感情を込めて
『いい加減イラッとします。
面倒くさい。』
みたいに怒った。
こんな風に直接本人に怒りを表に出した事はなかった。
もしかしたら私は
･取っ付き難い人
･扱いにくい人
･関わりたくない人
そんな風に思われて人が去るかもしれない
そんな風な恐れもある。
だけどそれならそれで良いのかもしれない。
自分を生きる
凛として堂々と生きる
自尊心が損なわれる事や傷付いた事
思いはきちんと告げる
そうなりたいと思った。
それができたんだと思う。
【凛として堂々と生きる】
【言うべき事は言う】
冷静に言えるようにしたい。
今日も吐き気と胃のつまりがあった。
ここ最近はとても怠い。
☀️昼食☀️
🌙*ﾟ夕食🌙*ﾟ
今日のお買い物
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❤お楽しみ❤
私は私を生きたい
