ショック！！

レクター博士、もといアンソニー・ホプキンスを知らない人が
こんなにいるなんてっ！！ΣΣ(￣□￣;)

20世紀の常識だと思ってたのにぃ(涙)

ガチバカ？

会社の下に高橋克典。
ドラマ「ガチバカ」のプロモのようです。

なんで目黒なんかに？って思ったら、
ドラマの舞台が目黒区の柿の木坂高校ってとこらしい。

しかし微妙な人だかりでした。
たぶん数十人程度。

握手もできたのですが、思ってたほどかっこよくなかったんで
やめました。
黒光りなお兄さんってかんじ。

写真撮ろうと思ったら警備員さんに激しく止められ
がんばって盗撮しました！
隣は斉藤慶太クン。双子のかたっぽ。

ぜんやさい。

疲れてそのまま寝てしまい、5時半起床。
もったいないので起きてることにします。

ところで昨日話してたことなんですが
25歳ってほんとにたくさんのことを考えさせられる年です。
もう「年でした」になるのか？？

将来のこととか仕事のこと、大切な人のこと、
親や家族のこと、自分の体のこと、
それこそ湧き水のように、絶え間なく次々と考えさせられることが
浮かんでくるのです。

たぶん普通の人より考えすぎるクセのあるあたしだけど
やっぱり自分だけじゃなく、昨日のIちゃんも、一昨日のKさんも
今頃の年が一番いろんなことを考えると言ってました。

子供の頃、大人になればもう少し楽に生きられるんじゃないかって
思ってたけど、まったくそんなことはなくて
むしろその反対だってことに、改めて気づかされる毎日です。

内面の成長がちゃんと時間に比例していればいいんだろうけど
なんだか10代の頃と大差ない気もするし。

ただ、今感じていることは、大人になるということは
今できること、今じゃなきゃできないこと、
やらなきゃいけないこと、やってはいけないことの区別が
付くようになることなのかなーって。

やっぱり有限である時間を無駄に使うことは
もったいないし、できれば効率の良い方法を選びたい。
それを実際に自分の行動に移せるかは、また別な話ですが。

気が付いたらもうこんな年で、
また日付が変わったらひとつ増えてしまうのに、
これを書いている自体かなり時間を無駄にしていますｗ

一日一日を、懸命に悔いなくすごしていれば
いつかは報われるのかな。

そんなかんじで、とりあえず朝ごはんでも。

えぬをおってみた。

ところでN901iSですが。

思ったよりぜんぜん使いやすいじゃん

っつーのが正直な感想です

うわさのもっさりですが、これは絶対にP901iSのほうがひどい！！
Pと同じくらいかと覚悟してたら、もっさり度は3分の2ほどでしたｗ
鈍いことは鈍いけど、一応押したボタンは認識してくれるし。

あと3Dサウンドかなりすごいっす。驚愕。
おかげで意味もなく着メロはSTAR WARSのテーマですよ

ただ画面がイマイチかも。やっぱ液晶はシャープだねっ。

つーことで、今日は仕事中ビョン様を追っかけたりしてました。
ビョン様って変だよね～。びょんびょん

ドラクエはまだやってません～～。

いきおいよすぎ。

ところでDYSON掃除機の感想ですが
なんだかガンダムみたいです。重い＆ごつい。
体の小さいあたしには、かなりきつかった。汗だく。
DYSONのサイト見たら楽に持ち運べるってあったけど
実際は相当苦労しました

あと排気口がなぜか上に向いてて、持って移動するときに
ぶわ～っと顔に排気がかかってヤなかんじ
これは明らかに構造上間違ってないか？？

それ以外はとくに問題ないっす。よく吸ってくれます。

なんていったらいいのか。

さっき父から電話が来ました。

父方の従姉が、先月から白血病で入院していたそうです。
うちの母のことがあったのでずっと言い出せなかったとか。

もう何年も会っていないから、すっかり顔も忘れちゃってるけど。
たしかあたしの二つ上のお姉さん。
まだ若いのにね・・・

一日も早く元気になることを、心から祈ってます。

母。

母がクモ膜下出血で倒れた。

病院に着いたときは薬で眠っていたんだけど
顔色もよく、意識も薄いながらちゃんとあったので少し安心。

明日の手術、うまくいってくれるといいな。

まとめました。

メモってないものはただの見たものリスト＆おまけの
どうしようもないコメントです。
興味ある作品載ってたらおしえてください

深い睡眠を得る方法。

ところで自分は常に眠りが浅い体質なんだけど
ここ数日、かなり拍車がかかってる気がする。
覚醒してんだか寝てるんだか、夢なのか現実なのか
分からない時がたびたびあったり。
さっきなんてずっと音楽聞こえてたし。
家に誰もいないのに・・・

休みの日でも早く起きてしまうのは、
やっぱりそれ以上眠れないからってのも理由のひとつ。
昼まで寝てられる人が、本当にうらやましい。

どうしたら深い眠りを得ることができるんだろ？
永遠の課題です。
誰か良い方法を教えてください。

あ、牛乳飲むっていうのは却下でｗ

そんなもんです。

Das Leben ist nicht immer ein Honiglecken.

愛着玩具たち。

そういえば。
ヴィレッジヴァンガードで見て思い出したんですが
playmobil（プレイモービル）って知ってますか？
ドイツ生まれの知育玩具です。

たぶん欧米ではLEGO並みに有名だと思うんですが、
日本じゃあんまり見かけませんよね。
そうでもないかな？

たぶんうちの母親が好きだったんでしょう。
あたしが小さかった時、部屋にはレゴとかこのプレイモービルが
山ほど転がっていて、毎日飽きもせず遊んでいました。
おかげさまで、こんなオトナになっちゃいましたがｗ

ともかく、大人になった今みても可愛い
デザインも色彩も、すごく凝ってるし。
おもちゃとは思えないほど良くできてるんです。
しかもかなり丈夫。踏むと痛いっす

手先を動かして遊ぶことって、特に幼年期にはかなり重要だと思うんです。
脳の発達云々はあまり分からないけど。
ホンモノのおもちゃで得られる刺激って、
テレビゲームや携帯から得るものとは、絶対に違うはず。

今この年になってしみじみと思うこと。
うちの母親があたしたち姉妹に与えてくれた多大なる刺激に
本当に感謝してます。
つーか今のうちらの年で、よく考えてたよね、母も。

子どもができたら、絶対に買おうと思ってる一品です。
もちろんレゴもねー。

なんだか母マンセーブログになってしまいましたがｗ
ドイツ語読めない方のためにココなどいかかでしょう。

歯車がずれてきた。

もしかしたら、
はじめから噛み合ってなかったのかもね。

求める先にあるものは。

時々、理想と現実のギャップに落ち込んで
這い上がれなくなってしまう。
こうありたい自分と、そうなれない自分。
いつも無意識に抑えこんでいるその葛藤が、
ふとした瞬間に表面に出てきてしまう。

もちろん目標があるから頑張れるんだろうし
実際に完璧な理想像に達してしまったとしたら
それはそれで、虚無感に悩まされるのも
分かってはいるんだけど。

なんでもっと優しくなれないんだろう、とか
なんで見返りばかり求めてしまうのか、とか
なんで素直に気持ちを伝えられないんだろう、とか。

ひとつひとつはものすごく単純な課題なんだけど、
単純なだけにそれらを乗り越えられない自分が
どうしても許せなかったり。

もちろんあたしは聖人じゃないから
すべてにおいて超越した感情を持つことなんてできないけど。
少なくともいつも笑顔でいられたらって、
そう思うと逆に泣けてきてしまう。

年をとれば、経験を重ねていけば
少しは楽になれると思っていたけれど、
実はそんなことは感覚としてはまったくなくて
むしろどんどん錘を背負ってるみたいになっていく。

いつになれば
あたしはあたしになれるのかな。

せめて明日だけでも・・・

泥流地帯。

「実りのある苦労なら、誰でもするさ。しかし全く何の見返りもないと知って、
　苦労の多い道を歩いてみるのも、俺たち若い者のひとつの生き方ではないのか。
　自分の人生に、そんな三年間があったって、いいじゃないか。
　俺はね、はじめからそう思ってるんだ。」

おとなしくしてます。

やっぱりあたしじゃダメなのかなー。
それならそれでしょうがないんだけど。