今日は仕事が遅番で14時~19時だったので、朝、鳥取の祖母に何の気なしに電話した。
そしたら、祖母が「Kちゃん(私の3歳下の妹)から珍しく電話が来て、仕事を辞めたいって言ってたよ。あんたには色々してやってるけど、Kちゃんには年に1回、餅を送ってやってるだけだ。私の葬式には、Kちゃんが出るんだったら、あんたは出ないんでしょ?」と言ってきた。
私と3歳下の妹は、すごく仲が良かった。
私が鬱で2ヶ月入院した時も、しょっちゅうお見舞いに来てくれて、拒食でガリガリになった足をさすってくれたのを覚えている。
もう6年も前、私が高給取りの(?)公務員時代に買った新車も、東京に引っ越したのを機に、妹にあげた。
3年ほど前、今のパン屋の仕事に着く前に、ヒマだった私を、同じ会社に誘ってくれて、約1年ほど働いた。
おしゃべりをしたり、仕事を教わったり、楽しかった。今、思うと、本当に大好きな妹だった。
それが一変して、断絶状態になったのは、私の拒食のせいだった。
当時は拒食でガリガリ(身長167センチで42キロ)。
食事もほとんど摂らず、結婚してもダンナと同じものは食べていなかった。コーヒーと、一日1/2個のパンで生きていた。
その時に、妹から「会社の人間4人と飲みに行こう」と誘われた。
妹には、鬱による拒食のことは話してなかった。
結局、私は断った。結婚して数年たっても、ダンナと同じものすら食べられない。ましてや、飲み会なんて、絶対無理。
そうしたら、翌日から妹をはじめ、スタッフ全員から無視された。
私は、「仕方ない」と思った。仲良くなろうと誘ってくれたのを断ったのは私。自分が悪いんだから、仕方ない。
それに、しばらくすれば、また普通に(前ほど仲良くは無理でも)なれるだろうと思ったから。
でも、2週間無視された。
仕事の引継ぎもしてもらえなくて、お客様にも迷惑をかけるようになった。
そして、極めつけ。
妹からのFAX。
「鬱で精神科に入院していたこと、店の現金がなくなってることを会社にばらします」
私は半狂乱になった。
店の現金がなくなってるなんて、言いがかり。
精神科に入院してたからって、会社をクビになるわけじゃない。
ただ、あんなにかわいがってた、あんなに大好きだった妹から、こんな仕打ちを受けるなんて。
私は逆に、妹を「脅迫された」と警察に被害届けを出そうと思った。
それを「頼むから、それだけは止めてくれ」と祖母が言うから、止めたのだ。
3年前のFAXは今だに持ってる。
見るたびに、はらわたが煮えくり返る。
「好きの反対は、嫌いじゃない。無関心だ」
よく分かる。
今でも、激しく妹を憎んでいる。
祖母によると妹はとっくにそんなこと忘れてるみたいだけど、された私は絶対に忘れない。
憎むのもつらいんだ。
祖母が妹の味方をするなら、私はもう、祖母とは付き合えない。
妹が祖母の葬式にでるなら、私は出ない。
わかってる、私が、拒食だった私が失ったもの。
でも、そうでもしないと、あの時は自分を保てなかった。
そして、今、忘れられない憎しみで、私の心の中は、凍っている。
どうすればいいのか、答えなんて、ない。
そしたら、祖母が「Kちゃん(私の3歳下の妹)から珍しく電話が来て、仕事を辞めたいって言ってたよ。あんたには色々してやってるけど、Kちゃんには年に1回、餅を送ってやってるだけだ。私の葬式には、Kちゃんが出るんだったら、あんたは出ないんでしょ?」と言ってきた。
私と3歳下の妹は、すごく仲が良かった。
私が鬱で2ヶ月入院した時も、しょっちゅうお見舞いに来てくれて、拒食でガリガリになった足をさすってくれたのを覚えている。
もう6年も前、私が高給取りの(?)公務員時代に買った新車も、東京に引っ越したのを機に、妹にあげた。
3年ほど前、今のパン屋の仕事に着く前に、ヒマだった私を、同じ会社に誘ってくれて、約1年ほど働いた。
おしゃべりをしたり、仕事を教わったり、楽しかった。今、思うと、本当に大好きな妹だった。
それが一変して、断絶状態になったのは、私の拒食のせいだった。
当時は拒食でガリガリ(身長167センチで42キロ)。
食事もほとんど摂らず、結婚してもダンナと同じものは食べていなかった。コーヒーと、一日1/2個のパンで生きていた。
その時に、妹から「会社の人間4人と飲みに行こう」と誘われた。
妹には、鬱による拒食のことは話してなかった。
結局、私は断った。結婚して数年たっても、ダンナと同じものすら食べられない。ましてや、飲み会なんて、絶対無理。
そうしたら、翌日から妹をはじめ、スタッフ全員から無視された。
私は、「仕方ない」と思った。仲良くなろうと誘ってくれたのを断ったのは私。自分が悪いんだから、仕方ない。
それに、しばらくすれば、また普通に(前ほど仲良くは無理でも)なれるだろうと思ったから。
でも、2週間無視された。
仕事の引継ぎもしてもらえなくて、お客様にも迷惑をかけるようになった。
そして、極めつけ。
妹からのFAX。
「鬱で精神科に入院していたこと、店の現金がなくなってることを会社にばらします」
私は半狂乱になった。
店の現金がなくなってるなんて、言いがかり。
精神科に入院してたからって、会社をクビになるわけじゃない。
ただ、あんなにかわいがってた、あんなに大好きだった妹から、こんな仕打ちを受けるなんて。
私は逆に、妹を「脅迫された」と警察に被害届けを出そうと思った。
それを「頼むから、それだけは止めてくれ」と祖母が言うから、止めたのだ。
3年前のFAXは今だに持ってる。
見るたびに、はらわたが煮えくり返る。
「好きの反対は、嫌いじゃない。無関心だ」
よく分かる。
今でも、激しく妹を憎んでいる。
祖母によると妹はとっくにそんなこと忘れてるみたいだけど、された私は絶対に忘れない。
憎むのもつらいんだ。
祖母が妹の味方をするなら、私はもう、祖母とは付き合えない。
妹が祖母の葬式にでるなら、私は出ない。
わかってる、私が、拒食だった私が失ったもの。
でも、そうでもしないと、あの時は自分を保てなかった。
そして、今、忘れられない憎しみで、私の心の中は、凍っている。
どうすればいいのか、答えなんて、ない。
友人と連絡を取るもその日具合悪くなった。とかしょっちゅうです。やせたら会いにいけるのに。そんなことばかり考えて食生活を見直そうとせず。現実の自分からめをそらしていました。そのけっか。失ったものは。友人。でもその中でもわかってくれる人もいる。その人はうわべだけでない心底信頼した友人。今でもあってはいないけどその友人は待っていてくれています。とてもうれしかった。だから治そうと本気になった。本気になるというか自分と向き合うことだった。怖かった。10キロ以上も太った自分を誰が受け入れてくれるんだろうか。誰ではない。まず自分が受け止めない限り前には進めないとおもいました。ここで失ったものは大きいのかちっぽけなものなのかはわからない。でもyumiはちっぽけなものだとおもう。たくさんの友人よりも信頼できる友人がいるだけで幸せなのだ
みつきさんにも信頼できる方がいらっしゃるとおもいます。
そういう方がいらっしゃるだけでも幸せです。なんか話し合ってるのかどうかわからないですが・・・もちゆみでした・・・
いつもブログ、見させてもらっています。
妹との飲み会について、もうちょっと詳しく話をさせてもらうと。
最初、「行けない」と断ったんです。そしたら妹が「せっかくだから、来るだけでもおいでよ」と言ってくれたんです。だから「そうだね、やっぱり行くよ」って言ったんです。
それで、出かける直前になって妹から電話があって、「飲み会、行きたくないんでしょ?行く気ないんでしょ?こなくていいよ」と言われて、翌日から無視になったのです。私は、一度断ったとは言え、妹から言われて行く気になったのに・・・。
一方、高校時代からの友人は、私が体調が悪くなると、「いいよ、いいよ、早く体、治しな」と言って、もちゆみさんの友達同様、待っていてくれます。ありがたいです。
摂食で失ったものもあるけれど、それは本当に取り返しのつかないものもあるけれど、その一方で本当に大事なものを見分けることができたんだと今では思っています。
これからは、もちゆみさんのブログにも遊びに行かせてください。
コメありがとう
姉さんはお人よしで妹は要領がいい、というのが私の感想です。妹は生まれた時点から姉さんというライバルがいるから、嫌いではないのにわけのわからない行動をとってしまうのです
拒食のときはいろいろつらかった・・・
ホント、つらかったな。
最後には和解できると、私は信じています
気が向いたら訪ねてみてね。
コメントは控えさせて頂いてたんですが、読ませて頂いてましたよ
私も同じような経験が。。
5つ離れた妹が可愛く、以前はとても仲良しだったんですが
ものすごく酷い状態まで陥って
ガリガリの局地に至ってた時に
うちの妹は私の友人や周りの人に
「お姉ちゃんは気が狂った」みたいな
陰口を言ってまわって。。
失ってしまった友人もいますし
親戚からも白い目でみられ辛い思いをしました
妹が来るときは実家にもいかず
妹を避けてました
数年前 道でばったりあって
ガリガリの私を見て妹は少し涙を浮かべた目で「御飯食べ?」と言ってくれ
それからは暫くメールなどのやりとりもしてましたが、妹はまた裏切り行為?
母に「街でお姉ちゃんを見かけたけど
姉妹と思われたないから声かけへんかった」
等 言い
それ以来 妹とは連絡もとってませんし
顔もこの数年みてません
電話番号などもしりません
かといって今私は妹を恨んでるか?憎んでるか?そういう感情はありません
嫌いですが(同じ?笑)
どうもしなくて良いんじゃないですか?
忘れろと周りから言われても、仲良くしろとか言われても。。みつきさんのお気持ちもあると思いますし
みつきさんがみつきさんらしく生きる事の方が大事です
ただ みつきさんをかわいがって下さる
お婆さまに対してのみつきさんの
お気持ちもあると思いますが。。。
みつきさんの調子が良くなって
その時のみつきさんの気持ちが
解決すると。。
うまく言えませんが。。
それは、大変心を痛めたことでしょう。
今も妹さんのことを許せないくらい心に傷があるんだね。
妹さんの心中はわからないけど、もう1人で抱え込まなくていいんだよ。
これからは、どんどん思ったことをブログで吐けばいいの。
みんな、待ってるから。
私は拒食だった時、同時に双子の妹も拒食に陥り、2人で毎日どれだけ痩せるか競争してた。
無理に食べ物食べさせたりして。
妹が食べなかったら半狂乱になり、怒鳴り散らした。
反対に、妹も私が食べなかったら喧嘩をふっかけてきた。
体重計のはかりあいまでしてた。
あの頃は、痩せることで、妹に勝っていると思ってた。
ずっと、勉強や容姿で負けていたから。
妹は境界性人格障害という名の病気(その症状の中に「むちゃ食い」や「拒食」がある)。
入退院を繰り返し、自殺未遂も2回経験してる。
同じ心を病み、同じ辛い境遇で育ち、だから拒食の頃は憎みあったけど、今はかけがえのない存在。
ごめんなさい、自分で何書いてるかわからなくなってきてしまった。
でも、何が言いたいかって、兄弟や姉妹で仲良くなれないことは、きっとみつきさん自身も相当辛いんだろうなって。
いつか、和解できる時がくることを願っています。
妹さん、みつきさんの傷付いた心に早く気付いて欲しいです。
お一人お一人にお返事書きたいのですが、スペースを取ってしまうので、まとめさせていただきます
同じ体験をされてる方が多いのですね。
この話題は、あまり共感が得られないかなと思ったり、あまり人に話せることでもなかったので、ブログに載せるつもりもありませんでした。もう3年ほどたつので、かなり自分でも消化したつもりだったし。
でも、祖母から妹の話を聞いて、私は、自分が想像した以上に、残念ながら、妹のことを激しく憎んでいる自分がいたことに気がつきました。
昨日、実母に、祖母との電話のこと、そして妹のこと、どうしたらいいか、メールしました。
母は、「親子・姉妹と言えども別人格だから、重なり合う部分だけ付き合えばいいし、もしそれが無いなら、無理することは無い」と言ってきました。
母も、心を痛めてくれているであろうと思います。
いつも忘れたふりをしていても、心の中に重くて苦いかたまりがあります。
うまく言えませんが・・・。皆さんのコメ、しっかり受け止めさせていただきました。
本当にありがとう