一足家族より先に帰省した高3女子

帰省しました！！！！

 

 

 

 

1週間くらい後に家族が来るので、

 

 

 

それまで祖父母との暮らし💕

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そういえば

 

 

 

最近メンタルクリニックで、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「まだ若いのと、精神疾患としては軽度で状況が変われば治りそうなので、

　　薬は依存性があるので出さないでおきますね。

 

　　　正直、家族という近い人間であっても合わない人も居ます。

　　　　しかし高校生だと家族から離れることは難しい。

 

　　　　　今の貴方は、家族からなるべく離れてストレスを受けないことが一番の薬です」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

と言われました。

 

 

 

ふに落ちます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

東京から帰省すると、

 

 

 

 

 

 

 

やっぱり静かで暑い！笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は

 

高1の夏休みも高2の夏も

 

 

勉強か部活三昧でした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今思えば

 

 

充実しててすごく楽しかったけど、

 

 

 

 

 

 

こっちに引っ越す前の貴重な夏だから、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

東京でしか出来ない事

 

(東京タワーとか)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もうちょい遊んでも良かったかもしれない。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

高1とか、

 

本当にあそこまで勉強ばっかしなくてよかったな。

 

 

 

 

 

 

数学とか、

 

どうせ選択しなかったし😅

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあ、いっか！

 

 

 

 

頑張ったことは経験、経験！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その結果体調崩したことも、経験！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ちょっとずつ、

 

 

 

ストレスや過去の痛みから切り替えが早くなってきました。

 

 

 

 

 

 

だって、考えてもしょうがないもん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

よく、

 

 

「9割の心配事は実際には起こらない！」

 

 

 

っていうじゃないですか？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近ですが、

 

 

過去に一回あれを信じてみたんですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「学校休んじゃったけどこの欠課でアウトになって卒業できなかったら…！！」

 

 

 

 

とか、

 

 

 

「もしぜんぶの大学に落ちて専門にさえ入試間に合わなくて落ちたら…！！ー」

 

 

 

 

とか。

 

 

 

 

 

 

 

本当に色々。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その時、

 

 

 

 

 

「9割は起こらない！！」

 

 

 

って唱えて、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本当に起こらないかな？

 

 

 

 

 

 

 

って意識しないで試したんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そしたら、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

普通に

起こらなかったです。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかも、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今のとこ、

 

 

 

 

 

 

 

9割起こらないどころが、

 

 

 

 

0，5割以下ですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ですが、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そう分かっていても、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心配とか不安って、

 

 

 

 

 

現れた時に対処するのはなかなかですよ！！

 

 

 

 

 

 

 

 

特に今メンタル落ちている人は難しいですよねー。

 

 

 

 

 

無理してそうしようとするのも、微妙。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は、もうそういう時は寝ます。

 

 

 

 

 

 

 

YouTubeとか聴きながら寝ちゃいます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

機嫌悪いままでも寝ちゃって、

 

 

 

 

 

 

 

 

次の日から心だけでも

 

切り替える。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

無駄に悩んで、

 

 

 

ネガティブなのが心の口癖みたいになるより、

 

 

 

マシじゃない？　と。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

長いと言われれば長い夏休みですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私はまず

 

今はこのストレスフリーで心を沈めます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こっちでは、

 

 

祖父母の家事や畑を手伝って、

 

 

 

オリンピックとか観たいかな。

 

 

 

 

 

 

結構こういうのって教養になるし。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして

 

色んな学校見学に行きたいです。

 

 

 

 

 

 

 

私はもう将来やりたい事や進路は決まっているのですが、

 

 

 

 

 

 

 

 

例えば、

 

 

 

製菓の専門学校とか、

 

調理や美容の専門学校の見学。　笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「こういう道の人もいるんだなー」って知りたいし、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

色々体験して、

 

「やっぱりこれがやりたいんだな」

 

 

 

って決めた進路の方が、後々後悔なく頑張れますもんね。

 

 

 

 

 

 

全ては教養ですよ？笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あと読書をして、

 

 

 

 

後半になる頃にはまた勉強に戻れる感じになったらいいなと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

18歳夏休みの回想

ちなみに、

 

私のブログのタイトルが柔らかいのは、

 

 

ブログを始める時母のメアドで登録してしまったため、

 

 

タイトルだけ通知が入ってしまうからです。笑笑

 

 

 

 

 

 

 

私は高3の女子高生です。

 

 

 

 

家庭に居場所がないばかりか、毎日傷ついてしまいます。

 

 

 

 

毎日色々あります。笑

 

 

 

皆さんも、生きていて、これを読んでくれて、

 

 

 

 

ありがとうございます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

突然ですが、

 

 

 

私は4年後家族と縁を切ります。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私はおじいちゃんお婆ちゃんの家(実家？)

 

 

がお金持ちです。

 

 

(それだけでなく、おじいちゃんお婆ちゃんの事は大好きなので恩返ししたい)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なので、家族にしがみつく価値が無いわけではありません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかし、

 

色々と無理で、考えて決めたことです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

長い人生ですし。

 

 

あと4年の間に気が変わったらそれはそれで嬉しいですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

4年間待つ理由。

 

 

 

それは単純に、少しでもお金を貯めるためです。

 

一人暮らしも、親が絶対反対なので、出られません。

 

 

 

 

 

普通に金銭的にも、まだ無理ですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私が付きたい職業は、

 

 

 

 

免許に1種と2種があり、

 

 

 

 

 

 

 

 

2年の学びでも仕事に就けますが、

 

 

 

4年間学ぶと1種(格上)の免許が取れるのと、

 

 

キャリアが広がるので、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

親から離れるんだったら少しでも稼ぎが多い方がいいと思うからです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もう学生でなくなって、

 

社会人になってしまえば、

 

 

 

親と離れて、勝手に生きていきます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あと、来年家族で引っ越すので、

 

 

それでなにか変わらないか、待ってみる期間を設けます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私が悪い(感じ方の問題)のもありますが、

 

 

 

 

 

 

 

私は親と関わったあと、

 

 

 

いつもなんだかのダメージを受け

 

 

 

 

 

「死にたい、自殺してやる。」

 

 

 

 

 

 

 

 

と思ってしまいます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨日は怒りのような感情が湧いて、

 

 

 

 

腕を強く引っ掻くリスカをしてしまいました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

冷静に考えればそんなの無意味ですし、

 

 

 

自分にマイナスしかないですよね。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は今は精神疾患ですが、

 

 

軽度です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、

 

 

 

過去のトラウマもあり

 

 

 

 

 

(蹴ったり叩いたりされて、親の顰蹙を買うと死ぬと思ってしまう)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そういう思いに

 

自分が飲み込まれてしまう日々が増えたんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかし自分はいつもそんなふうだったわけではなく、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人と関わるのが好きで、

 

 

 

 

友達も多い方です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

家で自分が持っている負のオーラに飲まれないため、

 

 

自分の人生を生きたいんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あと4年。

 

 

 

 

 

 

男女の友情

私は副部長なんですが、

 

 

 

部長は男子です。

 

 

 

そして、

 

その人は私のことが好きです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は、部活のメンバーは仲間だと思っています。

 

 

辛い時も楽しい時も一緒にいた、

 

家族みたいな存在です笑笑

 

 

 

 

 

 

部活メンバーはすっごく個性的です。

 

 

 

わたし以外、全員がアニメとゲームオタク。

 

 

 

私はみんなの話にはついていけません。

 

 

 

 

 

 

(そういうの好きな人達って、語り合うのめっちゃ楽しそうですよねー

 

ちょっと羨ましいです。)

 

 

 

 

 

 

 

でも、

 

 

部活というある意味共通の趣味があるから、

 

 

みんな仲良くなって、

 

2年間で、仲間になれました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

部長とはいつも、

 

 

 

最後2人で部活終わりに学校から帰っていました。

 

 

 

 

高1の最後くらいから、

 

家まで送ってくれていました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんなこと言いたくないのですが、

 

 

ストレートに言えば、

 

実は彼は、学校では嫌われ者です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私の友達(女子)達は、

 

 

授業のペアワークで彼と当たると、

 

完全ハズレ扱いしています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、正直、酷いけど。

 

私は彼のことが友達として好きですが、

 

 

 

嫌われる問題は彼にあると思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

彼は人の話をまっったく聞かない人で、

 

むしろ遮ってすごい勢いで否定する人です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は彼と親しいのでそのことをたまに指摘しますが、

 

 

直す気がないので無駄です😓

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「だってさー、それはねえ、世間の裏を知らないからだよ」

 

が彼の口癖です。

 

 

そのあとは大抵Twitterの話かゲームの話をしてきます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しかもまあまあよく分からない話です。笑笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、

 

 

 

なんか最近

 

彼は自分に優しくしてくれていました。

 

 

 

 

 

 

 

「学校キツそうだったら朝家まで迎えに行こうか？」

 

 

「〇〇(私の名前)は、ほんとに可愛いからモテるでしょ」

 

って言われたり。

 

 

 

 

 

今までそんなじゃなかったんで、

 

 

 

嬉しいけどなんか違和感だなって思ってたら笑笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私の事を好きだったらしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほら。これですよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これで告白してきて、

私が断ったら、

 

 

 

なんか気まずくされたり、

 

 

他の人にのりかえるんだろう。って。

 

 

 

 

告白を断ったらもう前の関係には戻れない。

 

 

 

結局、

 

恋愛的に好きだから、私に優しくしてるんか。って。

 

 

 

 

 

 

こう考えちゃうのは、

 

 

多分自分にあまり自信がないから？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

中学の時も同じようなことがあった。

 

 

 

その部活は

私ともう1人しか女子がいなくて、

 

 

もう1人の子が部活休みがちになった。

 

 

 

 

 

 

 

 

その時一緒にいてくれたりした男子がいた。

 

 

 

 

 

女子と話すようにその人と仲良くなった。

 

すっごく仲良くなったから、

 

夜中に構ってーってLINEとかした。

 

 

(そういうのも「思わせぶり」なのかな、私がわるかったのか)

 

 

 

そういう日々が続いて、告白された。

 

 

断った。

 

気まずくなった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんか、ふと思ったんだけど、

 

 

男女の友情ってある？

痛みの塔

(睡眠さん、コメント、読ませて貰っています。

　初めてブログを書いた時より、少しずつですが、かなり精神面で自分を

　許せるようになったり安定してきました。

　今はあまり楽しいことはありませんが、

　あなたのコメントを読むのも楽しみの1つです。)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

BUMP of CHICKENの

 

「ハンマーソングと痛みの塔」

 

 

 

という曲をききました。

 

 

 

 

深層心理を勉強しなきゃ、もしくはそういう経験がなきゃ

 

 

かけない歌詞でした。

 

 

 

(是非聴いてみて欲しい)

 

 

 

 

 

私も、塔に登ってしまった部分があります。

 

 

 

 

 

塔から降りることは難しいですけど、

 

 

 

長い夏休みを使って、

 

 

一段ずつ降りていきたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は、(自分で言っていいのか分かりませんが)

 

 

常識はあるので、危険なことや、人を傷付けるしませんよ。大丈夫です

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしは人が好きなんですけど、

 

 

 

最近友達のことをみんな褒めすぎて、

 

 

 

「全肯定bot」

 

 

 

と呼ばれています。

 

 

 

 

 

 

 

あんま嬉しくないです！笑笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、みんなよく頑張ってると思います。

 

 

 

 

今の学生は意外と大変なので、

 

ジャネレーションギャップが入ってくると、

 

学生か〜楽だよねえ

 

 

って偏見もあってちょっとモヤッとしますね

 

 

 

 

 

 

 

夏休み突入！みんなよく頑張った！！

皆さんおはようございます。

 

 

 

 

 

多くの学生は今日から夏休みですよね。

 

 

 

 

特に東京の中高生はそうです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夏休みを迎える学生さんや、その親御さんへ、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まずは、お疲れ様でした。

 

 

 

 

 

 

学生さんは、

 

 

 

夏休みも色々楽しみなことや頑張らなきゃいけないことがあるかもですよね。

 

 

 

夏休みに対する感情は千差万別って言っていいくらいだと思うんですけど、

 

 

 

一学期をなんだかんだ終えて、

 

 

 

こっから休みです。

 

 

 

テストも行事も模試も友情も恋愛も部活も、

 

 

 

みんなお疲れ様。

 

 

 

自分いたわってかなきゃ駄目ですよ！

 

 

 

出来る人は休める人ですから、

 

 

 

ここで一回一息つくのは適切だと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

親御さんも！

 

 

 

 

 

 

 

仕事している方もしていない方も、

 

 

 

子供が夏休みに入る方も、

 

 

 

18歳が偉そうに言いますが、

 

 

お疲れ様です。

 

 

 

大人の苦労は経験したことがない私からしても、

 

 

 

 

 

 

凄すぎますよ！

 

 

 

 

親御さんは、

 

 

 

 

自分を満たしてから子供を満たして下さいね。

 

 

子供は感情を汲みますから。

 

 

 

子供より先に自分のことを満たしてなんぼです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

では自分語りブログへ参ります。

 

 

 

 

 

 

 

 

私は体調崩してから毎回長期休みは帰省しています。

 

 

 

 

でも去年のなつ(鬱になりたて)

 

 

体重34キロでふらふらなのに、

 

 

 

おばあちゃん家に2週間いてちょっと良くなったら

 

 

 

 

「部活行かなきゃ」

 

 

 

 

とか言って東京帰っちゃったんです。笑笑

 

 

 

それで東京行って部活出たら

 

 

1回で

 

 

「やっ無理だ。前の感覚と全然違うわ」

 

 

ってなって、

 

 

 

残りの夏休み

 

 

地獄の家で家族と過ごしました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今年も

 

 

 

 

 

おばあちゃん家行きますが、、、、

 

 

 

 

今回は家族一緒。

 

 

 

 

最悪です。

 

 

控えめに言って最悪。

 

(ごめんなさい)

 

 

 

 

 

 

 

 

でも率直な気持ち言うわけじゃないんだから、

 

 

ブログにくらいは残しときます。

 

 

 

 

 

 

もし自殺した時、

 

私は学校とかじゃなくて、

 

家庭に苦しんでた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

って伝わって欲しい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨日、

 

 

 

 

私は家でお皿洗い担当なんですけど、

 

 

 

 

 

 

お父さんと弟がヨーグルト食べてたんですね。

 

 

 

 

 

 

父「お前も食べなよ」

 

 

 

私「いや、後で食べよっっかな」

 

 

 

父「なんで？？今食べればいいじゃん」

 

 

 

私「これから皿洗いするから、一仕事した後で〜って」

 

 

 

父(めっっっちゃ明らかに嫌味に笑う)＆物言いたげ

 

 

 

私「ごめん、一仕事でもないよね…笑笑」

 

 

 

父「そうだぞ？？？お前なあ〜〜、笑笑こんなんで一仕事って笑笑」

 

　「例えば皿洗いを1時間やったら、それで1000円も貰えないだろ？」

 

　「お前なんか、たかが10分くらいで終わるじゃないかよ。」

 

　「そんなんで一仕事ってお前…笑笑　お父さん心配だあ！」

 

 

 

 

私　(苦笑い)「ごめんそうだった」

 

 

 

 

父「こんなん仕事でもなんでもねえよ。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これ、酔ってたといえ嫌味すぎません？

 

 

 

 

 

本気で一仕事とか言ったわけじゃないし。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨日のこれが頭から消えなくて困っています。

 

 

 

 

 

 

どうしたら見返せるか

 

 

とか、考えちゃう。

 

 

 

 

 

 

 

死ねばいいじゃん。

 

お金とか、そんなんならいらないから。

 

ストレスだわ。