もうすぐ登校日数終わる！
自分まじでよく耐えた。
高2の夏から急性ストレス反応とか摂食障害患って、
去年の今頃、
どんどん出席日数怪しくなってきて、
自分が友達とかとも関わるの辛くなってきて流石に
「ああー、あと一年くらい高校生活やらなきゃ。これ無理かもな。どっかで退学しちゃうのか
なあ。どうしよ、怒られるし…」
って思ってた！
それがそれが、
登校日( 単位が発生する日 ) としてはあと4日くらい？？
ふぁー、凄え。よくここまできたわ。
ご褒美でスシロー行ってなんか一個スイーツ食べよ！
って思ったら
砂糖断ち二日目夜にして辞めました。
→砂糖断ちが出来ないわけではない。
ということもわかりました。
ただ、なんというか、
(言葉にするのがすごく難しい)
今の自分
(家にも学校にも居場所を感じられない、抑鬱状態で主に死にたいと考える)
この状態が、
目の前の過食や摂食と戦うことで、紛らわされていた。みたいな。
それで、昨日の夜、希死念慮がぶおーっと出てきて、
家族に(いつも通り)
悪意のない油を火に注がれて、
皆さんこんにちは。
こちらのブログが、かなり扱いにくいので、
Amebaばかり更新しています。笑笑
あんまり繋がってる人がいる訳じゃないし、もうこっちのブログはいいかなとも考えていたのですが、
コメントしてくださる方と縁を繋げておきたいので、Amebaのコピペを載せます笑
昨日の学校休んだ一日について書きます。
まず朝起きて、
いつもの時間に朝食を食べて、
ちゃんと学校に行き時間には家を出ます。
何故なら、現在無職の父がずっと家にいるので…。
怖くて家に居れないからです。(私が勝手に怖がってるだけですよ)
今日は、というか最近、
ストレスで体とメンタルが荒れているので
朝から過食欲がすごくありました。
で、
家にあったドーナツを
憂鬱を感じながら爆食しました。
すごく辛かったです。
過食の辛さは、本当に当事者しか分かりません。
でもとりあえず家出ないとなので、
髪もボサボサでかなりのブス状態のまま
とりあえず家を出た。偉い。
で、過食衝動が収まってないので、
歩きながらコンビニスイーツを
泣きながら過食し
とりあえず落ち着く為にカフェに入りました。(これ重要ですよね！
過食欲が沸いてしまったらもうイライラするし
どうしようもないので、
カフェでは満足することを優先。
カロリーとか気にせず…。
ちゃんと満足しそう ＆ 精神衛生上、甘くないものを選択。
(まあいい！あったかいスープで割と健康的だし！スイーツ過食するより体に優しい！偉い
作品に引っ張られてしばらくネガティブになっちゃったんですけど、
突然数ヶ月にわたってブログを放棄してしまって。
もしかしたら心配してくれていた方も居たかもしれませんね、すみません！
［近況報告］
わたくしですが、
まず、
進路や夢がきちんと決まりました！
それと、
卒業可能かがが危ぶまれていた高校ですが、
なんとかまだ退学するとこまで行かずに通っていて、
あと3週間くらいこのまま行ければ卒業出来そうです！
その事について話します！
正直、
ブログを頻繁に更新していた時期は
自分にとって(今のとこ)
人生で一番辛い時期でした。
摂食と鬱、家庭環境、進路、学校、無理して繕ってしまう自分自身。
全てがドン底で
自己肯定感まで底辺になって、
自傷も少しありました(汗
でも自身は繕い上手で、
友達の前や学校では平気なフリできてしまう。
だから
自分自身でも、
「自分は平気なのに甘えてる、勉強とか今までみたいにしなきゃ」
とか
「なんでできないんだ、過食しちゃうんだ」
とか…
今でもつらいです。
卒業は確定してないし、
合わない環境で
内心が鬱のままなので。
(診断は適応障害になりました)
でもまあ、
「片手間に希望を吊るして」(siip
とりあえず！卒業が決まるまでは自分を許して生きていきます。
過食しちゃうけど。
もういい！って。
頑張ってそう思う事にします。
私は英語や海外の文化が好きです。
日本人や韓国人が自己肯定感が低いのに比べて、
欧米の人って堂々としてるのが気持ちいいからです。
古文単語だと、
相手を褒めるときに
「恥ずかしい」って言葉で
自分を落とすことで相手を褒めますよね？
英語だと、
「服が似合ってますね」
と言いたい時、
「you really know how to fit your cloth 」
(貴方はその洋服にどの様に適応するか本当によくご存知ですね)
って、洋服を褒めるときさえも、
「人」を褒めるなって！
私が勝手に気づいたんです。
それで、
言語や言語が子供の人格形成に与える影響について勉強しようと思いました。
留学したいです。
幸い
行きたい専門学校に、
一応特待生で入学出来そうです。
まだまだ自分認められないし
超自己肯定感低い女子高生です。私は。
生きづらい日本人代表です！笑
でも苦しみまくったお陰で
自分なりに信念を持って取り組みたいことを見つけたので。
あとは耐えて卒業して
とりあえず進学するのみ。
今はそれしか見ない。
まーじつらいけど！
体型？しらん！(強くなりたい
まあまあ前の話ですが
AOの面談をしてきました。
その学校は、自分が心から行きたい学校です。
学びたい分野について一直線に深く学べ、
実習も多くできて、
場所や学費も良い！！！
色んな学校を念入りに調べて、
こんなに自分にとって理想的な場所あるんだと思って、
勉強ガチ勢の私が
4大志望から専門に変えたほどです。笑
で、この前面談に行ってきたのですが、
まず学校や先生については、
本当に思った通りよかったです。素晴らしかった…。
学校の付属幼稚園で体験があったのですが、
園児に純粋なやさしさを頂いて、
泣いたんですね。
ー家に帰ってからたっくっさん。
面談では、
自分の思いや高校での経験を
ありのままに自然に話せました！
すると校長先生に、
「うちの〇〇(海外)の方の園にはまだ日本人教諭がいないんで、
是非貴方のようなハツラツのした方に来て貰って」
と言っていただけました。
もちろん面談は突破したんですけど、
この後願書とか提出があって、
まだ完全に受かったわけでは全く無いので、
あまり舞い上がりすぎないようにしていますが。。。。
また、
面談の先生は私の経験(鬱など)
を認めて下さり、(？)
「貴方は凄く頑張る方だと思うので、いい意味で適当にやってくださいね☺︎」
と優しい言葉をもらえました。
正直、
東京の自称進学校の中で周りはほとんど大学進学なので、
自分が専門志望にしてしまうことを、
少し「逃げ」だと感じていましたが、
「諦めたんじゃなくて、大学なんかよりもっっと好きな道を見つけて、
学びたいことがあるからここに行く！！！」
と言える気がします。今は。
二学期。
先生の嫌味などに耐え、
頑張って卒業さえすれば。。。！
また
あの園児や先生方に会えるかもしれない。
なんとか、乗り越えるんだ。
(お菓子)