今夜は眠れない

たぶん今夜は眠れない
財布の中身を全部下水に流しちゃう
今日のバイトはコート用の防虫カバーを畳んで袋へ詰める仕事で、直接触れてはいないけど気化した成分にやられたのか、顔の左頬、目の周りと手の甲と口の中がひりひりした上しびれてる。
私こんなに肌弱かったっけ？
使えねえ奴だな

ほんとダメ人間だ
いろいろ書いて少しでも楽になりたいけど、今はまだしんどいのでこの日記は途中保存。
あとで書き直す。いつもの手口です。
ばいばい

とりあえずなんとか家まで戻ってこられた
男の子の叩きつけられた地面のすぐ横を酔っ払ったサラリーマンが陽気に歩いてた。
みんな死ねばいいのに。
一緒ならなにも怖くない。

80まで生きるんだって言ったけど、80って長すぎない？
その半分でいいや。
半分でも今までの人生をもう一回繰り返さなきゃいけないの？
長くない？
遊んでいられる時期は終わるのにさー
何をたのしみにすりゃいいんだか。
なんか長すぎだよ。
そんなに歩いてける自信ないよ。
ちょっとこけたらもうみんないなくなっちゃってるしさ。

顔の痺れがうっとうしい。
たかが防虫剤でやられるとは思わなかった。

足引っ張るものは切り捨てちゃうのが一番早いんだよう



好きな人ほど会えないの。
会いたい人ほど会えないの。
醜い私を見られたくないの。
嫌われたくないの。
笑い声が全て私への嘲笑に聞こえるの。
好きな人の全てが欲しくなっちゃうの。
全部確認しなきゃ裏で悪口言われていそうで安心できないの。
ただの友達にそれをされたらうっとうしくて重いのくらいわかってる。
わかってるから会えないんだって。

だめだ

まじわたしだめなやつです。
なんでこんなになんにもうまくできないんだろう
いつもひとにめいわくかけてばっかり
なのにいっつもひとをたよろうとしてる
たよられるがわのきもちかんがえてみなよ
おもいしうざいしこわいでしょう





しんどい
にんげんやめるしかないかもね
たいしてかちなんてないわけだし
いまのわたしには

きづけばもうこんなじかんだよ
えきにもひとはすくなくなってる
たばこやおさけののじはんきにもあかいひがともるよ
いえへかえったほうがいいんだろうか

もうまっぴら
うそばっかり
つよくもなれない
かばってもらえるかわいさもない
れぼとみん
たしかいえにわすれてきた

男の子が？

三才の男の子が歩道橋から投げ落とされるなんて事件があったの！？
えええー。。
駅前にむっちゃ人だかりが出来てて、びっくりしたんだけど！

工場でアルミ削ってる間にそんなことが起きてたんだ。
全然知らんかった。

男の子が落とされた歩道橋って、私がいつもチラシ配ってたとこで、今日は平日だからなかったけど、休日なら確実にその時間配ってた。
いつも横でジャンカラのチラシ配ってる子が、記者っぽい人に話聞かれてる。


でもさあああ。
怖いよーーー。
まさか八尾でそんなことがあるなんてー。

最近新しく大きなショッピングモールができて、八尾にしては結構人が多かったんだよね。駅前も。
小さい子供もいっぱい来てた。
チラシ配ってたら、「ちょうだい」なんてわざわざ貰ってくれたりして、めっちゃかわいくって癒されてたんよ。
それを。

犯人許されへん。

物騒な世の中やわ……。

全部妄想だったらいいのにな

人恋しくてたまらないのに人と関わると面倒でしんどい。
うまく距離が取れない。
うまく空気が読めてない。

会話の端っこの些細な言葉でどんどん悪い方へと想像しちゃって、どうしていいかわかんない。
あああ。
私多分嫌われてる。
ウザいと思われてる。
嫌なやつだと思われてる。
今多分この人私の性格の悪さに引いたよ絶対。

全部欲しくなっちゃうんだ。
友達だろうが。
全部欲しくなっちゃうんだ。

間違ってるのはわかってるけど、私を一番に置いて欲しい。
そうでなきゃ信じられない。
空白があったらそこが怖くなる。
私の知らないところで私の話をしないでいて。
私に聞かせられない話なんてしないで。
内緒話は嫌いだよ。
私がウザいねとか嫌なやつだねとか言っているんじゃないの？

中一の時、隣の席になったMちゃんと仲良くなりたくってしょっちゅうどうでもいいことでも話しかけてた。
ある日の授業中、ちらっと横を見るとMちゃんは手紙を書いてた。
「最近ウザい嫌いな人ランキング」だって。
一位私だったし。
「最近しつこく話しかけてきてうるさい。ウザい」
だってさ。だってさ。
普通に返してくれてたし、普通に遊んだりしてたし、そんなの全く思ってなかったからショックだった。
見なかったふりして、それからも態度は変えずに、ただちょっとテンションとか控えめにしてた。
あのランキングは解除してくれたんだろうか。
それがたしか一学期のことで、三学期になる頃には向こうからしょっちゅう遊びに誘ったり仲良くしてきてくれてたけど、あの頃でも手紙にそんなことを書いてたんだろうか。
あーあ。

だってMちゃんよりもわかりやすかったんだもん。
絶対今私のことを嫌いになってた。
さあ私を除いた二人でどんな話をしてたのかな？
どうせそうでしょ。
私と距離を置こうって話でしょ。

いいよ。
もうこっちから距離を置くもん。
どうせウザがられてるんだろうさ。

私に秘密を作らないでと叫びたい。
そんなに嫌いにならないでと懇願したい。
どうせ私の愚痴を言い合ってたんでしょと問い詰めたい。

本当にやっちゃ全部本当に終わるから抑えてる。

ねえ、そんなに嫌わないで？
嫌わないで？
お願い。

夢だった

夢でした。
お母さんに死ねって言われたのは。
買い物に言ってたお母さんから電話のあった時に、堰が破れてしまって聞いてみた。
そんなの言ってないよって言ってくれた。
今日はそれを信じる。

本当は死ねって言ってたけどここでこうして否定することで私に幻聴を疑わせて私を混乱させて私がおかしくなるように仕向けているのではないか、
なんてのは私の妄想だ。そうだ。

午後、病院に行って薬だけもらってきてくれないかと親に頼んだ。
もらってきてくれた。

明日は新しいバイトの面接に行くの。
だから今日で終わらせなきゃいけないの。

あ、これ、前にも同じ事を言った覚えがある。
あの時はうまくいったんだっけ？
覚えてない。

しねしね

お母さんに死ね死ね言われて目が覚めた。
夢か。
夢？
夢？

夢じゃない気がしてきた。
あーなんか寝ている間に言われてたっぽい。
死ね死ね。
昨日はほんと駄目な一日だったしね。
診察予約をとってたにもかかわらず家を出るとこでつまずくし。
うちの壁は薄いから、シャワーの水を止めるとリビングの声が聞こえるんだよ。
聞かないふりはできたけど、聞かなかったことにはできなかった。

予約時間に遅れてしまうと怒られそうで、怒られないんだけど、怒られるのが嫌で怖くて。
夜家を出たけど違う方へ、漕いでしまった。自転車のペダル。
あーあ。
またしちゃった。
だめな方向まっしぐら。
バカバカ私。

家帰ってくるとまたお母さんに怒られるし。
診察行ってないのは気付かなかったんだろうけど、部屋で腐ってる私を見ておこる怒る。
殴らなくなっただけいいけどねぇ。
落ちるよ落ちる。

そりゃ死ねって言うよね。
言うよねー。
なんだっけ、夫を早く死なせる方法ってのにこんなのなかったっけ？
それだけ死んで欲しいんだ？
そうかそうか。


やばい、なんか頭の中だだ漏れ。
いいでしょだめ？

いやなんかどっかに書き散らすとちょっと楽になる気がするんだって。
じゃあノートに書けよって？
なんかね、メールに書きたいんだって。
そしたらやっぱどっかに送るやん？

別にいいじゃあねえかよう、え？姉さん。
うざけりゃ踏まんでいいわけさ。
アクセスブロックされてみたい。


自己中自己満構ってちゃん

ドラえもーーーん

今朝から調子が良くないわけですよ。
頭痛と動悸がすごいんですよ。
立っていると頭がふらつくんですよ。

さあどうしよ。
とりあえず頭痛薬が欲しいんです。
ドラえもーーーん。
四次元ポケットから出しておくれよ。
家のどこにあるかはわかってる。
取り寄せバッグでいいんじゃない？

カバンに入れ損ねた私を笑うがいいさ。
華奢な人なら貧血も似合うんだろな。そうなのさ。

ひっくりカエル

ごん、
カラガラ、コーン
ごすっ。



視界を急に黒にやられて、いつもなら
壁につかまりしゃがむのだけど今日は黒のが早かった。
突き指みぎ手の薬指。

何この物音ヒトミなの？
寝てた母親起きてきてドアの向こうで何か言う。
「母さんお水を持ってきて」
お茶でもいいよスポーツドリンクなおいいわ。

ごめんね水しかなかったと水を渡され飲みほした。
のぼせたのかね。立ちくらみ？
次からお風呂にペットボトルを持ち込むね。
何にしようかポカリアクエリソーピード。

ああ今気づいた。吐いたのも
倒れた一つの原因かもね。



ごしちごしちしちしちごしち。
さよなら三角またきてしかく。

一日消失

昨日……とにかく1月7日はまるごと寝てた。
午前3時くらいに寝たっぽい。
寝るのが怖くて、薬をのまず、しらふなのに酔っているかのような状態で絡んだらしい。
適当にスカイプつけて、寝ろ寝ろと言われながらも
「一人で寝るの嫌だー」
なんてだだこねて。
最終的に一人やっちゅうの。
何でも。
「一緒にせえので飲もう」って言って安定剤と導入剤飲んだ。
どんな我が儘やの。

それから気がつくと午後三時過ぎ。
多分眠剤なしでも寝れてたんだと思うなー
だって明らか薬の効いてる時間超えてるもん。
お母さんの見てる求人広告を横から覗き、訳もなく苛立ったり、そんな自分にも腹がたって泣いたりした。
あんたおかしいよってなわけで安定剤を飲む。
そしたらじき眠気がきて、四時過ぎにはまた入眠。
目が覚めたのは十時過ぎ。
そしてぼおっとする頭で少しご飯を食べました。
量は普通だけどまた吐いた。

日付変わった。
昨日は何にもしてないなあ。
もったいない。
今から少し勉強しようか。
でも眠い。
半身浴中にこれを書いてる。
どうしようかな。
明日はバイトが午後からなので、今から寝るのはやめようか。

ぐっないすぃーゆうあげんねくすたぁいんむ

ここ壊れてます

午後七時半。
家に帰ってきた。
微妙な疲れがひーどーい。
肩がものすごく凝ってます。
だるいです。
眠たいはずなのに眠れそうにない。
眠剤飲んで寝るわ。
その前に肩こり筋肉痛のため、デパスをかりかりと。
全ての薬が苦くなかったらいいのにね。
デパス、よくラムネって言われるけど、ほんとにラムネとしか思えない。
今は処方されてないから大事に使うわ。
疲れたときにだけ、ね。

ああ、早く寝なきゃいけないのにまたスカイプを立ち上げてしまいそう。
昨日、私のPCをXPにしてもらって、やっとスカイプがスムーズに使えるようになったのね。
スカイプ、ほんと大好き。
ソフトバンクなんていらないもん。
これに甘えてたらまた引きこもりコース直行しそうだけど、頑張る。
ちゃんと夜に寝るのよ。
昼には起きてるのよ。
夜に起きてたって昼に寝ちゃだめなのよ。

誰かと話すの楽しいの。
正面から顔を突き合せなくていいって最高。
理想は背中を合わせて互いにもたれるような格好だけど、実際そんなのはした事なーい。
あのね、電話じゃ体温が足りないのね。
でも正面向かい合ってしまうのは怖くていやなのね。
だから背中合わせが理想なんだけど、そんなのする相手いないしー？
スカイプは電話より声がクリアでいいわよいいわ。
電話じゃはっきり聞き取れなくて何度も聞き返して相手を苛立たせちゃったりするけど、スカイプはそれが少ないわ。
チャットついてるから楽でいいわ。


今日もスカイプで喋り明かす？
徹夜する？
さすがに二日連続は無理でしょう。
ちゃんとお薬飲まなきゃ怒られるわ。
でも寝たくなーいーのー。
眠りが怖いー。
そういう時の安定剤？
安定剤？睡眠導入剤？

あはは飲むのが嫌だわ
飲んだら寝ちゃうもん
寝るのもったいないわ
誰かむりやり飲ませてくれる？
口移しで飲ませてくれる？

あはは口移しだってえ
なによそれ口移しって
馬鹿じゃないのかしら
眠りって死と似てるわよねえ？
だから怖くて仕方ないのよ


さっさと寝なさいって
あなたが言った
寝るのが嫌だって言ってるでしょう？
なみだも枯れるわ
さっきから恐怖の魔王が襲ってくるの
いっしゅんたりともきがぬけない

寝てはいけない昼間には
ルボックスに頭痛薬
のみ合わせがいいのか悪いのかわかんないけど
がぜん眠気のとんでく気がするの
怖さなんて忘れるわ　プラセボよ
いつもより気持ち多めに
のんじゃえばいい

誰か話さないかい
ひとりは嫌だよ
今日も明日もあさっても
電話を繋いで
冷たい陽が上るまで
はなしまくれよ　喉が枯れても
そんなの知らない
明日なぞ来んでいい、たまにそう思っちゃうの。

雨あめ徹夜明け

雨の日に駅前でチラシ配っても、誰がもらってくれるっていうの？

雨で人も少ないし、丁度傘を開いて閉じる場所だから差し出す隙間がなかなかない。
出せても傘で手が塞がってるし。

昨日夜通しスカイプしてたから眠いねむい。
9時間弱喋り通したんよ！？
あほか、私。
恐るべし、スカイプ。



チラシ、全然もらってくれないよお。
これは禁じ手を使うしかないな。
二枚配り！

道を訊いたのならチラシもらって行ってよね。


雨は上がったけれど、足元ちょこっとふらついてる。
自業自得。

ナマケモノ

なんで年賀状の返事をメールでよこしやがりますか。
着いたのが二日とか三日だったろうし、これから送ってちゃ間に合わないとか五十円もったいないとかいうのはわかりますけどね。
寒い冬にケータイのメールはめちゃくちゃ面倒なのよお。

今私が何をしてるかとかどういう状況なのかとか聞かないでください。
説明するのめんどくさい。
一言にしちゃえば「チラシ配ってる」
もう少し付け加えれば「カニが終わってチラシ配ってる」

それよりあなたは今受験で忙しいんじゃありませんでしたっけ？
そんな中で久しぶりにメールできて嬉しいんですよ、止めたくて止めてるわけじゃないんですよ。
お願いだからどうでもいい話題だけにしてください。

一日止めちゃっててもう今さら返されへんやんなあ。

酔いも醒めた

一日から鬱に落ちてた。
しんどくて、今日はバイトが早く終わり明日も休みだからって逃げに走った。
最初はふわふわしたいい気分に酔えたよ。
お母さんは少し怒った。
カショオよりはこっちの方がましでしょぉ？って言ったら何も答えてくれなかった。
どっちがましだとか、ないかもしれないけど、カショオはしたくなかったの。
大晦日に顎をおかしくしちゃって、口を開けるのが辛い。
薄いサンドイッチならなんとかいけるかもしれないけど、ハンバーガーは食べにくいのね。
そんなのはどうでもいいけど、とりあえず今日はこっちでいいやと思った。
始めは気分がよかったけど、お母さんに少し責められて、そこから涙が止まんなくなった。
こたつに並んで座ったお母さんの肩に頭を乗せてぽろぽろぼろぼろ。
二時間ちょっとですよいいかげんにしなさいよ。

やっとこさ止まったのでもう寝ます。
眠気待ち。

文章に意味なんていらないよ。

ごめんなさい。

ごめんなさいって、何回まで言ってもいいんですか？
よく怒られる。
でもそれしか言えなくて口癖みたいになる。
謝ってばっかり。
でもだって謝るしかないんだもん。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
本当に反省してるなら口で言わずに改めなさいっていうとこだけど、そこまでまだまだかかるんだもん。
そこに届くまでの間は謝るしかできないんだもん。
ごめんなさい。

謝ってるくせに開き直ってるととられても仕方がないよね。
ごめんなさい

一里塚

お正月は元旦からおもいっきり落ちたし。

気分障害。
この名前は気に入ってるの。
馬鹿っぽくて素敵だわ。だわ。だわだわわわわわわわわわ

みんな氏ね


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