気づけ／気づいて

私が自分から電話するのって
あんただけだよ／あなただけやの

気づけ／気づいて


寂しいよ。

冗談でも他の女の子が好きなんて言ったら／あなたは私の知らない世界を沢山持っていて、私があなたに関わる余地なんてなさそうだと見せつけられたら
狂おしい程の…………感じる。

馬鹿。

いい加減気づけっ／気づいて下さい

気づいているなら知らんふりなんて
するなってば／しないで下さい

あんた／あなた
からも連絡を
ちょうだいよ／ください


私の思いだけが空回りしているようで、寂しい。

おえかきできるかな

生クリームが料理に使った残りしかない上、めんどくさくなったので、チョコシロップで絵を書いてみようと思いました。


自分でも適当すぎるのは自覚しております。

クリーム塗るのに、洗いものが面倒だからという理由で、普通のバターナイフを使ったのは間違いでした。


















あ、これはこういうキャラですから。
最初からこういうの書きたかったんやからねっ

先生、センスが足りません！

昨日なんか寝られずに、なんとか眠れたのは７時くらい？
目が覚めたのは10時半で、あらら甲子園の時間じゃないですか。


準決勝ですよ準決勝！！！！

暑いし外出取りやめだぁ。

昨夜から水分も何も全くとっていなかったので、微妙に脱水中。
ちょっとやばい。
とりあえず野菜ジュースで補給して、何か食べなきゃ食べなきゃ！
あ、今日は母親が家にいないので、台所を自由に使える！！やった！

てなわけでありあわせで何か作ってみましたよ。
冷蔵庫の隅にゴーヤーがあったので、それでパスタ。

味付け？
知らねぃぜっ！
適当。

ただし栄養には無学なりに気をつけてみました。
玉ねぎ人参焼き豚鶏肉。
そこへ卵にトマトを添えて、結構大丈夫じゃない？じゃない？

ただ、明らかに見た目悪いんだだだだ
盛り付けにもセンス皆無というか……。

いいのさ自分が食べれれば！！

んんん。。
優雅な一人暮らしへの道は長い。。。



というか、割引シールの貼られたスポンジケーキを冷蔵庫の底から発見。
ママン……。
割り引かれてるってことは賞味期限近いってことだよ？

５ 日 も 切 れ て る ！

食べるけどねー。
もう生クリームも泡立てた。
ただフルーツがほとんどないので、コーヒー風味でごまかすしかない！
プリンを使ってみるとどうなることやら思案中……。

うへへまた太るーーー

５分で作るお昼ごはん

冷奴食べようとしたけど、こないだ冷蔵庫壊れたときに冷凍してしまったので、豆腐がもさもさになっていました。
最悪。

仕方ないので、絞ってそぼろ状にほぐし、軽く薄口醤油で味をつけてみる。
なんか物足りない。

ってことで卵と炒って、ゆでキャベツの上に盛ってみました。
粉末のだし加えて和風な味つけのはずなのに、さみしかったからケチャップでハートを書いてみる。

あは。
味音痴ですみません。
多分大丈夫な気がする。

栄養はばっちり★　なはず。


これ食べて、半月ぶりにバイト行って来ます。

朝の挨拶はおはようしかなくない？

今日は確実、計算した通りに起きられました。
アモ２錠、レン１錠、コンスタン04２錠飲んで、寝られなかったらどうしようかと思った。

おはようございますー★

今日は１日何をしよっかな。
久しぶりに外出しようかな。
休養ラストの日。

自習室行ってー原稿読んでー
対岸には寄らずに帰宅。

のつもり。


明日久しぶりにバイト行って、完全復帰の予定です。
月曜からまた無駄にあがきはじめます。
頑張るっ

あっ美容室に前髪カットと眉カラーの予約入れなきゃ……。

来月給料１／２カットなのに、どうしようー

こんなくも

こんな蜘蛛が出ました。
腹の部分が緑でした。
見慣れない蜘蛛なので危険な蜘蛛かと思いましたが、
緑は平和な色だと思い、放っておこうと思いました。
もし赤ならば即座に叩き潰したやも知れません。

そうなると今度は私の中へもくもくと探求の念が沸き上がってきました。
これは何と云う蜘蛛なんだろう。
調べようにも、図鑑を繰る間に蜘蛛は逃げてしまいます。
誰かへ聞こうとも同じです。

私は思いついて、携帯電話に付属する機能により、蜘蛛の写真を撮ることにしました。
慌てて小さな機械を操作します。
その間にも蜘蛛は、あっと走っては止まりぱっと走っては止まる、あの独特な動きを止めません。
何とか準備を整えレンズを蜘蛛へ近付けようとするも、突然跳びでもされたら怖いので、あまり近くまで寄れません。
止むなくズームを使えば、シャッターを切る親指の振動が、より大きく画面にブレとして表れます。
それを防ごうと携帯電話を、震える気持ちを抑えつつ近付けると、消しようのない合成的な効果音に驚くのか、
それともやはり私の無粋な手に脅えただけなのか、それなら双方無駄に脅えている訳だなと心中、くすり、笑ううちにも蜘蛛はカーテンの翳へ徐に逃げて行く。
早く捉えなければと焦り、無理に手を近付けシャッターを切れば自動的に閃光が焚かれ、蜘蛛は壁へと跳んで逃げた。
白い壁であるし見付けられるかと思ったのだけれど、思いの外に見つからない。
惜しくも逃した訳ですが、二枚は撮れたし良いかと思う事にします。
カーテンを捲ればもう少し追えたかも知れないけれど、いいでしょう。
この写真から蜘蛛の種類が判るか否かは定かじゃありませんが、私が地獄に落ちた時、もしかすると糸を垂らして貰えるかなんてベタな事を思ってみたりするのです。









今までに「クモ」って何回出てきたでしょう(´・ω・`)

暑い

これだけ暑いと昼夜逆転した生活が正しいんじゃないかと思えてくるよね。

我が家にクーラーという選択肢はない。
普通に私も忘れてた。



冷蔵庫が壊れるってこんなに不便なものだと思わなかった。
私とほぼ同い年の冷蔵庫。
よくはたらいた。
ごめんねお世話になった。


あ……。

やめとこう。
マイナス思考はいけない。

私の耐久年月は８０年の、はず。

２日からの日記

【8月2日】
午前中出発して午前診に間に合わせるはずが、父親の一言により感情爆発。
大泣き。
お母さんに、いろいろぶちまける。
初めて手首のことも喋る。
こないだ血まみれのタオル放置してたのに、はっきりと気付いてはいなかったらしい。
動悸息切れがひどくなってきて、とりあえず父親に理解を求めるのは無理というところで落ち着く。

泣きやんでシャワー浴びる。

12時30分 電車に乗る。難波へ

13時40分 待ち合わせ。難波駅から宗右衛門町までの間歩いただけで、動悸息切れがひどく、ぶっちゃけ引かせる。

13時45分 宗右衛門町入ったとこのお寿司屋さんに行くも開いてなかった。最悪。

14時 結局道頓堀の元禄になる。

15時 いっぱい食べて落ち着く。
久しぶりの外出過ぎて、気が弱くなってたのか、とうとう軽くメンヘラ暴露。
でも「元」ってことにしてそれを強調。

その後なんとなくゲーセン。
はしゃぎすぎて再びハァハァ。

16時30分 クリニックへ。
再び自立支援の申請をする。
診療代、薬代と申請費用合わせて7000円弱かかる。
最悪。
でも次からタダだし仕方ないよね。
ていうか、私、医者には何もうまく伝えられないの。
不安感、ただひたすらいろんなものが怖いってことだけ。
例えば今の医者には過食嘔吐など自傷系の話はしてない。
前の医者にも。
なんていうか、自分の話をするのには、勢いか、信頼か、ラリラリがないと無理。

17時40分頃 難波出発。
体力考えて迷ってたけど、軽くライブレポを見て、あまり激しくなさそうなライブだからと行くことにする。
明らか予定押し気味だけど、指定席だしいいかと。

18時30分過ぎ 開演

前から２列目でした。
右寄りで右スピーカーの前だったけど、ステージめちゃめちゃ近い。
こないだは他人の好意で割り込ませてもらったものの４列目だったし、フェスティバルホール運いいのかな、私。

ライブは「ふれあいコンサート」って名の通り、コンサート意識な感じだった。
途中に15分休憩を挟んでみたり、出演者は全員スーツだったり。蝶ネクタイ
岸田さんもノーネクタイ黒スーツで、シャツの裾は出してた。
タクトを振ってオープニング。
前半は着席のままで、本当体力的にありがたかった。
でもストリングスなしだよ。意外。

休憩後は岸田さんらみんなジャケットを脱いで登場。
そこからは岸田さんの眼鏡が吹っ飛んだりで、まぁ総立ちで私も揺れてた。
頭機能してないこともあり、あと少しでとべるかと思った。
隣の席の人がいなけりゃとべた。

隣の人、なんていうかねー。
暗くなってからもケータイいじってたし、一度バイブ鳴らすし、イントロ部分で隣と喋るし。
しかもライブ＝騒ぐ、弾けるとしか思ってないガキでした。
あ、言っちゃった。
ほぼ他人の悪口に終始した話の内容から推測するに、多分20～22歳なんだけどね。
私にガキって言われたら終わりでしょ。
こういうライブも楽しめないとかねぇ？

21時過ぎ 終了 肥後橋出発

22時過ぎ TSUTAYAで集英社文庫、例えば表紙とかにショックを受ける……。
なんかね……あれはね……。
人間失格だけじゃない。

22時30分 合流してホルモンを食べに行く
なんかまたテンションおかしくなってきて、しらふで酔っぱらい状態に少し突入。。
テーブルばんばん叩きながら語り出す。
他の３人引いてたかもしれない。
熱くなりすぎて12時の閉店時間オーバー。
終電なにそれおいしいの？

【8月3日】

というか晩の薬を普通に飲み忘れてた。

2時30分過ぎ 喋るうちに、どんどん嫌われてるんじゃないかって不安と自己嫌悪が強くなり、泣き出してしまう。
我が儘言って付き合ってもらってるのに、泣いて空気悪くしちゃだめ、落ち着かないと、とデパスを２錠舐めたけど、揺れる不安感がおさまらず、コンスタンの0.8を７錠一気飲み。

やっちゃった。
ふらふら。
涙止まるもらりらりらー。
そこから記憶とんだ。

（以下伝聞）

一晩中絡んでたらしい。
みんなに一緒に寝よう寝ようとか言い出して、アモバン渡したりもしたらしい。
道理で足りないと思った。

朝方、雨が降ったらしく、ちょっと場所移動。

ここの記憶が一瞬ある。
真顔で言われた「今のえぴは嫌い」
頭回ってないし、文脈関係なしに「嫌い」って言葉が刺さる。

７時過ぎ、駅まで連れてってもらう。
電車の席に座らせてもらって、別れる。

そこから何がどうなったのかわからない。
家へ帰るには、難波から２駅先の上本町かその次の鶴橋で大阪線に乗換えなければいけないのだけれど、覚えているのは、抱えられて暗い部屋のベッドに寝かせてもらったところから。

薄いブルーのついたての後ろ、くすんだ青いチェックのカバーがかかった固いベッド。
保健室を連想させる雑多な駅員室の片隅で、そこから４時間くらい眠ったのか。
その間、何度か白衣を着た女の人が覗きに来てくれ、その度に起き上がろうとしてもうまくいかない。
力の入れかたを思い出せない。

ここはどこですか、私どうしたんですか。

終点の西大寺駅のホームに倒れてたところを駅員さんに拾われたのだと優しく教えてもらうも、また意識とぶ。
ごめんなさい。
申し訳ないです。
すみません。
そればかり数十回繰り返してた。
脈をとるのに左手首を使われたらどうしようとそればかりが心配で、でもわざわざブレスを外されることもなく、それにほっとする。

けれど最終的に救急車を呼ばれてしまった。
初めて担架に乗せられ、運ばれた救急車。
不安定さが続いてた私はひたすら謝っていたような気がする。

ごめんなさいごめんなさい。
こんなんで救急車呼んでしまってすみません。
体重重くてすみません。
申し訳ないです。
他の大変な人のところ行ってください。
ごめんなさい。

そういう言葉を口にすれば謝っていることになると思うのは間違っている。
謝るくらいなら最初からするな、そういう話だけど、とにかく回らない頭で、気が付けば口にするのはそればかりだった。

県が違うし親とも連絡がとれたので、いろいろあった結果、とりあえず私は救急車ごと消防署で待機、親に車で迎えに来てもらって夜間診療で点滴打たれる。
いつの間にか夜になってたんだって。


ここら辺で精神面の不安定さがピーク。
特に父親と会ったもので。
頭回ってないから、喋ってるんだけど同じことを繰り返すばかりで、内容が「ごめんなさい」から「お父さん嫌い、怖い」へと変化。

点滴中、ケータイが使えるものだから、錯乱全開。

2ch垢の全体公開な日記に暴走日記上げまくり。
不安感、寂しさから「誰かぎゅってして」っていう意味からだったのに語呂というかそんなんのせいで「抱いてください」なんて連投。
電波全開。
自暴自棄になるな世の中危ないよなんて怒られた。
まぁすみません。
点滴つけられて、移動も車椅子な状態だったからの暴走だった。


【8月4日】
家へ帰って、カロリーメイトゼリーとか飲む。
点滴効いてきて体力次第に回復。
1～5時寝る。

ずっと横になりながらたまに寝たり。

でも夢と現実の区別がつかない。
特に他人との会話の内容がかなり怪しい。
自分がご飯を食べたか食べていないかがわからない。

目を閉じればぐるぐる世界が回転して、その揺れが唯一の娯楽。


妄想ぐるぐる。

精神的な揺れがひどい。

電話もらって会話したはずなのに内容が残ってない。
あと、久しぶりに過食。


【8月5日】

バイト休む。
来月収入１／２カット。

夢の内容ひどい。
やたらリアル。
さっきはアタック25のクイズ大会に出され、済美の甲子園で勝利した回数を間違えて道頓堀に落とされた。
漢字とか、ありえなく難しいのん出しすぎだった。
知らねいぜ。


ぐるぐるぐるぐる

さようなら

忘れる忘れられる

つまりこういうこと。
風景や歴史や世界のほうがぼくらよりずっと忘れっぽいということ。
百年後のこの場所には君もぼくももういない。
ぼくたちは世界に忘れ去られているんだ。
それって納得できる？

　　　　(表題作より引用)


私がこうしていることなんて何も残りやしないんだろうね。
傷痕の残ろうが。
残るまいが。
死んで焼かれて灰と煙になり？
一応私を構成してた元素はなくならないんだっけ？
元素？
化学は中学からしていないから言葉も曖昧だけど。

でもそれが私だったっていうのは忘れられてるんだね。

やさしい緋色は朝になれば茶色く固まっているし、生きてても死んでても流れは止まっちゃう。

ああ何言ってるかわかんないけど。けど。


瞬間の痛みなんてすぐ消えちゃって、私もすぐ忘れちゃうのよ。
傷口に刃先を突っ込めばあれさっきより鋭い痛み。

手首を反らせばぱかぱか開くのは口みたいでかわいいけれど、深くやりすぎると口に締まりが無さすぎて、自分から離れちゃったみたいで。怖い。
死んでそうで。
あ、おばけ？


うん。
怖いよ。
死ぬのは怖い。

なんでこういうのが癖になっちゃったかって、まだ生きてるからなんだよきっと。





引用関係ない。
単にあの空気が好き。
私のことを責めないでいて、別にそらぞらしく慰めてくれるわけでもなく、同じ部屋にいても構わないよ居てていいんじゃないのっていう雰囲気。
叱りも止めもせず見捨てるわけでもなく、淡々と処置してくれるような。

ただ追い掛けて来てはくれないから、結局ずっとは居られずに飛び出してしまうの。
ごめんね。
でも疲れるとたまに帰ってく。
何も言わず受け入れてくれることに罪悪感覚える。
でも次第に物足りなく寂しくなってきて飛び出しちゃう、その繰り返し。
いつまでゆるしてくれてるのかな。
ごめんなさい。
こんな私は野垂れ死にしかしないね。

人間関係

対人関係下手くそな自分が嫌い。
なんでこんなに上手くいかないんだろう。

上手にできない。
できていてもすぐ壊しそうになる。
まだ壊れていないとは信じたいけど。


人間関係鬱陶しい。
一番面倒なのは人間関係、けど一番楽しいのも人間関係。
それは確かにそうだと思う。
わかっていたって上手くいかない。


自分と違う他人との関係を築く以前に、自分と違う自分との付き合い方を見付けられないでいるのかも。





ねえちょっと！
私のことを知ってる人ってどこにいるの！？
名前だけ？？？？？？？？？？？？？？？


もし私が死んだとして、誰にもそれはわからないんだろうね。
例えばmixiの最終ログイン時間がどんどん遠くなっていって、３日以上で変わらなくなっても、それしか知らないでしょう。
mixiにたくさんあるそんな墓標を、足あと気にしなくても良いからしょっちゅう覗いて回る。
この人死んでいてもういないんだってことは知ってるけど、mixiの画面からはあんまりわからない。
コミュを覗いてみれば確かに趣味が数年前のまま止まっているけれど。

話はずれたが、私がいようがいまいが誰の人生にも大して影響はないんだろう。
家族くらいか。
しかし家族はもうどうでもいい。


自殺に成功して、誰かから惜しまれたりしてるのを見ると、すごく嫉妬しちゃう。
明らかにその時点で、その人の流した涙の分だけ自分の存在が負けているんだなっていう訳のわからない嫉妬。



何言ってるかわからない。

わかんない。


ああ、理想の氏に方は自殺だと思います。
自殺っていうと抵抗あるかもしれないけど、例えば身体の病気や怪我で、延命治療を拒否するのは自殺に含まれないのか？？

突然自分の予期せぬ所で死んで、やり残した事を沢山作って後悔するよりは、自分でリミット決めて計画立てて生き終わる方がずっと良くないかい？

人も読めるようにしてある日記というか殴り書きなので、もし何か文句でも何でもあったらいきなり電話してきてくだしあ。
昼夜気にしなくていいし。
コメントとかメールとかカチカチ打つの面倒。

なんて言っていいのかそう進歩

さっき授業の終わり、女の子からバイバイって言われました。
私もバイバイって返しました。

うわぁぁあ。
喋ったよ、喋ったよ、私。
お昼をクラスの女子４人のうち私を除く３人が一緒に食べてたんです。
私は普通に１人ケータイいじりながらか本を読みながら食べてました。
少し寂しかったりするけど、したいことできるしいいかぁみたいな。
昔の、中学時代の私なら確実に無理やり交ざっていったところです。
でもそれってどうしてたんだっけ？
思い出せなーい。今の私にゃ普通にむりー。

あんまり人と喋らないし、変な人と思われてんじゃないかとも心配してました。
でも、でも。
バイバイって言ってくれたってことは、少なくとも悪いイメージで見られてはいないってことだよね？ね？
ちょっと進歩だ。

べったりまでの友達はいらなくても、例えばノートをコピーさせてくれるくらいの友達は欲しいんです。
それが目標。
たまには同い年の子と喋ったりもしたいし。。
ついてけなくなるっていう可能性は大きいけど。

何言ってるかわかんないけど軽く興奮状態。
変態か。
らきすたに未だ毒されてるってのも、ある。

ノーファンデ？

最近ノーファンデを目指してます。
肌は綺麗な方がいい。
いっつも絶対10代には見られないのに、こないだ初めてぴったり当てられました。

……二の腕の肌見て！！！
肌が十代だとかどうでもいいけど、それセクハラだからｗｗｗ
でも微妙に嬉しかったのは否定できない。

そうか、年っていうのは肌に出るのか！
変なことを学びました。
勢いで、下地みたいな日焼け止めを、私基準では高かったのに買ってしまいました。
これだけで頑張れ私の肌！みたいな。

ただやっぱり去年荒れまくった肌は大して綺麗じゃありません。
ニキビ後が大量に残ってます。
なにせ去年一昨年におけるニキビの発生具合は異常だったからね。
ニキビごときで医者にかかるのを馬鹿にしていたうちの母をして、皮膚科へ行けと言わしめた程の月面総噴火。
頑張ったけど、あれからもちょこちょこ新しくできるし、なかなか消えないよ。。

だから当分ファンデの残りをコンシーラー代わりに使うさぁ。
早く止めたいけど。。
何？あれ？
ビタＣとかとればいいの？
任しときぃ！
すでにシミ用のサプリ毎日飲んでるもん。
でもなんか効きがいまいち実感できないなぁ。
何か即効性のあるものないの！？

無駄使い

授業終わって軽くお昼ごはん。
昼休み寝ていたので。

近くの席に座るいい年したサラリーマンの話が耳に入ってきます。
びりーずぶーときゃんぷと芸能界の話。
しょぉぉおおもなくて安心しました。
あんな「大人」もいるのねぇ。
学校で同い年くらいの男の子が話しているのも、聞いていると、突っ込みたくなるくらいめっちゃあほらしくてほっとします。
女の子の話は……よくわかんないけど。

あは。
良かった、あほなんは私だけじゃなかった。
世の中有意義なことばっかりじゃないのね。
私の存在も含め、しょうもないことで満ちてる。


引きこもりは嫌です。だめです。
でも学校で友達を作れる気がしません。
強制的にほぼ毎日顔を合わせる友達なんて。
誰とも喋りたくない日に、授業受けられるほどには体調が良くても、学校を休むはめになるじゃないですか。
会いたい時に会おうとすれば会える人ならいいです。
ついでにいうと、落ち着いたテンションでも大丈夫な人ならいい。
どんだけわがままやの。
てなわけで私に友達とかできそうになーい＼(^O^)／

寂しいけどさぁ。。

こさん

嘘をつかず、本当のことを話すのが一番楽です。
ほんとそう思います。
話す間にどんどん生じる矛盾とか、そういう詰まったものは全部吐き出しちゃえば楽になります。
だけどなかなか難しいです。

みんないろいろあって、私もそれなりにいろいろあって、やっぱり人生いろいろです。

「みんな」って使うと自分の世界の範囲を思い知らされへこみます。
よく無意識に使っているけど。
「みんなしてる」とか「みんなこうだし」みたいな。
そこで今の「みんな」はどんな範囲の「みんな」だっけと、考えてみたらめちゃくちゃ狭い範囲です。
「みんな」以外に当てはまる部分はすごく広い。
「お母さんみんな持ってるあれ買って」
どうせそんなの仲いい５、６人の話です。
そこから今でも大して進歩してない。
10代も終わりに差し掛かりながら、未だに外として認識できるの５、６人ですか。私。

ばーかばーか。

やっぱり何言ってるのか意味不明。

でもいいやって話。
今は「みんな」を本当に「みんな」だって信じ隅っこにしゃがんでそこから小石を投げるだけのが楽。
嫌なことを直視するのは嫌。

えーっと、眠い。

私睡眠時間たくさんとるようにできてるんです。
ちょっとの不眠ですぐ辛くなる。
不眠じゃなく故意のオールだけどそろそろしんどい。
ちょっと寝たい。
欲求は多少満たされたけど、もっともっとを求めちゃう流されやすいえぴきゅりあん。
欲望なんて全て捨てられたらいいのにね。

私は何しにここでこうしているんだろう。
誰かと話したい。
何でもいいから話を聞かせて。
全部自分の妄想、夢なんかじゃないって証拠に、私になかった新しいことを聞かせて。
馬鹿みたいな迷いを否定して欲しい。
全て迷いなんだ。

あーあ。

遊ばなくていいから、８時間くらいぶっ通しで喋りましょう。

引きこもりによる欲求不満。

雨なので赤

今日は雨でした。
朝、少し寝坊しました。
けど頑張る。
こないだ買った古着のワンピに、パンプスもゴムも赤で揃えて家を出ました。

ぎりぎり授業間に合いました。
金曜の授業は好きだし、宿題みたいにプリント出してもらっているので、頑張って出たいと思います。
クーラーが入っているのか教室が少し寒いけど、ちゃんと防寒用にカーデ持参しているので大丈夫です。

帰り、ピアスが服に合わない気がしたので、１つ買いました。
赤のハート。
400円でした。

ここ２日間あまり寝られなかったので、今日は早く帰ってきました。
おやすみなさい。


レディースを着られるなんて男はもっとホモに好かれちゃえばいいんだと思います☆
私より丁寧に肌の手入れするな☆

ファンデをやめようと思い、サンプルを使って気に入った色付きの日焼け止めを買いに行ったら、予想より千円も高くて買えませんでした。
お金降ってこい☆