ひねくれている私。

朝日がとても気持ちが良かった。
風も爽やかだ。

この写真は、彼女が好きだと言っていたので載せてみた。
まだ、ＰＣを開けることもないし、ましてや、
ブログを見ることもないだろけど・・・・


私には、母がいない。
６年生の夏休みに亡くなった。

あれは、「８時だよ全員集合」を見ている時だった。
危篤の知らせが病院から入った。

タクシーで病院まで向かった。
病院に着いた時は、すでに息を引き取った後だった。

窒息死だった。
病院なのに・・・・
周りに人がいたのに・・・・

泣かなかった。
泣けなかった。

母は、３５歳で命をとじた。
私という娘を残して。

母の宿命だと思う。
私の宿命だと思う。

母が、入院したのは、私が物心がついたころ。
たぶん、３才くらいだと思う。

祖母に手を引かれ、連絡船で海を渡り田舎へ移った。
連絡船は人であふれ、座席はなく階段に座って
ゆで卵を食べたのを憶えている。

人形を抱いて、田舎の駅に着いたのは夜だった。
満天の星空が、私を迎えてくれた。

真っ暗な田舎の夜空の、降ってくるような星たちは、
まるで、私を歓迎してくれているかのようだった。
星空を毎日、一人で見上げるようになった。

その日から、母が亡くなるまで、
私は母と暮らすことはなかった。

入院してからの母と会った回数は、
きっと、数えることができるくらいしかない。
母との思い出も数えるくらいしかない。

母が亡くなった夜から、夜の乗り物がキライになった。
暗い窓に映る背景が、淋しすぎるから。


あの日が、母の寿命が尽きる日だったんだ。
あの日が、私が母を喪う日だったんだ。


「お母さんが空から見ているわよ」
「お母さんは、あなたの胸の中で生きているわよ」
どれだけ言われただろうか。。。。

どんな慰めを言われても、ありきたりの言葉を言われたら、
私の心には響かない。
それは今でも同じ。

私は、生命の生まれ変わりを信じている。
縁のある人は、また縁を持って生まれ変わって、
側にいると思っている。
だから、亡くなった母もきっと私の側にいるはず。



分かり切ったことを言われると、私の心は醒めてしまう。
これは、私がひねくれているから・・・・

私のひねくれ根性は、この幼少期の体験から作られたと推測される。
ある日、私と話をしていた先輩が言った。

「あなたのそのひがみ根性を治さないと、リウマチは治らないわよ！」

その言葉は、私の胸に突き刺さった。
ありきたりでない言葉には、心を惹きつけられる私だから。

目から鱗。
意地を張って生きてきた自分の力が、抜けた瞬間だった。

涙が流れた。
誰にも言われたことのない言葉に・・・
図星の言葉に感動した。嬉しかった。

　　　　　（占いに凝る人って、人からズバッと言われたいんだろうかと、今ふと思った。
　　　　　　　占い師なら、はっきりと言い切ってくれるから。私は占いはしないんだけど）


生い立ちは、人格形成に影響されるので、この年になっても
悲しいかな、まだヒガミ根性は完全に払拭されていない。


『ヒガミ根性を治さないとリウマチは治らない！』
その言葉を、自分に時々投げかけている。

あなたとは違うのよ・・・
私の何がわかるの・・・・
そういう心は、いつの間にかなくなった。

自分の運命を恨むのではなく、同じように悲しみ苦しむ人のそばで
一緒に悲しんで、苦しむ・・・・・・同苦する。

苦しんでいる人と同じ気持ちになってしまう。
それがいいことだとは思ってはいない。
そこから抜け出すための言葉も必要だから。

ただ、それには時期がある。
その人にとって、最適な頃合いがある。

言葉にしないほうがいいとこもある。
それほど、言葉とは難しいものだから・・・・

励ましにならない言葉はいらない。
押しつけは、心ををずたずたに傷つけることもある。
自分勝手な想いは、自己満足に過ぎない。



昨夜、古いブロ友さんからメールをいただいた。
私の記事を読んで、心配してくださってのこと。

私の気持ちに、そっと寄り添ってくださるそんな行為が、
とても嬉しくて涙が流れた。
励まし方が、とても上手な人だと思う。

励ましの言葉には、今はキツイな～とか
今はいらないなぁ～って、思うこともあるはず。

絶妙のタイミングで、何気ない温かな言葉をかける。
心に響くような、活きた言葉をかける。

そんな人になりたいなぁ～。


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