Nと出逢ったことには後悔は一切してない。
捨てられて、悔しくて、喪失感で泣いたこともしばらく仕事が手に付かなかった事も後悔してない。
けど、別れる時に恨み言のひとつも言えなかった事を後悔してる。
まぁ、あん時は泣く事でいっぱいいっぱいだったからね。
そんで、今日の１５時くらいまで寝てて起きたらなんかムカついてきて、なんであんな奴を好きになったか、今の私には理解出来無い。
だって、別れを決めたのは奴の「罪悪感」が強くて抱けなくなったからだって。
家を出るまではＨするつもりだったけど、いつまでもこんな関係はダメだと罪悪感が強くて、そう思ってしまったら抱けないって。
私は家中を苦労して掃除して布団を乾燥させて彼が好む様な模様替えしたのに、奴はそんな私の気持ちなんか考えないで踏みにじって、捨てた。
私が見てたのは、幻。
そうそう理想的な男なんかいない。
何が罪悪感？笑わせんなよ。
今さら罪悪感を理由を捨てられて、泣かされて、頭にこない奴いる？
別れて良かったんだと思う。もう恋愛はいらないけど。
自己中な身勝手なそんな男から離れられて良かった。
まぁ、面倒になる前に別れて良かった。
私のこれからの人生に奴は必要無かったってことなんだろうな。
これからは仕事が恋人。
愛情も情熱も全部仕事に注ぐ。
もう、ダイエットしなくてもいいし、メイクも勉強しなくてもいいし、外出する機会も減るし私には良いことずくめじゃないか！
私の人生に「男」とはいらない生物なのかもしれない。
こんな男なんかに引っかかったから、結婚適齢期はとおに過ぎた。
結婚もいらないかな？
どんな男であっても不倫や浮気はするって分かったし。
今夜は私の敷布団、せんべい布団になってしまってた布団を布団乾燥機にかけてる。
フカフカの布団だと、寝付きが違うんだよな。
それまでは仕事を進めてるさ。
明日は予定無いし、午後にはAmazonで頼んでた炭酸水が届くから、その時間までは起きてなきゃな。
ついでに明日は、私のプライベートスペースを大掃除しようかな？
色々と片付けたいものあるし。
まぁ、Nとの時間は最後こそ嫌だったけど、嫌な思い出ばかりじゃないから、良い社会勉強と思い込むしかないね。
仕事に没頭して、良い思い出になるようにしますか！
布団の乾燥が終わるまでまだまだ時間あるから、サクサクと資料作成を進めよう。
明日は愛犬に会いに行って、傷心を癒やしてもらおう。
そのために今夜は頑張るよ。
あと、火曜日は買い物に行かなきゃ。
病院と重なる。
まぁ、なんとかなるでしょう。
