別れて良かったのかな？

私にはわからない。

けど、だけど、寝ても、目が覚めたら毎回喪失感と悲しみとか虚無感に襲われるのは嫌だな。

最後に「じゃぁ、また」で言葉を切った。

「じゃぁ、またね」そんなふうに無邪気に「またね」が無い事を悔しくて悔しくて。

涙が止まらなかった。

別れの言葉より、涙が先に出た。

まともに喋れなかった。

でも、今から考えると彼は凄く自分勝手。

自分が罪悪感を感じるからもうＨ出来無いって自己完結して、一方的に別れを切り出した。

私の気持ちを全部踏みにじって。

私の気持ちも何もかも踏みにじって、ただ一方的に別れを切り出した。

そんな奴だったんだね。

それを分かっても嫌いにはなれない。

私はどうやって生きて行けばいいのかな？？

唯一信じてた心の支えを失った。今日。

これからは何を支えに生きて行けばいいのかな？

わかんないよ。

誰か教えてよ。

私には何かを相談したり、本音を言える人が彼以外いなかった。

それなのに、私は捨てられた。

もう、希望は無い。

何にも無い。

呼吸をしてる時間すら苦しい。

涙が止まらない。

どうやって涙を止めるの？

わかんないよ。

現実が辛い。

何もしてない時間が辛い。

今彼は何を考えているだろうか？

明日からはどうやって暮らして行こうかな？

もう、何もかもが辛い。

しんどい。

キツイの。

私ってバカ。

「彼の都合のいい女」でも構わないとか言ってたのに、別れ告げれて、声を出して大声で泣いて、取り乱した。

泣き疲れて寝たら少し冷静になった。

彼が選んだ決断。無駄にはしない。従う。

でも、恋愛や結婚は無理かな？

人生の半分以上ずっと好きだった人をそんな簡単に捨てられるかな？

それに、私は今年の誕生日がきたら３７歳。

これから先に彼より素晴らしい人が現れる可能性が低すぎ。

でも、これからは虚無感と喪失感と悲しみを抱えてそれで生きてくよ。

いつか幸せが来るって願って。

まだ、涙が枯れない。

何日泣いたら涙は枯れるかな？

自然と笑える日を待つ。

そのかわり、これからは、寂しいときは在宅ワークに打ち込んで気を紛らわす方法を試してみる。

でも、今日だけは仕事も手に付かない。

失ったモノが大きすぎるから。

過食して、寝るよ。

私はいつになったら笑えるかな？

ショックで寝込んだ。

Nの為に生きてたのに、これからどうしたらいいかわかんないよ。

全部N中心だった、「これで彼に誉められる」「これで彼が喜んでくれる」「次に会う時にこれを着て行こう」

全部Nの為に、Nに誉めてほしくて。

それなのに、その支えを失った。

あっ、でもさ私が勝手に思うぶんには構わないよね？

もう、会えないし、会話する事も無い。

どうやって乗り越えたらいいかわかんないよ。

離れても１４年ずっと好きだったの、今も好き。

そんな人を今さらどうやって忘れるの？

何より、笑えない。

全然、楽しくないもん。

笑えないよ。

前のときは、自然と笑えるまで半年かかった。

とりあえず、Nの為に用意した布団や机は片付けたよ。

これから、どうやって過ごすかもわかんないよ。

とりあえず、仕事に手を付けてみる？

Nはいないし、褒められないけど淋しさを仕事に打ち込んで気を紛らわす？

紛らわすかどうかはわからないけど、寂しくなったら仕事をしてみよう。

本当は死にたいけど。

心ってか身体の真ん中にドデカイ穴が空いてる様な気持ちなんだよね。

メイクもしなくてもいいし、何の努力をしなくてもいいし。

今はショックでわけわからない。

人生の半分の時間を費やしてきた人に別れを告げられたら、そのあとはどうやって過ごすのが正解ですか？

３６歳だよ。これから新しい人が現れると思う？

こんな虚無感いっぱいの私はどうやって生きて行けばいいのかな？

いつか楽しいとか思える日が来るのかな？

もう、何がどうなってもいいや。

とりあえず、彼のために用意した食品を消化しなきゃ。

また、涙。

起きてるのが、彼のいない時間を過ごすのがこんなにも辛いなんてね。

何でもいいや、早く悪くなる物から片付けていこうかな？

もう、明日死んでもいい気分。

泣いてもいいよね？？

今日はNとデートの予定だったけど、突然別れを告げられました。

あまりにも突然でいきなり言われたから、頭も心も着いていけてない。

しばらく、ごねたけど、これで彼が幸せになれるなら仕方ない。

彼には、「俺なんかじゃなくてもっと広い世界を見てほしい、幸せになれるから」って何度も言われて、私が折れた。

びっくりしたよ。

彼に家まで送ってもらったんだけど、彼の車から降りた途端に涙が止まらない。

声を上げて泣いた。

１８歳の時に別れた時と同じ気持ち。

声を上げて泣いた。涙が止まらない。

胸には喪失感でいっぱい。

周りの景色もモノクロに見える。（笑）

彼に「こういうの止めよう」って言われた。

ショックが大き過ぎて、受け止めるまでには時間がかかった。

でもさ、考えてみたらさ私の存在って彼にとってはいない方がいいんだよね。

私がいない方が彼は何の心配もいらないで幸せに暮らせるんだよね。

そうだよ。

私なんかいらないんだよね。

どんな言葉を並べても私は彼にとっては不必要だったって事だよね。

私１人が彼を必要としてただけで、彼にとっては不必要だっただけ。

私はこれから１８歳の時の様に埋まらない喪失感で止まらない涙を流し続ける、景色も美しいとか感じない。

そんな世界を生きるんだろうね。

私は、結婚はいいや。

Nだけでいっぱいだから。

私なんかいらないんだよね。

涙が止まるまで泣くよ。

そして、吹っ切れない恋して泣きながら過ごす。

それでいい。

たまには電話して留守電にメッセージを吹きこもう。

私にとっては、この別れ以上の不幸は無いからなんとかなる。

もう、頑張ってダイエットしなくてもいいし。

掃除とかもしなくてもいいし。

私には彼が全てだから。

彼を私から解放したほうがいいよね。

今すぐ消えてしまいたい。

寝るよ。泣きながら。

３日ぶりにNの声が聞けました。

待ち合わせは１０時。

今は9時37分。

待ちきれなくて、早く来たよ。

霧雨だったけど、メガネを曇らせながら歩きました。

やっぱり、自宅からだと３０分くらいかかるね。

彼の留守電聞いてみたら、あと３０分くらいかかりそう。

早く会いたい。

でも、もう少しで会える。

何日も待った、昨日は丸１日かけて掃除&整理した。

私にもこんな幸せがあってもいいよね。

イケナイ恋なんだけど。

好きになってはイケナイ人なんだけど。

わざわざ、車で会いに来てくれてる。

そんなに近い距離じゃないのに。

雨が降ってるのに。

私の為に私だけの為に会いに来てくれてる。

素晴らしすぎて、涙が出てきそう。

嬉しい。

素直に嬉しい。

やっぱり、好きな気持ちには嘘がつけないね。

会うのが久しぶり過ぎて、緊張してます。

ドキドキで呼吸が荒い。

鼻息がフガフガいってる。（笑）

あと１０分。どこに車を停めるのかな？

外に出て待ってようかな？

１分が長いんだけど。

まだかな？

まだかな？

事故とか起こさないで、無事に着いてくれたら何も文句ない。

泣きそう。嬉しすぎで。

ダメね。外でまってる。

我慢出来無い。

雨でも、何でも外で待つ。

あと５分。