さて、そろそろ

寝ようかしら？

２２時に、なっちゃうし。

ゆっくりお風呂に浸かれたし、胃痛は変わらないけど。

睡眠薬を飲んで、晩ごはん食べて、お風呂にも入れたし。

明日の行く準備も出来てるし。

本当にあとは眠るだけ。

１日で１番慎重になるかもしれない睡眠。

思うように、眠れたらいいのに。

ムダ毛処理も軽くしたし。

思うように眠れたらどんなにいい気分か？

新しい気持ちで臨む仕事にも今から緊張してストレスかかってるし。

なんでこんなに緊張に弱いかな？

そういう病気なんだと割り切れたら、どんなに楽だろうか？

まだ未だに自分の病気を受け入れられないか、早く鬱がパニック障害が良くなる様に足掻いてるから、辛くて苦しい道を歩かなきゃいけないのかな？

こんな苦しみが、私以外にも感じてる人間が居るのが救いかな？

良かった。

布団に入ったら、ちゃんと眠気がきてる。

眠れる、今夜はゆっくり眠れる。

何かいい夢見れるかな？

お風呂上がり。

胃が痛い。

多分逆流性食道炎が再発したな。

もう、明日にというか、あと数時間で出勤時間になる。

でも、それがストレスになってるんだろうね。

でも、空腹感を感じてたら眠れる時間が減るから「ゴマ塩ご飯」を食べてスチャっと寝ちゃお。

もう、意地で行くよ。遅刻しても行くよ。

金の為だから、意地汚く、どこまでも金には貪欲になってやる。

守銭奴がなんだ！！

わりいのかよ！

ライター修理に金が必要なんだよ！！

金に意地汚く生きてやる。

早く風呂に入らなきゃ。

明日は、朝早く起きて出勤するんだから。

起きたら出勤を体に覚えさせなきゃ。

お気に入りのガスライターは壊れるし、せっかく気に入って使ってたのに、残念でたまらない。

時間あるときは分解してみるのもいいかもね。

とりあえず、適当に踏ん切りつけてお風呂に入って洗髪しなきゃ。

２１時。

朝５時に起きれるように寝るんだから、リミットは２１時、までにはお風呂から上がらなきゃ。

面倒ごとは省いて、とりあえず早く眠れる様にさっさと物事を進めなきゃ。

やっぱり調子悪い時は寝るのが１番。

起きれたらよ。　　

ちゃんと、起きれた。

不安感は消えないけど、少し眠れたから体は楽になったかな？

疲れるよ。イヤな感じが胸いっぱいに広がってる。

ちゃんと薬を飲んだし。ご飯食べたらまた寝る予定だけど、なんで私だけこんなイヤな思いばかりしなきゃいけないの？

なんで？

他の人は、普通に仕事に毎日行ってちゃんと稼いでるのに。

なんで私は外出がこんなにも苦痛に感じるのかな？

なんで私は、他人と接すると精神的疲労感が凄まじいの？

なんで、イヤな思いに怯えて生活しなきゃいけないの？

私が何か悪い事した？

こんなに、何年も苦しむくらい誰かを苦しめたの？

悩んで悩んで、我慢に我慢して、毎日生活して、必死に働こうと足掻きながら居るのに、なぜそんな私を苦しめるの？

寝てる時間だけは何も考えなくていいからって思っていても、発作で目覚めたりするし。

なんで、私の邪魔ばかりするの？

恐怖感　不安感　被害妄想

これさえなければ、私はキチンと働けてそれなりの報酬を手に出来てたのに。

今現在は、報酬うんぬんよりも外出が苦痛で仕方ない。

部屋から出る。自分のテリトリーから出る事がこんなに苦痛なものだとは思わなかった。

なんで、私だけが、こんなに苦痛な生活ばかりを続けなきゃいけないかな？

好きでこんなになったんじゃない。

物の分別が分かる頃には既に、眠れないのも怖いのも当たり前。当然で。

みんな私と同じだと思っていた。

だけど、違った。みんなは恐怖感に怯える生活なんかしてないのに。

毎晩、薬を飲まなくても熟睡出来てるのに。

今の私は、薬の力を借りなきゃ100%引きこもり生活してるしかない。

私はいつまでこんなに苦しくて辛いキツイ毎日を我慢や怯えながら、亀より遅い速度で歩かなきゃならない？

何故？

私だけ？

リラックスって何？

緊張を解くってどんな気持ち？

恐怖感に怯えて我慢する生活をしなきゃいけないかな？

私が何故こんなに苦しくて苦しくて仕方ないとか、意識あるうちは苦痛に感じるとか？

なんで、私だけがイヤな思いばかりして、過ごさなきゃならないかな？

捨てれるなら、こんな人生を捨てて恐怖感に怯えなくていい人生を選んで生きるよ。

生きることそのものが苦痛。

意識がある時間がキツく辛い思いしかしない。

そんな毎日を私だけが送ってこれからも堪えて行かなきゃいけないんだぞ。

しかも、これからは、洗髪込の面倒な風呂に、入らなくてはならない。

早く寝る為には仕方ないけどさ。

毎回、毎回、なんで私だけこのイヤな思いを我慢しなきゃいけないの？

不公平を通り越して、理不尽だよな。

なんで他人の当たり前は私の当たり前と違うの？

なんで？

どんなに苦しい、辛いって言っても助けてくれる人間なんかいない。

孤独感を抱えて、たった一人で我慢し続ける生活をしなきゃならない。

もしかしたら、最大の私の心の支えのＮを失うかもしれないのに。

私は何故産まれてきたのかな？

やっぱり。

調子が悪い時は寝るに限るね。

吐き気も鈍痛もすっきりしちゃった！

良かった。寝込むほどの生理痛じゃなくて。

でも、イヤな感じは継続してるから、何かよくない事が起きるのは間違いない。

しかも、今日、災難が降りかかるとは限らない。

明日かもしれないし、明後日かもしれない。

そんで、こんなイヤな感じが1週間くらい続くと、知り合いが誰か死ぬ。

これは、今までハズレた事が無いんだよな。

だから、気分は落ちるんだよな。

濃い目のコーヒーを飲んだのに眠れたって事はやっぱり調子悪いんだな。

調子悪い時は寝るのが１番って医者も言ってたし。

先生は間違っていなかった。

医者の言う事は聞くもんだな。

でも、勉強できる集中力あるかな？

ずっと胸の辺りがざわつくから、モヤモヤ取れないから。

勉強よりも寝てた方がいいかもしれないな。

そうしよう。

今日は眠って過ごそう。

最近、そんな日無かったし。

たまにはいいかもしれない。