わりと早く

不眠と食べれないのがマズくて超音波と、胃カメラ飲みました




すこぶる健康体でした。




自律神経がやられちゃってるみたい。




でも、内科的な病気じゃないだけに、心が病んでカラダを壊すのはもったいないと感じられました。



胃カメラする３日前に地元女子４人で飲みました。



彼氏居る２人と居ない２人



居ない１人はとてもサバサバしていて妙に魅力的に感じました。



恋愛すると出したくない自分が現れる私にとって、この友達と、このタイミングで会えて良かった…



気持ちが早くも前向きになりました。



また前みたいに独り気楽に生きたいと思った



男の人はもう信じられない気がします。



でも、たまに恋を楽しみたいとか(笑)




出会いがあるかって話だけど…



チャンスがあれば乗っかると思います。



重い女にはもうなりたくない。




その夜の久しぶりに飲んだお酒はとても美味しかった…




その次の日はシゲオと会いました。



久しぶりに仲良く過ごしました



せっかく前向きに独りになる決心が鈍りました



でも、ちょっとした会話の中から、彼はもう私とじゃない自分の道を進もうとしているんだなと思った




でも、まともな話し合いの上で別れたわけでもないから今ならまだ… なんて都合の良い気持ちも浮かんでしまいました。



でも、シゲオは一度決めたらそう簡単には復縁なんてする人じゃない



分かっているけど、自分的にモヤモヤ今後シゲオと友達としてやってくのも嫌なので、スッキリする為にもう一度フラれるのを覚悟で チャンスをくれないかと言ってみました。




やっぱり ダメでした




私が色々我慢してストレスにならないなら付き合っていきたいと思っていたけど今は自分自身の問題も大きいから独りでいたい


と。



まぁ、分かっていたので逆にスッキリしました。



彼は私を心底好きか分からなくなったんじゃないかなと、私は感じました。



私も、この人には私じゃダメなんじゃないかって何度も思ったし、どこかで着いていくのに必死だったと思います。



悔しいし悲しいけど、合わないんだと思います。。



それでいて、私は大好きだから必死に一緒に居たくてからまわり。



だんだんワガママが酷くなって困らせた。



なのに彼は私じゃなく自分を責めた。



お互いマイナスになるばかり
と彼は別れた日に言った。


本当にそうだと思った。



いつも自信が持てなくて、ワガママ言って、今度こそフラれると怯えてた。



マイナスの意識は現実になりやすい。




ついに本当になってしまった。




あんなに苦しい思いをシゲオでするとは思わなかった。



なんだ、私全然シゲオの事信じてたんじゃん。



思い知ったときには遅かった。




今は、意外にもスーッとした気持ち、



恋愛に狂う資格がなくなったからだ。



シゲオの彼女じゃなくなるのは寂しいけど、悩まなくて良いのは楽だ。



彼女じゃないだけで、悲しいこともあるけど、どこかちょっと安心している気もしなくはない。



上手く言えないけど…




シゲオとは今でも変わらずメールは毎日している。




これが、週末になったらどうなるのだろ…



休みはどうなるのだろ…



私の誕生日…自動的に会う約束はなくなるのかな(笑)




彼女じゃなくなった実感は明日からになりそうですね。。




強くいたいです。