さいきん

最近忙しいです。


色んな意味で、自分で言っちゃうくらいモテ期のようです。


婚期もあります。


どどどうしようと考えているうちに



めんどくさくなってきました。



正直しんどいです。


お誘いを断れるように予定を入れて楽しいけど疲れてきました…



彼氏いないから、キライな友達でもないから、断るのもしんどいのです。



贅沢な悩みだとおもいます



でも、まだ早かったよね…



もうしばらくは独りで居たいです



そのときはみんな居なくなってるのかな



タイミングて本当に重要ですね。



そんな時、偶然に四年ぶりに大好きな友達と再会しました



絶対にお互い恋愛感情とかうまれないような心地よい貴重な友達に。



「彼氏居ないならお酒でも一緒にどう？」


な、お誘いにイエスイエスを即答できました。



いや～楽しいお酒が飲めました



やっぱり友達っていいなぁ。



恋愛より友達派 断固



アゴニキビ増殖。



不眠も続行。



助けて…



うまく対処できません。



だからダメ女。




写真は 調布の鬼太郎茶屋行きました♪
ぬりかべおでん。
可愛い



今度日記書きます。

新鮮

今まで優しさの中にすっかり包まれて甘ったれていたけど



いつもだとキツいけど



たまには ちょっと意地悪されるのも悪くないかも…



なんてドＭ発言してみたり



今ちょっと楽しい感じもあり



逆に楽しいが故の色々なめんどくささもありーの




とりあえず 良くも悪くも 対人ストレスの象徴なアゴニキビが出来たよ



失恋から１ヶ月



意外と周りの人達のおかげで楽しく過ごせてます



あんな最悪に傷ついたわりに



早いよね



でも しっかり



一途な気持ちを持つことに恐怖心ができちゃったけど…



でもかなり気楽に楽しめてるかんじ

有休 残 ２日

来週は ２日連休もらって東京遊びに行ってくるよー


でも気づけば罰金やらチケット代で既に貧乏だよ～



落ちすぎな私にも嬉しい事がありまして



先月末に ハナレグミのアルバムがでてね



９月に仙台でライブするって



チケット先行予約に



当選したぁ～♪



嬉しい～



今年 二回もハナレグミに会えるんだぁo(^▽^)o



このアルバム



私的に失恋ソングとしてガシガシ聴いてたから尚更嬉しい～



とまぁそんなこんなで前払いキッツー



なので、東京にはケチって行きは夜行バスに頼ります。



三千円で行けるんならたとえ早朝五時に新宿に置き去りにされても…ねぇ…



キッツー


どうせそんな早い時間に友達来てくれるわけもないし…
東京駅で降りようか新宿で降りようか迷ったあげく



新宿で降りて 朝１で噂の独りクリスピークリームドーナツを食べちゃおう計画を思いつく



どうせ私のことだ 朝五時に着いてすんなりお店を見つけられるとも思わないし


迷子になりながらお店見つけた頃には開いてるだろうと



ドーナツ並んで食べて そっから（迷子になりながら）東京駅行けば丁度良い時間かと



それでいこ




たださ、夏の夜行バス



化粧するタイミングいつが良いんだろ…



ちなみに東京で何して遊ぶかはノープラン



何しようかなぁ



セール見たら一気に貧乏街道だし



個人的には



珈琲喫茶ルノアールに行きたい （せきしろ氏の「去年ルノアールで」が好きだから）



鬼太郎茶屋に行きたい （去年シゲオと行こうとしてジブリに負けたから）



渋谷で江戸むらの野村を探したい（無謀なストーカー）



築地で朝市新鮮な海鮮丼を


江ノ電に乗りたい（塚本のタイヨウのうたを最近五回目くらいに観て）



ヤングな遊びよりシニア的に遊びたいんです



今から行く仙台のセールの誘惑に負けないようにしないと！

不眠はつづくけど…

気持ちはだいぶ回復してきてるけど



不眠症だけはなかなか治らないみたいです



なかなか夜も昼も眠くならない



ダルくないだけまだ頑張れてます




七夕の日 久しぶりに男子達と接触しました



シゲオより１つ年上のお兄さん達と飲みました



飲む気はなかったのに飲んでしまい帰りはやはり運転はマズイので ２人のお兄さんに送ってもらいました



次の日、休みのお兄さんが迎えに来てくれて車を取りに行きました



飲みの席では私の目の前で結構感じ悪くムスッと座っていたのに意外な所で話が合ってしまってビックリ



そのまま一緒にご飯を食べて軽くドライブまでしてしまいました



価値観とゆうか 上手く言えないけどはなしていてラク？でした



シゲオと私では違いが大きすぎたのかな…なんて気づかされた感じも。



お兄さんもなかなかの個性を持つ人ながら割と普通？の感覚を持っているようだったので、余計そう思うのかもしれませんが



楽しかったかな



そしてそんな日の次の日の今日の昼間




珍しく昼休憩中のシゲオからまさかの着信がありました


あまりにも珍しくて

ハム「どしたの？！なんかあった？」



シゲオ「ん～用は特にないんだけど話たいなぁと思って…」


彼は最近めまいとか貧血気味で元気がないらしく弱ってた



「ハムミに会わないからかな(笑)」



て言われたのはビックリして調子に乗って



「絶対そうでしょ～会わないとダメなんじゃない？(笑)」



なんて生意気な発言をしてしまったコトに後悔…



もう、未練がましいことは言わないて密かに思ってたのに…くぅ…



今んとこ シゲオは弱ってれば私に連絡するんだ～


でも 楽しくなればまた 離れていくんだろな



そう考えると、嬉しいこと言われた気もするけど 冷静を保てます




私はシゲオより楽しく幸せになるんだ






写メは職場の仲良しさんの娘から貰った織り姫さま



朝ロッカーに貼ってありました



わたしも誰かのお姫様になりたひです…

ハッピーエンドのお姫様にね…

落ちたら上がれ

この週末はなんだったのか



土曜日 美容室行くので仙台へ向かう途中



やっちまいました



メール運転…



横を見たら警察官が覗いてました…



素直に謝った～



私の唯一の自慢…ゴールド免許証もこれまで



これで私が誇る資格は全て失った




もう 失うものなどない




ふぉふぉふぉ




びぇ～ん




結局美容室も遅刻




パーマかけたけど変わりないし(笑)



美容師さんに 合コンして～ なんて言ったくらいにして




なんだか 別れた途端 今までたまーにしか連絡なかった男子からよく連絡来るようになった気がする



かといって、本気友達なので 普通に好かれてはいても愛されるわけもなく。




でも、こんな今は友達の方が価値があると思ってます。



そして、実はまだ友達歴が浅い男子から遊びに誘われました



今は色々考えてるうちにシゲオに対して色んな感情が生まれたりします



７月に入ったとたん連絡は途絶えました。



なのでその時は サッサと楽しく過ごそうと思い軽くOKしました




でも、前日にたまたまメールしていて



「他の人と遊ぶときは教えてね」



とか言われました



悔しいけどシゲオにはウソつくのがしんどいので ２人きりで遊ぶのは急に気落ちしてしまい


ドタキャンしてしまいました… 申し訳ない



そして美容室に行って 親友カップルと飲みに




落ち着いて経緯を話してみました



今までどちらかというとシゲオの味方だった２人が ん？ と首をかしげました




やはり ２人にも彼の行動で引っかかっることがあるようでした



私も 彼の雰囲気にすっかりのまれて 彼だから と思ってきていた事がやはり第三者からみてもおかしいということになりました



私が執拗に彼を疑いたくなる気持ちをやっと理解してもらった感じ




あれこれと分析され



「シゲオ…ヤッてるわ…」



なんて信じたくない結論を出されてしまいました



しかし、第三者から言われると いやまさか シゲオに限って…と信じる気持ちも出てくる矛盾




シゲオにまで裏切られたら 私は男などもう信じれないんじゃないか


とか


シゲオより良い男っていっぱい居るんじゃないか


とか


コロコロと気持ちが変わります




でも、誰に話しても彼の不思議行動は目立つようです



でも 万が一 浮気をしていたとしても



それは確実に私がそうさせたのは確かだと思う



シゲオはむやみに浮気はしないと思う



そこだけは信じたい…



でも、やっぱり理由は私が悪いにしても裏切られたことは恨んでしまう



彼の本音を最後まで聞けなかったモヤモヤは消化されない




私の不眠も一向に治らない




体調が不安です




もう 彼の事を考えたくないです




こんだけお互いがカラダにまで支障来しているんだから




別れたのは正確だったのは理解する

二十代も今年も後半へ…

２６歳になりました



自動的になくなったかと思われた土曜日のシゲオと会う約束は守られました



可愛いハンドメイドの時計をプレゼントしてくれました



プレゼントは貰えると思っていなかったので嬉しかった…



でも、それまでにも色々あったので、妙に諦めがついたような気持ちになりました




こんな私にプレゼントを考えてくれたシゲオ



完敗です




今の私では全然ダメだと一気に理解しました




彼にも 細かく考えればまだ謎な部分があります



でも、結局は私たちは合わなかったのだ



もし ２人が本当に結ばれるなら



いつか自ずとそうなるんだろう



だから 今は 焦っても もがいても
いくら色々と反省したり後悔したりしても


まだまだ所詮は私は私のまま



だから 無理なんでしょう




シゲオの私に対する気持ちが全然わからないのは悲しいし悔しい



私が彼の相手じゃなかったのが悔しい




けど、結果は結果。




私も少しずつ この先を生きてこうと思えてきました




我にかえると悲しくなりそうでまだ不安だけど




強くならないと




もっと自分を好きになれるように



自信をもてるように



シゲオを見返してやる とか 惚れさせてやる とか



そうゆう信念は止めようと思う




宣言する程の気持ちは今は不思議とないです



諦めてるからかな？



執着心から解放された気持ちは 悪くないです



私にとって 付き合う って 重く疲れることになってしまってた



また 間違っちゃった




成長しなくちゃね！