嫉妬心の消失

Ｙに会いたい反面、会うのが怖い。
付き合っていた頃にはそんな感情は全くなかった。ただただ、Ｙに会いたくて、Ｙだけが欲しくて、Ｙの発する一言一句を受け止めたかった。
ただ、どうしようもできない事…Ｙが既婚であり、いくら嫌いと言っていても結婚までした女性に対し、嫉妬心は消え失せる事はなかった。それまで付き合った女性の事も聞いていた。勿論私にも付き合った男性はいるのだからお互い様。そんな過去まで詮索したらとても身が持たない。だか、少しでもＹが好意を寄せる者に嫉妬せざるは得なかった。
Ｙにそんな素振りは見せなかったが、嫉妬する自分自身に嫌気がさし、その事で神経をすり減らし疲れきっていた事もあった。
だが、Ｙの愛情の深さに自分の嫉妬心が愚かだと思い知らされいつしか全てを受け入れ汚い嫉妬は消え失せていた。
嫉妬のない恋…
それはきっと、極上の幸福だったのだと思う。
だが、別れる前、別れた後にはその幸せは崩れ去りそれまで以上の嫉妬心が押し寄せてきた。
彼の妻さえ居なかったら今頃二人幸せだったのに…とか私と別れた後どこかの綺麗な女性に心奪われ、私に注いでくれた愛情をその女性に注ぐのだろう…
そんな目に見えないあてどもない嫉妬心で私の心は蝕まれていった。
それは消える事はなくその嫉妬心がある限り私はＹの事を忘れる事ができなかった。
昨年Ｙに一度だけ会い、今も何ヵ月周期で会うことはないが、LINEでやりとりはしている。
今、心穏やかに心からＹの幸福を願えるようになれた。それと同時にＹが彼の妻とどんな風に過ごそうが他に好きな女性がいて、どんな付き合いをしていようが、その事に嫉妬する気持ちは消え失せていた。
あんなにも狂おしいほどＹを独り占めしたかったあの気持ちはもう無くなっていたのだ。
死ぬまでＹを忘れられず、Ｙが欲しくて独り占めしたくて、ずっとその気持ちに苦しむと思っていた。
人は忘れる動物…どんなに辛くても時間が解決してくれる、どんな苦しい恋や憎しみもいつかは消え去る…そんな慰め言葉は存在しないと思っていた。
だが、それは本当だった。醜い感情は私の中から消失していた。