約凌晨三點多的時候回來，大約凌晨四點多半的時候還是在睜著眼睛躺在床上，大約凌晨五點多的時候還繼續著失眠，大約早上九點多的時候隔壁可惡的超大聲垃圾音樂吵醒了我，然後對面的後面的左面的某個位置巨大的嘈雜聲讓我徹底斷絕了重新入睡的念頭。這裡的確不適合人類生存，我想，哎﹗上帝啊，讓這裡毀滅吧﹗我可憐的睡眠。更要命的是頭疼來臨，他媽的頭疼﹗難道我前世真的十惡不赦？頭疼。
終於沖了包奶茶吃了個麵包上了個廁所洗了個澡換了件服然後下樓左轉然後右轉然後把自己扔進一片並不燦爛的陽光裡。問題是居然不想吃飯，於是不吃飯。
我逛了那些小的巷子和那些大的商場，逛了那個小小的新華書局。我最終買了那雙阿迪也買了一大包速食麵和一包火腿腸。我總是很窮。那些屈辱。
不該總是抽煙的，我想，卻又抽了，這真是不應該，我想收細毛孔。
大概在拐彎的時候不應該四處張望，日子也應該一樣。我想過世事無常也想過春華秋實，總的來說我在幻想和為了自己不堪，我不能把歲月刻下痕跡，傷痕給予生命印記卻是在等著哪一個混沌的約定？殘痕隱隱生疼彷彿一切，但愿這不是單一的沉淪。我依然喜歡可樂過口的味觸，看著落日的時候依然能回想起瀏陽河的青翠和清新若隔世，但那些足跡卻淡淡的不曾延伸，居然不荒誕。那些靜靜的小林陰路越走越近，還有石桌。那個位於二樓的奶茶店佈置的很溫暖，它的留言薄是否還儲存完好？我們記錄的心情是否安好？我恍惚站在陽台上看前面光亮的民眾東路看遠處的星沙閃爍著的光亮，一點一點的閃著一點一點的疼痛，總是有風吹來陽台呼嘯，手臂上滴落的血紅彤彤的就在眼睛裡忽閃，洗手間裡冰涼的冷水從頭澆下冰凍了一切。有路路有小翟有pp有小馬有一幫的純真的臉閃現，那個三樓的一排公寓。八教的夜晚總是很恍惚，籃球場的每寸地面都能重現，110的右邊第一個座位和視窗沖進來的冷空氣，火車站的來去無數張面孔，誰能記得誰？
我居然不能完成所有的回憶，居然眼睜睜看著它殘落然後一點點的從無力的手邊亂糟糟的流過。
有歌從河上飄過在午夜輕吟，飄的居然恍然居然心痛。
那把單車穿越了我的時空，卻沒帶著那些記憶消失。
大概有點恍惚的習慣了在中午從床上爬起來在中午洗澡，那瓶沐浴露居然香氣四溢大不和胃口，卻每每都用它。我每天準時在街邊那個麵包店消費五到六塊錢不定時到二樓的網吧報到準時上班不定時的下班準時的上廁所不定時的吃飯，大概這就是日子。我想。我依然不曾再玩那些遊戲，至於籃球，也有很大一段的日子沒有碰過，我不清楚到底是種什麼樣的心態在作祟，它很不應該，因為我還清楚的記得說過想要正常的積極向上。噁心的日子。
習慣性的突然心慌，我找小馬聊天，忍不住的訴說那些從不為人知的事情。小馬說真想去看看那個奶茶店裡我們寫的東西還在不在，我說好啊找時間一起去吧。我說小馬去找個女人吧你都老大不小的了難道想做一輩子的老處男啊我說小馬好好呆法院裡有什麼對我有利的法啊什麼的就趕緊告訴我。其實我很想說走小馬咱們一起回去偷竹子去吧。
大概有些東西一旦疏遠，就再也不能回歸International Relocation。
生活真是個複雜的概念，生命真有意思。突然很想念一本很遙遠的書。
又抽了一根。我知道我的抽煙完全達不到林語堂說的那種精神與肉體共需的境界充其量我只能屬於那種極下下等可抽可不抽的類型，但我還是抽了。
下筆千言，正槐子黃時，桂花香裡；出門一笑，看西湖月滿，東浙潮來。想起了這句話，居然覺得這個意境真他媽的不錯。
用了滿紙廢話來表述我亂七八糟的情緒，我跟別人一樣不確切的懂自己在說些什麼。但懂不懂又有什麼關係？沒有必然的事只有意料之外的事。但事實是我並未看到轉折的出現。
日子向前歲月在後，結束和開始像是圓圈的某個重合的點，恩，是的。
購衣記
女人喜歡衣服，如同男人喜歡汽車，都把它們當作自己的延伸，男人的心懷廣闊些，憑汽車風馳電掣帶著他們環游世界，所過之處都成了自己領土；女人呢，打開衣櫃，迎見滿坑滿谷擋不住要向外溢的心頭好，便以為全世界也不過如此。
於是誰也擋不住地要添置新衣裳以充實自己的國度，已有了三條小裙？可是這條是帶蕾絲邊的，紅圍巾難道沒有？有，但都沒有這條紅得襯我膚色。所謂的流行與否，不過是女人們一番喜新棄舊之後，要填補衣櫃空缺的理由，誰會真的在乎灰色是不是今冬最IN？我只是看到滿大街的灰色，也要在衣櫃裡添一件，是這場冬天，這個年紀，這把青春在女人世界裡留下的痕跡立體剪裁。
很快，一件灰大衣成了新寵，它很少有時間呆在衣櫃裡和那些受冷落的花花在一起，每晚只能在衣帽架上稍作休息，第二天又風塵仆仆地鑽進汽車，地下鐵，隨著浩蕩人流穿梭在高樓大廈之中，偶爾碰見一模一樣的弟兄，還來不及辨明李逵還是李鬼，早被女主人各自分開，再對視一眼，互相以為對方穿的是假貨，便相隔渺茫了。每一件衣服上面，都附著女人的一個幻想，青春的，優雅的，高貴的，聰慧的，不是公主，扮作公主總是可以，而迎面走來的那位，竟然作著同樣的夢，使我的夢即使成真，也不是這條街上獨一無二的女子，真真是豈有此理﹗
還有什麼不能成批複製的呢？一切代表某一種階層，文化，品味的標識都被明確化了，固定化了，紅酒，咖啡，雪茄，莫奈，村上春樹，無病呻吟充斥著精美報章雜誌的每個角落，為了掩蓋虛弱的靈魂人們只能用千篇一律的外物來標榜自己所謂的個性，干枯的心靈失去了吶喊的能力，滿嘴無意義的喁喁低語，令聞者心生厭倦，便如同女人要扔掉一件非純毛的，顏色艷俗的便宜毛衣，它在進入垃圾箱之前還在嘶啦嘶啦冒靜電，不明白自己會唱如此美妙的歌，怎么還被淘汰甲殼素。
於是，會看衣料標識的女人，在某些方面，比只看款式的女人要更聰明些，而會從批發市場成堆無任何標識的衣服中單憑手感和眼力便撿出合意之選的女人，其待人處世的智慧更不會太差。這種女人，當她們對某種事物感興趣時，便願意花精力去學習，去了解它的真諦，她們深知南韓絲決不是真絲，絲綿更不是絲狀的純棉，她們不肯讓自己輕易受到蒙蔽，在中國這個各種訊息不對等的市場上，她們只相信自己眼睛，不會為商場豪華裝飾和服務生的殷勤侍奉迷惑，也不會因批發市場混亂擺放而搖頭離去，她們深知，衣服最終是要穿在身上走到外面去的，與這一點無關的其它一切，都不重要。她們以現實地態度經營著衣櫃這一承載夢想的地方，更遑論生活中的其它，家庭，愛情，婚姻，無不如是。她們往往過得踏實而知足，在她們看來，這便是福祉了。
那些充滿理想的女人則常常抱怨，結婚之後地位待遇一落千丈，戀愛時的浪漫甜蜜全不見，只見柴米油鹽，由此帶來的不平和困惑常常成為傷心的主題，這就像她們在商場華麗燈光和店員笑臉奉承之下，買下一件昂貴的衣服，當時以為自己穿上它便成了貴婦，出了門照樣要打公車回家，嘩啦啦夢碎得如此之快。回家再看，那衣服也不過如此，一條假毛，幾顆水鑽，究竟與貴婦差得太遠，於是想換的乎，想退的乎，打折扣時買的退不成換不成的乎，心裡要頗難受幾天。婚姻何嘗不是如此呢？好一位如意郎君，年輕英俊玉樹臨風不說，退場門成章才高八斗學富五車也不說，光那婚房就是小女人幾十年的工資買不起的，且不管那是不是他父母湊錢給買的，都是他的也便都是我的就行了，心滿意足地共入洞房，沒幾天卻發現帥哥原來不喜歡洗腳，原來寫給自己的詩都是抄的，覺得上當啦，受騙啦，於是包法列夫人的痛苦又在一位塵世女子心中折騰啦，人生事不如意十之八九之類的廢話又成安慰劑啦，嫁誰不後悔呢？結婚前看男人，就像在商場鏡子前試衣服，旁人都看得出來那鏡子照人變形，唯獨自己看不出，還以為是這衣服將自己襯得如此，腦子裡一根專管衝動的弦被挑動──如果有哪位科學家不小心研究出購物衝動產生的機製再將那根弦從女人腦子中齊根切斷，將是世界經濟一大損失，必判個終身監禁，當列作世界醫學最危險科研項目之一.抄起錢包便去付錢，在交款的那一瞬間滿足感到達極致，收銀員的笑臉讓女人覺得自己成功了，被承認了，被這個社會實實在在地接受著，我花錢所以我存在。這一刻就像新婚之夜的交杯酒，酒不醉人人自醉，凡人也成天仙，酒醒後，只不過是兩個住在一起筋疲力盡的家伙亞加力膠。
婚姻於是日復一日向前走，丈夫不能說換就換，衣服卻在六道輪回之中。回家打開包裝抖開一看，不過爾爾。於是新一輪對衣服的覬伺又開始了，女人們總結經驗，端起荷包重新上陣，在眼力，耐心，決心的較量中再一次敗給新上市的春裝，波希米亞？太亂了，極簡主義？體現不出風格，這件可搭配哪條裙子呢？那條，天哪，那條要那麼貴，然而也非它不可。女人們心中積存的人類慾望一股腦兒發洩到幾塊布上，呈幾何級數長的衣櫃只能使她們更積極地為那些沒有配偶的單品尋找伴侶，和那些粗枝大葉的男人比起來，這些女人真是完美的理想主義者，理想的完美主義者。
好一片盈盈的大地真新鮮﹗
幾個月未見，你終於從對面走來，順手接過我那沉甸甸的長篇小說的稿件。或許看到因寫作而蒼老的我，你眼裡流露出淡淡的抱歉；想到我日夜的痴守，你心中還有絲絲的眷戀。
理智如霜，漂白了我的痴情，清涼了我的思念。這一次真的是訣別， 因為你我之間隔的已不是萬水千山。
路旁，草木，車輛，我重新注視著你。你的美目醉了多少雪月？你的巧手染了多少風花？我的愛刻骨﹗我的戀傾城﹗
抬眼望去，不遠處有幾株桃樹泛紅。今年的桃花沾染了後悔的毒，朵朵綻放豈止在枝頭﹗
站在地下鐵口，你虛偽複雜地貼了一下我的嘴唇。轉身回憶你的行為，我便淚流千裡油漆牌子價錢。
緣來了則珍惜，我做到了，你做到了嗎？緣盡了則放下，我做不到，你做到了嗎？我是一個多情的人，但我更是一個安分的人，我從沒接受過無良的邀請，但卻沒有抗拒得了你聲聲呼喚“救命”的請求……
打開這瓶回憶的酒，就著空心菜獨斟。思索︰破敗不堪的情感讓人類的道背信棄義﹗又是一場天長地久的誤會﹗一杯接一杯自己能管得了誰？即便醉了身也醉不了一顆心。分不清，弄不懂，舉世皆醒唯我獨醉？還是舉世皆醉唯我獨醒？
我與你在虛擬的園裡相遇，那裡百花盛開，那裡萬木蔥蘢，那裡高山流水，那裡也泛濫無情。你尋見了我的身影，不由分說讓我留步，坐下交流，略談風景，暢談人生，淺談家事，深訴真情。你聽過我淒迷的歌聲，讀過我動人的文章，我聽過你發自心底的哭泣。
還記不記得？你曾經說過，受到過心靈的洗滌？挖出了一塊稀世美玉？而今你食言轉身，留我一人仍在臆想。與你邂逅，憂愁又憑添一段於心頭。可我真的不知，既然你那麼理性，又何必到我這裡來尋夢？你的世界我無法懂，或是裝載著遊戲，泛濫著流行。無話說，低下頭為你默寫……
曾經的月夜啊，兩地以鍵盤為筆，以滑鼠為墨，以真心為字，以濃情為文，成就一相見恨晚，發願珍愛的篇章。而當春風吹來時，吹漫山遍野，吹黃了你不知有沒有過的真愛。
春風無情，翻過了惺惺相惜的心靈感應那一頁。春風翻過了那一頁，可我要你告訴我﹗那囊干枯的玫瑰花瓣，那枚沉寂的婚戒，那一切的一切，我將這一切視為珍寶？永藏一生嗎？還是抱著它們不再等你從海那邊游來，縱身沉下去？還是全部拿去典當？再去換成仙丹妙藥療自己的傷？
一個轉身，一個回眸，就是你我一生最後的一次。
你我真的有別。你喜歡曇花一現的熱烈，我喜歡細水長流的雋永。你怕長痛。幾番別，幾回淚，幾番對不起。我怕情短。幾許牽掛，幾多安慰，幾句不離不棄……
赴千裡迢迢與你牽手，看一次滿天星斗，原來成了一道昨夜星辰的風景。
夜裡尋你萬千度，頻頻回首，你已消失在燈火闌珊處。想你念你心累了於夢裡哭。或許你在繁華深處笑容依舊，終會淡忘了所有﹗
深院只是我一個人被鎖入清秋。從開始到最後，化了積雪，散了柳絮，換回來一片憂愁，歲月依舊毀顏容。我心底的春天已失了蹤，白雪覆蓋了所有……
我深情的愛戀，我忠誠的等待，卻抵不過一句︰“心裡真的不舍，又怕對不起。”痴情的我望著矛盾的你，真的，我難懂你的良心苦口，怎奈我情終究是成空，一回空，兩回空，回回空，世世空。
心有隱隱的疼惜，堅持著抹去開始和結束的痕跡。不知是誰啊，曾經應允移蘭花草入你的家園，精心去澆灌，彼此於門前守望，每天為她編長長的麻花辮兒……
時時刻刻的牽掛，分分秒秒的思念，在這個春日正午瞬間沈入北海，隨波逐流。即使回頭也是江湖相望。
我花光所有的執著和真情，只換回一個良心苦口且又含糊不清的答案。我傾盡此生的溫柔和最後的信任，原來也只是上演了一場“活該”的折子戲﹗
唱著《月滿西樓》，雖然相思卻沒有心靈來回應。雖然難受卻沒有解藥來對症。失落是專屬於我的吧？活該﹗誰讓我總是心不死﹗情不滅﹗愛不絕﹗
最後的最後，地下鐵口。我駐足，你消失。櫻桃摘下被你買來裝進我的手提袋裡。櫻桃熟了，透紅透紅的，它們都看著我，這就是我努力過的最好結果﹗
命定了我一生的荒涼蒼白。我等不得，我盼也不得，希望過後我還是絕望；我愛不得，我恨不得，你的世界我無法了解卻已懂得。付出真情的是我﹗愛已被你損壞如何賠得起我？心已破碎，努力不要讓它再滴血流淚，忍住血淚卻忍不住這一季的悲憤。
愛也錯，不愛也錯，在角落裡重審自己﹗何處有真愛之約？愛的結局無非兩個，要么共同相依到老，為愛同死在一穴；要么相忘於江湖為愛放生。看來我又屬於後者健康身體檢查。
憂傷的種子又在春天發了芽。沒有誰不舍得我再走一遭痛苦失落的輪回。
為誰守候，笑問蒼天，難道認真付出注定是一種傷害？有心傷心？有肺傷肺？有情傷情？有愛傷愛？
我以忠情真愛的名義為你守一荒涼的城池，而你用終結欺騙讓它徹底淪陷﹗我給你傾城的溫柔關懷，許你一季的情貞浪漫，而你還我從此的失落，賜我無盡的自責﹗
只身地下鐵，那飛快的列車載不動我的心哀，那祕密的人群藏不盡我無法釋懷的情殤。
假如愛無天意，我不願在期盼中老去；假如情不真純，我不肯在相對時褻瀆﹗你的世界我來過，不管忘了還是記得。走在街上我依然從容，因為人間情愛我從未欠過，不管今生來世用不著還本付息。
憂傷的種子在春天發了芽。在這個春季裡，忍不住抱著自己徒勞的哭泣。又一次扎根於孤獨的土壤，自我壯，自我綻放，獨自堅強。
今夜，月滿西樓，心似花落。此時此刻，我潑墨，我葬情。
月光，那麼的朦朧，那麼的美麗。漫長的夜，給天空籠罩上一種寧靜而寒冷的印跡，只有月光，那麼的靜謐，那麼的始終如一，溫柔地注視著整個世界中風。
許多的心事，在靜默中執著地蔓延著。那些過去的陳事，那些逝去的時光，閃爍著幾多歡樂，幾多憂傷，悄然地在心的長河裡緩緩地流淌澳洲升學。
記憶中，沒有月光的夜晚，像漫長而沒有盡頭的路，盲目得沒有方向。當色彌漫了世界，遙遠的希望，慢慢逾越過沒有月光的夜晚，不斷地尋找心中那一縷流落了許多的光亮。
隨風蕩漾的月光，在夜晚深邃的夢境裡孤獨而淡泊的心思，在月光中，是那樣的淒美，那樣的迷離燒烤。
淡淡的月光，淡淡的心情，在靜靜的夜裡，緩緩地蔓延。你會在在月光中，想到我嗎？寂寥的夜裡，你會孤獨嗎？幽幽的月光，洒在地上，是你的心事嗎，是你的寂寞嗎？你會為了苦苦的堅持，而拉長久離的情絲嗎？你會為了掀開沉重的日曆，而走向遙遠的異鄉嗎Botox瘦面？
皎潔的月光，嫣然如雪一樣的潔白，嫣紅如楓葉一般的靜美。一夜的憂傷，一夜的沉郁，在靜謐的氛圍裡愈合著、結痂著，一種執著的追求，一種心靈的守候，在月光中相挽相戀，一顆孤單的心在沈默中等待著、希冀著，一個落英繽紛的季節，一個寥闊無際的邊緣裡，你芊芊的身影，不再漸行漸遠，不再落下一許清淚，點點滴滴濕透月光中的衣襟toner。
在潔白無暇的月光裡，誰能為你落淚，誰能為你寫出月下的溫柔？看著月光靜靜地彌漫，看著一個人孤獨地站在那裡，任憑月光在身邊游弋，漸漸地，綻放一季的心思赤裸裸地墜入月光的幽懷裡，淋離著純潔的色彩，宛如一幅古朴而淡雅的油畫成立公司。
迷蒙的月光中，依然有淡淡的花香郁郁地飄蕩而來，由遠而近緩緩地侵襲另一種心結。情愫已經蒼白得沒有了血色，於是，就有了一種刻骨銘心的依戀，就有了一種無邊無際的沈迷，在茫茫的月色裡頸痛。
曾經不能忘卻的邂逅，在月光與月光交融的日子裡，貪婪成不離不棄的 守與纏綿，在一次次不可磨滅的凝望裡，隨風的野草搖曳成溫情的風景。誰用一生一世的等待，等一個季節的花開與花落，卻花若離枝肝腸寸斷，成為一個漸行漸遠的擦肩電召中心。
緣何黯然神傷，縱然不了的情，猶如春花秋菊的清淚，顆顆滴穿心海的船舷，沉香百年，亦無可奈何。夢中的珍愛與奢求，最終散盡，凋零成一束鏡中之花。幾多月光，幾多歡顏，幾多愁怨，錯成最後一個孤苦的人婚紗攝影公司。
這些年來，一直是你們最接近的我的生命 ，在何時何地總是會收到你簡單的問我吃過沒有的短信。
那次朋友說了，你媽媽真好，吃飯的時候都不讓我們自己去盛飯，我說這么多年，我就一直坐在不同的位置上，但始終如一的沒有幫過媽媽一點事情，只要媽媽在，我從來連喝水都是喊媽媽的，我的老公也是，這么多年來，從來被我慣的一件事都不會去做，我也會疲憊也會一個人流眼淚，而媽媽心甘情願的為我付出。我卻心甘情願的為他付出。人不是生來就要為別人付出的，尤其是各方面完全相當的條件下，女孩子也不是生而賢慧的，誰不想做一個無憂無慮的只會被人疼的女孩子呢。我卻放棄了愛我的人，執著的要和我最愛的人在一起食品標籤。
這么多年，我把人生中最福祉的一面留給自己，所有的加菜金都給自己買東西，所有的房貸都交給媽媽，以前媽媽一句話都沒說，以為我在合肥工作就給我在合肥買了房子，後來，媽媽知道我在蕪湖上班，直接把自己住的大房子賣掉搬去小小的房子，只為了給我再買一套工作地點的房子，問其原因也只有一點，媽媽怕你以後結婚了，沒房子別人欺負你。近幾年來，我把所有的感情都給了別人，總是希望儘可能的把所有時間都和最愛的他度過，你卻從未抱怨過，我說喜歡什麼，你就說買，等我把家裡的活期存款都快花完的時候，你還會說一句，錢是人賺的，媽媽就喜歡你打扮的漂漂亮亮的，可為什麼，我在穿著各種各樣的名牌，你卻始終不願意去涉足超過五百元一件的衣服呢？為什麼這么大了 ，給我買衣服花錢的人始終是你bars in hong kong？
我把生活中偶爾遇見所有的不幸所有的傷感都把火發在了你的身上，但那其實有時候是最真實的我，我笑了太多，只有把不開心的偶爾面對你。我也會偶爾孤單，所有的事情都是一個人承擔，可這卻是我自己選擇的生活，自己選擇的愛情，我偶爾也會覺得冷冰冰的愛，我的心裡也無比自責，全世界愛我的也就那麼幾個，但全世界對我發生什麼都不離不棄的應該只有媽媽了吧。
我記得去年過年，我就一直在哭，因為男友做了一些不該的事情，我就在年三十扒在床上哭，而他也要回家過年，因為自己太脆弱處在崩潰的邊緣我不給他走，我的媽媽就哭著叫他不要走，要走也帶著她的女兒，媽媽只是怕我從未受過打擊活不下去，僅僅而已，我第一次看見母親如此脆弱，她一直很堅強從來不會哭，可為了她的女兒，她就在一個小孩子面前哭，我思來想去，這就是我自己嗎？這就是我所謂的孝順嗎？
爺爺的眼睛不好也要做手術了，我的心裡也忐忑不安，爺爺奶奶對我的愛是那麼深，身邊每個人都知道，哪怕我回趟奶奶家，連我回自己的家爺爺也要堅持走路把我送回家才放心，在我生病的時候，也一直陪著我，不管自己的年齡，不管自己的身體，是的，他們都老了，媽媽的頭上我也看到了好多好多的白頭髮香港婚宴。
突然覺得，我該適當放下一些東西了，為別人活了太久，偶爾也該看看那個為你付出一切的那些人，他們僅僅是希望你福祉而已，如此而已。
可又是為什麼，這些都不求回報。
題記︰氤氳的空氣中處處彌漫著愛的味道，只是我嗅不到。
太多的時候都是沈浸在痛苦的回憶之中，回眸走過的路，濕潤了一路的心。愛，早已在那個冰涼的雨夜裡成為了過去式。
手中的玫瑰還散發著余香，那柔韌的紙做的花，還裊裊升騰著殘留的香味。我輕輕握著那朵已經被他遺忘了的玫瑰花，往事清楚地創開了記憶的門。
那還是四年前的一天，我輕輕敲開了教室的門，一雙雙奇異的眼神投向了我。我只是遲到而已，同學們卻都投來了異樣的目光，那種目光直刺人心。只有他──東東，沒有那種敏刺的目光的，投來的都是無盡的溫柔的問候。在那一刻，我被他的目光深深地吸引了。他是怎樣的一個男人，擁有著怎樣的情懷，才能投來如此深邃有柔情的目光招牌廣告。
在兩級分化的理論中，羙歲埗姷泰我脫離了老師的思路，心在微微顫抖中將目光投向了他。就在那麼一瞬間，我們的目光再次碰撞，激動的心在那一瞬間沖紅了臉頰，心裡想揣了十五個小兔子一樣，七上八下的忐忑不安。
是少女懷春的悸動，還是久違了這樣熱烈的目光？我說不清，但清楚地知道，我要再見到他，我要和他一起吃飯，一起聊天，一起逛街。
也許是心有靈犀吧，還沒下課就收到了他傳來的紙條，他約我？他約我﹗這是真的﹗
高高的個子，的肩膀，就直接給人一種依靠感。幽默風趣的舉止，彬彬有禮的氣質，十足一個當代紳士。他滿口的東北話，牢牢地吸引了我。
他說，男人最重要的就是孝道，一個懂得孝順的男人，就算他是流氓，也不會壞到那裡去。相反，如果不懂孝道，就算他做了大官，也無非是披著人皮的禽獸﹗多么經典的話，多么具有誘惑力的話。一個懂得孝道的男人，當然也懂得疼女人﹗
和他簡單的對話中，就讓他把我的心牢牢的拴住了，我無法擺脫他那渾濃手掌，無法忘記他那次的“孝道論”。
有人說，當愛情開始的時候，就算整天都黏在一起，也覺得時間不夠，也會把天涯看成咫尺。而當愛情結束的時候，就算咫尺也是天涯。是啊，當初和他在一起的時候，總覺得時間過得太快了，還沒等親近夠，一天就結束了。如今，已然分開了，面對面擦肩而過之時，卻形同陌路，真是咫尺也天涯playground equipment﹗
曾經天真的以為，遇到了他，就遇到了福祉；抓住了他，就抓住了福祉。然而，我錯了，他不是我生命的全部，他不過是我漫長人生道路中的一個持續了四年的過客而已。
曾經天真的以為，一輩子有他，就有了一輩子的福祉；一生中有他，就有了一生的福祉。然而，我錯了，他不是陪我一輩子的人，他不過是我人生中給了我四年歡笑而後又用了四天的時間撕碎這一切的人，不過就是一個給了愛滿身傷痕的人﹗
人生中能有多少個曾經，當愛情走了，誰又能舍得寂寞，曾經的曾經都已成為永恆的歷史，過去不在，未來不在，一切已不在。
我一出生便認識她了，注定了的，她大我三歲，我叫她姐姐。
童年時候，由於家裡窮，爸媽很少分發零食和玩具，好容易逢上一次，她永遠是不喜歡的那一個。她永遠是喜歡安靜地待在一旁，看著我吃看著我玩，眉目間透露出一種莫名的滿足感。在那不知情感為何物的年月裡，我漸漸習慣於這般不動聲色的旁觀，一個人活在自己甜美的小世界裡，樂得逍遙自在。
我生來一副軟骨頭，加上身體單薄瘦弱，讀國小之後，經常受到班級裡其他男孩子們的欺負，此時，她便成了我唯一的保護神。看著她一臉無畏地跟他們一群人 打在一起，當下我只覺得自己解氣，絲毫未曾想過之後的慘烈性。由於對方人多勢眾，她多半吃了虧，不是被拔掉幾縷頭髮就是被抓破了臉頰。即便如此，她依然不曾流過一滴淚，抹去臉上的血跡理理凌亂的頭髮，望著他們迅即消散的背影笑得一臉欣慰。彼時我尚年幼，無法設身處地地理解她心中的苦楚，每逢此時便只是一味地拍手叫好，萬般榮耀地以為是她獲了勝Shipping Agent。
讀國中那年我十一歲，她十四歲，家裡只有一輛單車，她便載我上下學，來回十幾裡的路程，她載了我兩年。兩年間，我們共用一套餐具在食堂吃飯，逢上可口的，她總是命令一般地要我先吃，自己滿心歡喜地待在一旁等著殘羹冷炙；無數個雨後的清晨，唯恐我一不小心踏進水窪弄濕鞋子，唯恐我被水浸泡後的腳感到不舒服，教室、食堂、宿舍，都是她弓起身子一步步背我過去的；那個下著大雨的傍晚，我的衣服整個兒濕透了，她怕我凍著，硬是騎上單車帶我前往幾裡外的表姐家借住了一晚，我清晰地記得，當時一路逆風，她騎得格外費力，耳朵邊上起起伏伏的全是她粗重的喘息聲睡眠測試。
為了掙錢補貼家用，為了更好地繼續供我讀書，不等國中畢業，她便輟學外出打工了，人雖在外，可她的一顆心無時無刻不掛念著家裡。由於學歷不高，亦不曾掌握任何謀生的手藝，她一個月掙不了多少錢，但除去基本的生活費用，余下的或多或少悉數寄回家來，甚至於節假日廠裡發給工人的零食，她亦舍不得吃。至今我依然記得她離家後的第一個中秋節寄來了兩盒月餅，她在信中推說自己一向不喜歡甜食，放著亦是放著，倒不如寄來給我吃。看到那封信我哭了，因為我突然想起了小時候，一次喝大米粥，我吵著嚷著要放紅糖，結果仍舊沒有喝完，媽媽將剩餘的半碗剛剛遞給她，她便一口氣喝了個底朝天。
自我上大學以來，她用自己省吃儉用攢下的錢給我買過不少好東西，尤其是名牌衣服。她說我已經長大了，應該注意穿衣打扮了，出去了不能讓別人笑話。可她自己卻一如既往地穿著廉價過時的地攤貨，一穿就是許多年。然而，哪個年輕女孩子不愛漂亮呢？她亦不例外。忘不了那次某個專賣店因臨時裝修，全部商品半價處理，得到消息後她一臉欣喜若狂的表情，那種興奮，一如自己苦苦買了多年的彩票終於中了大獎。衣服買來後，除卻走親訪友的重要時刻，平素她不曾穿過，只是將其清洗乾淨放在柜子裡，寶貝得不行包裝設計。
前年她結婚後，家庭壓力更重了，在縣城一家工藝品廠找了份工作，由於是計件工資，她干得更賣力了，一工作起來通常沒天沒夜的。即便如此，她仍常常寄錢過來，叮囑我要吃好穿好不要不舍得花錢。有時候實在手頭緊了，十天半月沒有寄，她便打電話過來緊張兮兮一五一十地告訴我近來家裡的開支，如同一個犯了錯誤的小孩子。每次接到這樣的電話我總會喉頭髮緊，哽咽得說不出半句話來。
我不知道她什麼時候可以為自己想一想，我不知道她為什麼就不能自私一點，我的姐姐，她已經二十六歲了，卻沒有一天真真正正完完全全為自己生活過。我知道，她的恩情，將伴我一生，她的恩情，我下輩子亦還不完。
一直都聽說，麗江是個慵懶的城市，一直都聽所，麗江是個艷遇的城市。
我來麗江，不為體會品位這悠的生活，不為奇幻的艷遇，只是工作的需要。跑遍了大江南北，對於去到任何及時很付甚名的地方，對於我來說，都一樣。來了那麼長段時間。每天都是3點以後睡覺，8點之前起床。不是泡吧，也不是溜達。每天蹲在辦公室，熏著煙，討論著著項目的所有一切Freight Forwarder。
人已經不像人，鬼亦不再是鬼。我晒的很了，人憔悴的不能再憔悴了，沒了精力去想任何事情，每天只想睡覺，只想睡覺。隨著金沙江的水，我祈禱悲傷的流失。卻猶如掠過孤空的獵槍下的飛鳥般。越是逃離，越是逃不開。
日子過的一天不是一天，日子也更過得一日不如一日。
絲毫沒體會到悠的步伐和生活節奏，即使行走在四方街，束河古鎮，我，一樣形色匆匆，忙到半夜，視線已經開始模糊，看手錶才不到2點。比起前幾日每天弄到3點後，我知道，悲傷不但沒流失，卻愈加猛烈。
沒能體會到任何新鮮的氣息，就連我的靈魂，都是那麼的沉重。總是有些事情，不斷的不斷的來了又去，去了又來，挑戰人們生活下去的勇氣。衝擊著人們的不是視線，而是無盡的流失而去的追求和信仰睡美容。
走在古城的街道，沒能體會任何值得旅遊的氣息，商業化的東西飄蕩在我的上空，壓的我喘不過氣。連續一個星期的持續作戰，我已經崩潰了，項目組的人都是這樣，誰沒倒下，我絕不倒下。這都是體力活，我完全能勝任。
心的勞累，我卻束手無策。明日的雪山之行，我一樣是為了工作，但是希望能洗淨我的悲傷。我已經沒了力氣去思考我的悲傷究竟來自何處，究竟終結何方。我每天忍受著不純淨的氧氣，忍受著公平的待遇，忍受著一切能忍和不能忍是事情。只希望，我不被人忍受，我寧願化做翅膀，送你去飛翔，找到你夢的方向。
流失的歲月，無盡的傷痕，總是有那麼些人，讓我想起某事，又總是有那麼些事，讓我想起某人。麗江，不大不小的城市，不喜歡也不討厭的城市，不留戀也不厭倦的城市，猶如任何一個城市一樣USB手指。
終究，我什麼都沒體會，靜悄悄的沿著拉市海走著走著，走著走著。終究，我沒騎馬，沿著茶馬古道走著走著。
流失的悲傷，沒有流走，回神，才意識，葉落歸根，那是更無盡的痛苦和煩擾。