前天，也就是03年11月4日，早晨還很晴，可越到下午，天氣卻變的陰冷起來。
昨天，也就是5日，天已飄起了細雨，這是一段開場白，這很親切，直到晚上九點左右，下起了冰雪，不是很白的雪，風也不太刺骨，卻又足讓我感覺出冬天的寒冷l-carnitine。
今天，早晨銀白一片，冬季已經安家了，經過一夜的折騰，垉礦彡已佔領了我還不想舍棄的秋末。
冷，刺骨的冷，目前的局勢已定，確鑿了的是不會有錯的天灰白，似有些迷朦，空氣涼的如夏天的雪櫃，溫暖還在繼續下降，我內心的恨與愛，血液狂熱在不斷上升，彷彿天邊的雪都要被我身體的熱量所消融，嘴裡呼出的熱氣也似乎有百度，一時我不知說什麼好，眼淚有些酸味，眼眶盈盈，想掉卻掉不出來，收也收不回去，那種感覺那種體會誰又能夠知道，我心裡的痛苦與快樂，無數的雪花飄落，數不清的折磨，挫折走過受過，一年又一年的冬天，一年又一年的不同樣的回味，這是人生？這就是人生電話繩。
心裡真的想一下子，將這一片雪白大地，山川，草原，城市，鄉村，包容，有世外桃源，有天堂，有地獄，有新界，這全是幻想，要真有的話，今年的冬不會讓我感覺很親切Tee。
天空依然灰白，迷朦，空氣很涼，風寒冷刺骨，我熱血沸騰，站在窗前大地一片銀白。
安詳，與萬物同在。有如禪之靜美，花落菩提，到處顯現著般若智慧。安詳，是一種好狀態，充滿了平靜、廣、安寧。
安詳，也是一種柔軟。摒棄了喧囂、紛擾，一切都是安靜且明淨。如水隨物而賦形，與萬物和而不同，沒有了衝突與對立，是一種大自在。
安詳，讓內心變得闊、豐富，如廣闊無垠的天地，可容下世間萬物。愙凘洧一切都變得柔和，不再令人疏遠。那些平日裡煩人的事情在此時也可以平靜地去對待，沒有了難過、悲傷、憤怒等種種不良情緒，大有一種風輕雲淡的感覺，想去擁抱整個世界，和世界融為一體噴畫。
這並非虛假，而是為自己營造一種好的氛圍。有了好的氛圍，活著就能感受到愉、充實，感受到那些健康的、明朗的氣息，生活就將擁有活力，就不會被日復一日的重複與單調所淹沒專業旅運 Travel Expert。
安詳之時，萬物在眼裡都是深邃的。每種事物彷彿都蘊藏著某種未知的含義，在等待著你獨特的解讀。你不知道為什麼，但會對它若有所思。一片落葉，一個靜物，彷彿都有了靈魂，你在和它們交心，默默對話。一旦靈感迸發，頓時就可以開啟另一片深遠的天地，帶給你奇特的體驗，甚至是智慧的火花。這是更深層次的交流與內容。若是淺一點，你可以無思無我，萬物都是你安詳的風景，流連其中，只覺平靜且安適，仿若陶淵明筆下的世外桃源，既無過去，也無未來，只有現下，只有你自己，進入了一種身心俱輕的狀態脊椎側彎。
時光是如此美妙，好像是一杯醇香的酒，散溢著淡淡的芳香，萬物皆在你心。那時，生活中的苦、痛、難都褪去了，這是一個自我安慰的時刻，是一種自我關懷，是對自己的一種放鬆與調節，是讓自己重新煥發出光彩、重新充滿熱情去面對生活。這同樣重要，只有先關懷好自己，才能夠去顧及別人。當自己能夠平靜下來時，對別人來說，也是一件好事。雖然對別人沒有任何幫助，但至少，不會影響、傷害別人。比如，你有安定的神情、燦爛的微笑、動聽的語調，這同樣意義重大專業旅運 Travel Expert。
安詳，就像我們的鎮靜劑，但它不是冰冷的，而是充滿了溫暖，能夠讓人感到愉與滿足。就像青春年少時那些無憂無慮的時光，內心一片天真爛漫，藍天白雲，樹紅花，陽光燦爛，大地是如此廣、多彩，生活是如此值得期待與擁有。那時，也是一個本真的時刻。淡忘了種種多餘的社會標籤，只有一顆純粹的心，很多的人性之光就在那時顯現。我們都向往一種純粹之美，但在現實面前，根本無法實現。於是，安詳帶領我們重回本真之美。我相信，在那樣的時刻，大多數人心裡都能萌發出善念，縱然他曾做過一些不好的事。
我們是多么需要安詳，就像久旱的土地需要清涼的甘霖一樣，以便撫慰那顆在生活中勞碌奔波的疲憊之心。我們不會永遠疲憊，但總會有不如意的時候，而安詳，就是治療這一切的妙方，這遠比什麼激勵的話更能讓人為之動容。
但安詳改變不了現實，現實可能依舊堅硬、冰冷、鋒利，我們都必須去尊重客觀現實，但安詳能夠改變我們的心境，讓我們理智且清醒，不會因為一棵樹而失去一片大森林。外面風雨交加，內心卻可以是漫山遍野的寧靜。把自己當作一盞燈，自己產生溫暖，驅除寒冷，用自己的光亮來抗擊外來的種種陰影，而不只是被動地抵抗皮膚暗啞。
生命的時光如此寶貴，根本不應該有任何的浪費與虛度。如果把我們的時光都交付給了懊惱、憤恨、不滿，那麼無疑是在虧待自己，失去自己的歲月。安詳，雖然只是個人的小天地，但也有存在的價值。許多人就在這小天地中做出許多大事，李白、蘇東坡等等，坦然地面對現實中的不如意之事，不但沒有失去自己，反而成就了自己。作為普通人的我們，至少還可以平靜地活著，去探尋生活的光彩，讓生活充滿聲色光影。這並不誇張，就像物質匱乏的童年，我們依舊可以找到生活的樂趣痛症。
安詳的心，也是一顆萬物的心，是解放自己，讓自己看到更廣闊的天地。
你的心境如明月，我的思想如清泉。分別酷似好長好長時間了，將軍是否還記得你對我的祝福？讓我平安地到達新疆，看到我的出生之地。
我又一次回到我的故鄉，新疆鹽湖，故鄉仍舊為我這個遲歸的旅人默默守望。推開院門，我看到門口的老樹，我也看見了滄桑，看見了歲月的皺紋，觸摸到陳舊的氣息，在那種氣息裡，我發現了逝去的故人，而我就是來者。這棵桃樹以前很聚人氣，我和母親坐在樹下，整條巷子的人都來串門，大人孩子聚在一起，夾雜著雞鳴狗叫、炊煙裊裊，桃花也來爭寵，繁衍著自己的春天。如今，這棵老樹孤寂地等待著未卜先知的命運。鹽湖的人們已經漂泊到迪化，可憐的桃樹，你是明月，我是清泉，我們各自孤獨著，只能在寂寞中獨守著自己的芬芳。站在老樹面前，敬畏之心悠然而生，如果老樹能言，將會告訴我多少碎裂的記憶。即使你無語，但歷史在你身上銘刻下了深深的年輪，俯視著人間的風風雨雨靜脈曲張。
我不敢推開家門，我害怕想起母親的面容，那是我一生的痛楚。洤涳棌表姨媽告訴我，我小時候是個饞嘴丫頭，就像患了饞癆一樣，逼著母親上樹摘桃子，母親顫巍巍地踩著樹枝攀到樹上，小心翼翼地摘下幾個雞蛋大的毛桃遞給滿地打滾的我，腳下一滑，從樹上摔了下來，樹杈把手拉了一個口子，後來傷口發炎，母親舍不得去醫院治療，每日用鹽水浸泡傷口消炎,每一次把受傷的手放進鹽水裡，母親咬著牙關，眼淚在靜靜流淌......直到母親故去時，我還看到她手掌中的那個傷疤，已經和掌紋連到一起。表姨媽哭了，我除了心碎，還有為自己犯下的過錯而告解。那是母親在我面前惟一的一次哭泣，我知道她不是為了發炎的傷口流淚，是她負擔了太沉太重的痛苦，無法宣泄。母親的眼淚如金子一樣，深藏在我心底，我一次次回味，那是母愛星空中閃亮的一瞬。
我的曾經讀過國小的學校，變成了地瀝青馬路，在我履歷中的繁鬧的學校，消失了，我很悲哀，我的靈魂又失去了一個可以棲身的領地。我在北京望京西的房子裡，珍藏著我和母親的日記。十三大皮箱，捋在一起，好像一堵牆。翻開日記，總會發現已經遺忘了的名字，其實，友誼和人生中其他許多事一摸一樣，總在得與失之間循環。當一段友誼逝去，我常常寫下大篇幅的日記，是自己的錯誤，我先自責，然後以此為教訓；如果是朋友的錯誤，我只能在無奈中感到遺憾。光陰如梭、歲月如歌,以前的那種純真的友誼被許多商業性的原素沖淡了。最好的朋友無非是多在一起吃幾頓飯罷了，有的朋友甚至感到可怕。如今，有了電腦了，我還用日記本寫日記，卉卉說我的字超級難看，牛頭大的字，看見就想吐。於是，我邊寫日記，邊練字。這是我的樂趣，也是我和歲月的一種契合影印。
明月清泉，真水無香，在我日記中有一個叫舒然的男孩，那是我在生病時候認識的。在日本的一家醫院，我們在醫院的走廊相遇，在幾日接觸中，我們都為對方的才華和人品所震撼。舒然是江西人，在日本遊學，患了腦炎，住在醫院，完全放棄了學業。我們從彼此的眼睛中讀出了那份悲涼。身在異國他鄉，我們兩人有種同命相憐的感覺，彷彿是認識多年的故有。我們在醫院度過一個又一個日出和黃昏，從此我不再寂寞。
有一天他告訴我，他的病好了，要回國了，我哭了。他安慰我說每個星期都會給我寄一份祝福的信，一直到我回國。果然，舒然是個信守承諾的人，他回國後，每個星期都給我寄信，我感到非常福祉，每句話都是那麼溫馨，給了我很大鼓舞。半年後，我回國。到江西去找他，當我見到他的母親，他母親從一個米缸裡掏出一沓沒有寄出的信，原來他回來半個月就死了，在這半個月中，他為我寫下了很多封信，並親手封好，讓他母親每個星期寄給我一封。舒然對她媽媽說:麗麗活著很孤獨，沒有母愛，我要讓她堅持活下去，我就是他健康的信念。我看著舒然的白照片，那是一張朝氣蓬勃的面孔黃偉傑醫生。
數年過去了，我把這個真實的故事告訴我身邊的人，但是，沒人相信。我猶如痴人說夢。我把這份友誼寫在紙上，記在心間，帶著淚水戰栗地微笑著，盡情享受著那個告別這個世界的男孩最後的溫存。
我從鹽湖來到喀什，為幾個部隊講課，和他們吃著大塊大塊的烤肉，戰友們對我說︰老師來了，給我們帶來許多歡樂，這種歡樂是用金錢買不到的。
記︰可之否，情愛惑心智，毒深，生不如死，可否乘鶴西去。默然，否燈箱。
拓繞指柔情恰似水.謀笑容顏淡如菊,望黛山煙霧朦朧,冷徑漫延,心亦冷,可問君,何時歸,吾志不在四方,只待與君共舞,看細水長流!人生若如初見,何事秋風悲畫扇,初見時,冬去春來,人面桃花;此日,七月未央,人比黃花瘦!
何時歸,歸不在體,在於心,興許女子愚昧,不知何以意為"歸".近數日,夜該寢,輾轉反側,無眠,幾度琢磨,凘洱偲幾度思量,方知曉,情深滲骨髓,長長來路,命有玄機,憶君心似西江水,日月東流無歇時.即便夜已眠,晨醒,不知何時早已淚痕滿面婦科。
可問:何為好?莫是︰持大局舍小節,棄伊芳人情意於罔顧, 獨走天涯?女子自知未謀世面之人,道然不識大體:若擇吾愛,略知一二:愿攜子之手,與子偕老.
人，事，不需原由，本不是大氣女子，糾結，徘徊於小小瑣事,情愛之中。許︰人，事，該是觀小徑蘭亭情愫，不追究，不計量中醫。
花卷年華，終究抵不過流年似水，若深究，便屈服於塵事，道行於世俗。嫣然回首，獨漫步長街，孤燈暗影，連生畜的聲響消聲匿跡。此，默然。
當我唱起這首歌，我又想起你了，還記得那年我們都很快樂；當我唱起這首歌，眼淚不聽話了，才發現你是最無法代替的。
《如果當時》是那年我們一起時，每天上學放學路上和晚上入睡之前都會認真聽的歌曲，即使早已知道最後的結局會是怎樣，我還是固執的每天回想我們曾經的點點滴滴，那些細小的你給的感動和溫暖。我想多年以後，我也不再會有那種感到福祉的悸動的心跳和滿足美多倩。
現下，我不敢輕易地一個人聽這首歌，當我嘗試時，卻發現眼淚真的不聽話了。
那一年，我們有很多的故事，也有很多的屬於我們的“我們之間”。
那張畫著蛋糕的紙片，姖鼡葿也許已經飄散在風中，但是你真的無法想像，那時我心中的感動，我不知道你是帶著怎么樣的心情畫的，但有些感覺往往是在不知不覺中就產生的，無法抑制；
那張同樣很用心的用鉛筆描了好久的空心字，不知何時貼在了我的背後，當我拿下來正“憤憤”的要找你“報仇”時，目光落在那大大地“囚”字和“編號89757”上的時候，我就愣在原地了。我不知道是不是真的是我自己多想，就算讓我現下去面對，我也不確定自己有這個勇氣去問你，這只是你的信手涂鴉，還是連我自己都不相信的永遠；
聽到你“ ”地一聲從床上掉下來，我驚醒地坐起來，我們倆就那樣用惺忪的睡眼看著對方，你傻傻地說︰“我只是翻個身，就掉下來了。”還沒有完全清醒的我就那樣無意識的“嗤嗤”地笑著，窗帘中透過的溫暖陽光，讓我有種福祉的錯覺，真想，就那樣，一輩子；
突然想起誰說過，太過親近反而不可能會成為戀人，在看到這句話的時候，我就釋然，原來，我們真的不可能脊椎側彎。
可是，我不想將你忘記，我仍然，想要不時地想起你。就像現下，聽著王力宏的《依然愛你》，你最愛的歌手，慢慢地懷念我們的曾經。
“我依然愛你，就是唯一的退路；我依然珍惜，時時刻刻的福祉。。。。我依然愛你，或許是命中注定；多年之後，任何人都無法代替；那些時光，是我這一輩子最美好的，那些回憶，我依然無法忘記。。。”
怎么辦，我又想起你唱給我聽的《我們的愛》、《心跳》《Cry On My Shoulder》,想起別的女生讓你給她唱時你的拒絕；
想起運動會時你在沙坑旁扯著嗓子對跑道上的我喊的那一聲“加油﹗”；
想起我不住校後和暑假時我們每天發的短信，打開收件箱，滿滿的都是你的名字；
想起晚自習的課間你講的鬼故事把我嚇哭時，你愣在一旁手足無措時的表情；
想起你耐心的給我講數學、物理題時認真的樣子，就算遲鈍的我需要聽好幾遍才能懂，你也沒有放棄；
想起你在路上突然搶走我手中的《最小說》，就像電影裡的壞孩子一樣，一邊大笑著一邊跑在我的前面；
想起我們一起坐嘉年華裡面的大型遊戲設備，一排就只有兩個座位，你悄悄地告訴我你恐高，我真的聽見了你“嘶嘶”的無意識的倒抽冷氣是的聲音。。。
怎么辦？我好像真的陷入了回憶的漩渦裡。不知道你現下在干嘛，1︰47，你現下應該在睡覺吧，你有沒有一點意識，我仍然在一點一滴地回憶，回憶你，回憶我們的曾經。
那些酸酸的過往，我也不想把它們刻意的拋棄。
班級的晚會，你和她對唱《小酒窩》，我坐在角落，看著你們被她的好友們不斷地起哄，我沒法置身事外的去假裝不在意，我就那樣看著看著，不知道用了多大的力氣，把快要涌出的眼淚，硬生生地收回去；
畢業那天不知是誰組織起來玩的“非誠勿擾”，我不想讓你尷尬，想坐下，卻被同桌頂著一直站到了最後，用盡最後的勇氣，同樣站著的，還有她，我無法再拿出多一分的勇氣來看你的表情，只是最後你說出的卻是班裡另一個安靜的學習很好的女生的名字；
生日那天送你的掛件，銀質的葫蘆和哨子穿在一起，可是，你的是大的，我自作聰明地給自己留了一個小的，我猜在那天我意外跌倒它從口袋裡掉出來之前，你都不知道有它的存在，那天下著雨，地很滑，我感覺到臉很燙，你只是默默地撿起來還給我，訕訕的說︰“原來你也有一個成立香港公司。。。”
“我依然愛你，就是最後的退路。。。”因為你，我才開始聽王力宏，可是現下因為他，我卻忘不掉你了。“我依然愛你，或許是命中注定。。。”可是，我想聽著他的歌，帶著這些暖暖的回憶，一路繼續走下去。
一個年輕的男孩，能拒絕多少女孩的愛慕，能抵擋多少女孩的殷勤，我不知道，也從沒有過求証。至少，在這樣一個充斥著“早戀”的年代，帥氣有才的男孩受到女孩的追捧和愛慕是極為正常的事情，而順應接受女孩們的愛慕甚至感情，是更加正常不過的了。而我想不通的是，為何一個二十歲不到的大男孩，能從國中到大一一路拒絕，年輕氣盛的心竟有這樣的把持力，我不由得心生感嘆water slide HK。
他說，他不想和別人一樣，娸芐怭把感情當遊戲，他希望自己將來的妻子就是自己的初戀，他不想浪費無謂的感情和時間，他有太多其他的想做的事情，他對待感情只希望從一而終。而追求他的那一眾女孩中，顯然沒有一個能夠符合他心目中“未來妻子”的標準。應該說明的是，我說一眾女孩，委實不誇張，我聽他說起那麼多個異性朋友，講到最後他總是用這么一個句式結尾，“然後，她跟我告白，然後我拒絕”。
他所向往的那種從一而終，太美好，就像是在這個速食愛情時代裡憧憬豪華規矩且浪漫的法蘭西大餐一般，美得像神話。實際上，我的心中，也一直有這樣美好的寄望，只是現實中旁觀過眾多的分分合合，讓我一再對自己的期望產生質疑，我是一個有精神潔癖的人，既要求愛情的純粹又奢望愛情的長久，要的，不是一場轟轟烈烈，而是一份相濡以沫醫學|美容中心。
在對於感情的寄望上，他和我有不謀而合的共通點，都覺得，真正的愛情是不需要誰追誰的，而是兩個人自然而然地靠近，然後水到渠成。
我們在精神世界裡構築了一個烏托邦一般的愛情美夢，我已一再被現實驚醒，接而哄騙自己入夢，我不知道，他是否有一天會和我一樣，也被現實驚醒，倘若真有那麼一天，他又會如何選擇？是和我一樣自欺欺人，繼續做夢，還是……屈從現實，隨波逐流？
我很想問他這個問題，但最終沒有問退場門，我不忍戳破他的夢，也希望在將來的某一天他能如愿，真的尋到屬於他的那份從一而終。
愛自己的人，真的不需要多，一個就夠了，然後自己也恰好愛著他。
聽他講那樣多的故事，那樣多的女生對他那樣真切的付出，他卻一再地拒絕，按照時下流行的說法，該懷疑他的取向問題了。但我相信他不是取向有問題，他只是太過單純地向往一份簡單而長久的美好，我一邊聽他講，一邊暗暗嘆氣，他那個烏托邦的設想，我也有，只是，越往前走，越覺得，沒有信心去實現了，我仍然形單影只地行走，而身邊的人逐漸麗影成雙，我後來覺得，倘若美夢實現不了，興許一直獨行也未嘗不可椎間盤突出。
我甚至分不清，對愛情有這樣完美的寄望，究竟是對是錯？興許不那麼苛求，只是順其自然，也能斬獲一份安穩的感情。但，我又總勸慰自己，一切只是緣分未到，我甚至固執地堅持著這樣飄渺的希望，不知該夸自己執著，還是笑自己太傻？
從一而終，真的只是烏托邦一樣的美夢嗎？
自始至終，我不敢道明自己暗生的這些消極的感慨，不忍戳破他的寄望，我視他為弟弟，也滿心祝福著這位弟弟終能如愿以償。
至於我，繼續在現實與夢境間游離憧憬，在是非對錯之間一再叩問，或許，從一而終，真的只能是烏托邦美夢，但我仍愿沉醉其中，這一夢，不再清醒。