まだ難しい

親しくない人と他愛もなく話すこと まだ難しい
どっと疲れちゃってる自分に気付く

私は 本当に 人に興味あるんだろうか
人間を 信頼しているんだろうか

どこかで
人は変わりやしないって
自分なんてこんなもんだって

哀しいな しんどいな

人づてに 母が心配してることを知った
嬉しいのと 何かショックなのと

私には 厳しいんだろうか
私は 本当にやりたいんだろうか

将来の姿 全く思い描けない
その場その場で来たけれど

私は 何がしたい？

反省

ごめんね
傷つけちゃったかもしれない

見えなくなってたのは私で
困ってたのも私で

わからなさに一緒に耐える
それが私の仕事かもしれないのに

どうか取り返しがつきますように

難しい世界だって
気を抜いた私に教えてくれたんだね


＊


大丈夫？
なんとなく心配になった
また話そうね 遊ぼうね

＊


今欲しいこと
もう会わないと決めた人ならやってくれる
そう思うことが悲しくて
ずっと ずっと 期待と諦めを抱えてく

目標

生き方の理想みたいなのはあるけど
何かになりたいっていうのはないのかも
そう思った というか気付いてしまった今日のワーク

あるものを目指してはいるけど
別にそこまで固執してなくて
情熱 足りないだろうか
なりたいから何がなんでもって職業じゃないよなぁ…とか
でも好きじゃなきゃやっていけないよなぁ…とか
いろいろ思って
目標が支えになってるその人を羨ましくも思った



苦しい時 私を支えるのは何だろう
泣きたい時に 何であの人の顔も出てくるんだろう
現実との違いに 余計哀しくなるだけなのに

ああ いつも いつも
こんなことばかり考えて
その先にいけないのは
結局 自分のせいなのだ

THE NEW SONG

そう

かっこつけたり

つよがったり

ひつよういじょうに ひげしたり

そういうの

もうやめよう


もっと しぜんに

わらえるのは たのしいから

なくのは かなしいから

そうでしょう？


ひとりは さみしい

いっしょにいたい

あたりまえのことでしょう？


ちからぬいて

これからは もっと らくに

もっと らくに

こきゅうしていいよ

もっと らくに いきていいよ


ほら わたしのもくひょう

いま きまった

祭りの後

祭りの後は寂しくて
皆と別れるのが嫌で
すごく泣きたい気分だ

側に居てください
そう願うのは
気持ちがあるってことなんだろうか

それがどんなに報われないかを
伝えても何も変わらないだろうことを
ヒシヒシと感じてる日々


誰でもいいわけじゃないけど
誰か
ギュッとして


しょうもないな
今は縁がないということ
それが時に すごく寂しい
ただそれだけのこと

………

年明け最初のバイト
聞きたくもない会議を聞いて
ニコニコしてヘコヘコする


もう嫌だ
こんなことに あと半年以上巻き込まれるなんて
考えただけでイライラする

もう嫌だよ やめたい
こんなことするために 院に進んだんじゃない
なんで私が

無性に悲しくてムカついて泣けてきた
声聞きたくなった ただ聞いてほしくなった
電話越しに泣かせてほしかった
けどそれも出来なくて 余計に悲しくなった

誰に愚痴っても仕方なくて
私の仕事にかわりなくて
誰にぶつけても 困らせるだけだ
「代わって」なんて 誰にも言えない

代わってくれなくていいから
このイライラを 私の代わりに抱いてあげて
ぐずった子どもをあやすように



なんで こんなしんどく思っちゃうんだろう