息継ぎ

頑張らなくても　何もしなくても
きちんと居場所がある。
私の席がちゃんとあって　それは私のための席。

それが　どんなに安心して　どんなに楽か。
実感したよ。
何も言えなくても　それだけで良かった。
いつか言えればいいって思えるから。

今は　いつも　居場所を求めてる。
もしかしたら皆。
受け身じゃ見つからなくて　頑張ったら
どっか違和感があって　凹んだりする。

だから　また明日。
潜って　飛んで　また今度。


　　　　＊

それが　あなたの願いなら
私はそっと見守るよ。
ただきっと　それは皆を嫌にさせることじゃない。
皆で泣いたり　怒ったり
慰めあったり　凹んだり
それはきっと　ずーっと後になったら楽しい記憶。

言わないことを　言えないことを
気に病むことはないけれど
言いたいときは　言っていいんだからね。

私も　そうしたいって思うから。

雑踏

めずらしく落ち込まなかった昨日のお疲れ会。

ずっと気にしてた。悔しいけど。
どうでもいい子だって分かってるけど
喜んでる自分。認めてあげよう。

ほんの少しの意思相通が
マイナスをゼロにする。


　　　＊


駅の人ごみ。
大学生の集団。
キラキラして　ガヤガヤして　イライラした。
着飾って　何してんの。
そっくりそのまま　自分に返る台詞。

ないものねだり

重い頭を　重い身体を
寄りかからせてくれる肩が欲しい。

まだ始まったばかりなのに
どうにも疲れて仕方がない。


今日は　甘ったれな気分。


役立ちたくて　気づかれたくて
でもできなかった月曜。
頭も気も回らない自分に悲しくなる。

腕に軽く触れた手に意味はないんだ。
だから　もう　離れなきゃ。

行く度に思う。
この場に　このメンバーに
持ち込んじゃいけないんだって。

だけど　きっと　ひとりじゃ
そのうち　耐えられなくなる。

呼ばれた

呼ばれたんだよ

何気なく言われた言葉

頭ん中でリピート

なんでここにいるのか　なんで学ぼうとしているのか
見えてなくて　自信がなくて
言葉にできない

救われた気がした
深い意味がなくても
何の考えもなく言われたことでも

大きな流れ
出会いと別れ
始まりと終わり

呼ばれたんだって信じたい
どんな未来になったとしても
「今」が無駄にならないことを

理由

なんで、こんなに満たされないのか。
こんな悲しいのか。

理由はわかってる。
でも、どうしようもないこと。
わかってたこと。
私の存在は無いんだってこと。

お別れをしなきゃなんだ。きっと。
区切りをつけて、切り替えて、忘れて。

支えが欲しいよ。
本音で弱音が吐けるとこ。

今はまだ居場所探し。

院が始まって、気づけば毎日泣いている。

溜息

自分で自分を苦しめてるかもしれない
ムダにはならない それはたぶん
ただ 耐えられなくて 潰れるかもしれない

不安定な天候と その影響を受けた頭痛
どっと疲れて
疲れたって 言いたかった
鼻で笑い飛ばしてくれていい
交わした会釈からは 何も読み取れないよ

平凡さを思い知る
本当の意味で賢くないことを痛感する
それは努力で補える？
一番手に入れたくて 一番難しいもの

酔う

人の多い大学 若い人達の元気さ
新しい出会い 緊張感
楽しみと安心感と不安と

自然とテンションあがってて うるさい子になって
そんな自分に気持ち悪くなる

空気に 人に 酔った

世界が 一瞬 霞がかる
孤独感 どこにも行けなくて迷子になる

見るだけで　朱くなるのがわかった
バカ正直な自分　もう忘れたと　自分に期待してたのに

始まるよ 新たな世界
光と影

霞

どうしたって、私は「私」を通してしか
世界を見れないのだ。

どんなに分かったつもりでも
それでも「私」であって
誰かじゃない。

ふと思って
でもきっと
このことに
これから　きっと
悩んでく。

「私」という概念を　取り外して
真っ白になって　人に会いたい。
　

遠まわし

かける言葉が　思い浮かばない。
何を言ったら　何を言っても。

泣かないで　なんて言わないよ。

計り知れない気持ち。
当事者のココロ。

ただ私は　ここにいて
どんな言葉も　どんな想いも

聴くよ。

グレーゾーン

悲しいでも、寂しいでも、辛いでも言葉が足りなくて
何だかわからなくて、苦しかった夜。
苦しいって、助けてって、口にしたら涙でた。

何度も呼んで。あの人の名前、あの子の名前。

これからも、そうやって、夜を越える。
わからなくて、何も言えなくて。

両手を耳にあてたら、鼓動が聞えた。
心臓の音。
生きてる。

名前のつけられない、思い。
灰色の塊。

信じてるのは、メールの回数じゃなくて

想い

君を信じれる　感覚