余力がない？

夫が先月から早朝出勤になって 夜は早く寝なければ、と思うものの、次女の送迎やコンクールが近い三女は部活で帰宅が遅く、私も 結局、寝るのは早くても１１時半過ぎ。
たいていは ２人の話を聴いているうちに、タイミングを逃し、うまく寝付けず 零時を過ぎ…、先日は３回も目覚め…。
日中、昨日のように少しでも昼寝ができると、また違うのだけど。

みな、それぞれに体力限界…という状態で、ストレスもたまり、話だけでも、聴いてやらねば、と、私もがんばるけれど… みんなが揃う頃には私も余力がない。常にイライラしてる…。

今日は気がかりなことがあったので、その対応で、仕事の予定を変更させていただき、午前中は会議室へ。午後も仕事の予定を入れていたけど、別の仕事の依頼が入ったため、体力的にも時間的にも無理になり、明日に延期。


なんだか虚しいなぁ。
がんばったって、それが何になるんだろう。
自己満足すら抱けないなぁ～。

仕事で人と会っている時と 自分１人でいる時とのギャップがこれ以上広がってゆくとマズイね。

しばらく親友達とも会っていない。
ほんとうは 今日、仕事でなければ、親友と、高校時代の友人と一緒に ３０年ぶりに、温泉に行けたんだけどね…。
温泉はドクターストップでも、お喋りはしたかったねぇ。

とは、思うものの、実行しようとするエネルギーがわいてこないのよね。
身体の疲れより、気持ちがついていけていないのかもしれない…。
コーラスも どうしても歌いたい！という情熱がわいてこない。
かつてのあの思いは、完全復帰しないと戻らないのかなぁ。

書いているうちに思った…。
私、情熱の持ち場を見失ってしまって、元気を無くしてしまったのかな。
淡々と さらさらと…は憧れるけど、どこかに夢中になって、熱くなれることも持っていないと、私はやっぱり 虚しくなってしまうのかもね。

今のままでは、だめだ…。
努力しただけ、出せる結果も良くなる実感が持てることもしないとなぁ。
そのための 余力が欲しいけど、今は無理だなぁ。
体調が悪すぎる。
結局、必要なのは、自己コントロール力かぁ…。
娘達には 長く続けるためには、これが大事！と話しているのに、自分は、任期の間だけだから、○○の間だけだから、これが終われば…って なんだかねぇ…。
しかも、３年目に入っても、どうしても、やって良かった～と 思えることがほとんど、ない。
自分としては、がんばっているんだけど 達成感がない。
だから、反省を生かさなきゃ、と、続けてきたのかもしれないんだけれど(苦笑)。
ちょっと息切れかな。

…こんなときは、亡くなった養母に会いたくなるなぁ…。７月は毎年 こうかも…。なんだか、鬱っぽくなってしまう月なのよね。