こんにちは。エンジェライトです。🌈
昨日、辛いことがあり、とても久しぶりに、たくさんたくさん泣きました。😔
昨日は頑張ってお風呂に入った日だったのですが、夜、横になっていてその後暗くなってきたから常夜灯を点けようと灯りのスイッチを入れたら……、
つ、点かない！
何度パチパチ押してもうんともすんとも言わず。
電球💡は半年前に替えたばかりでした。
いつもなら「仕方ないか」と黙っているのですが、その時、私の中でなにかがプツッと切れて、次の瞬間にはその気持ちを口に出して半ば叫ぶように言っていました。
「なんでもう切れるの！？」
「この間替えたばっかりじゃん！！」
「これ以上もうなにも出来ない！！」
この言葉が口から出て来て初めて私は、今の自分の状況を知りました。
それからは、感情がせきを切って溢れ出し、声をあげて泣きました。
その日お風呂に入ったのも本当に頑張って入り、ここ数ヶ月頑張りに頑張ってきた私の心が、悲鳴を上げていたのでした。
泣きながら、やってくる感情の波に私は驚きました。
こんな風に思っていたんだ…
自分がそんな風に思いを溜めていたなんて気付かなかった…
涙と共に溢れ出した感情を感じて初めて私は私の本当の気持ちに気が付いて、そのこと自体にも驚きました。
思えば私は昔から我慢強く、自分の気持ちになかなか気づかないまま何年も経ってある日突然気持ちが爆発する、ということがよくありました。
それと同じでした。
気づいてるつもりが、実は気付いていなかった。
私の大切な感情。
泣きながら、胸の奥からほとばしる…。
ヘルパーさんや訪問看護さんなど、たくさんの人に支えられてはいても、その手前でまず頑張っている私がいたんだ、と気付きました。
なんとかやってきているつもりだったけれど、本当はずっと限界ギリギリだったんだな…。
毎日眠れなくて辛くて、眠れてない心身のまま毎日頑張って、本当はもうとっくに止まってしまいたいくらいきつくて辛くて耐えられなかったんだ…。
眠れないことが辛い。
眠れないから健康な人ができる殆どのことが出来ない歯痒さと悔しさ。
もうこれ以上嫌だ、続けていられない。
泣きながら私は自分の身体を叩きそうになっていました。
悔しくて嫌でたまらなかったから…。
ずーっとずっと、頑張ってきた。辛かった。
この気持ちは結局はみんなには分からない。
もう起き上がらずにずっと横になっていたい。
眠りたい。休みたい。
たくさんの感情が出てきて、泣いて泣いて。
その後ヘルパーさんに電球が切れたことを電話で伝えて次の日に取り替えてもらえることになりました。
相談支援専門員の方にも電話して気持ちを落ち着かせました。
おばにも電話しました。
できるだけたくさんの人に気持ちを聞いてもらい、その日は休むことにしました。
助けてもらっているから、恵まれているから、と思いたいけれど、
それ以上に、私はもう、疲れ果てているんだ、頑張り続けてきたんだ、
ということが、
電球が切れたことによって分かった気持ちでした。
そういう意味ではある意味電球が切れて良かったのかも知れません。
大切な自分の今の気持ちに気付けるためには…。
と、こんなことがありました。
今回ブログでこうして皆さまにお伝えできて、ちょっとホッとしています。
自分の気持ちを打ち明けることは、勇気がいるけれど、大切な行動だなぁと感じます。
今日も皆さまにお会いできて感謝。🌈
いつも閲覧して下さり、本当にありがとう😊🧡
ではまた。👋