安定にはまだまだだけど

この3週間ほど、本当に落ち込んでいた。

息子と会いたいけれど、会うのが怖くて、、、。

好き避けみたいな感じなのかな、、、。

一度はやめたんだけど、やっぱり会いたいといって揺らいでいた私。

結局、来てくれなかったのがショックだったみたい。

それから、寂しさが募って、ちょっと悪化。

なんだか落ち着かない、不安が強くてしんどかったな、、。

いよいようつ確定になってしまって、薬を出してもらったら

不思議と安定してきた。

もちろん、揺らぎはあるだろうけれど、

心がここに戻ってきたような感じがする。

一人でいるときの不安や恐れも気にならなくなってきたかな。

こんな風になるなんて、自分でもちょっとショックだけれど仕方ない。

でも、病院を変えることにした。

やっぱり、薬も大事だけれど心の問題は気持ちに寄り添って励ましてくれる先生

信頼できる先生との繋がりが大事だと思う。

相性のいい先生と出会えたらいいなと思う、、、。

そして、カウンセリングも受けて、専門家の人の力を借りていきたい。

一番身近にいる夫も、言葉は少ない物のごく自然と接してくれる。

母もなにかと励まし、話を聞いてくれるのがありがたい。

そして、インコのピーちゃんもすぐそばで寄り添ってくれるからちょっと安心。

疲れたら休んで、無理しないで、自分をいたわりたい。

こんな時があってもいい。

毎日がキラキラだったときもあったから、陰と陽でひとつなんだ。

 

愛をこめて♡

END

心がここに戻るには

なんだか不安が不安を呼ぶような感じで、最近は落ち着かない。

心が今ここになくって、まだ起こってもいない不安へ行ったり

あの時こうしておけばよかったという後悔が湧き上がってくる。

起きることは起きるし、起こらないことは起こらない。

どうしようもない、、、。

こんな風にこじらせてしまって、なんだか色々自信が失われていくような気分。

でも、よく考えたらすべてはネガティブな思い込み。

病院の先生がとてもネガティブなことをいう人で、、。

私もなんだかその言葉に引っ張られてしまっているのかもしれない。

病院の先生との相性や人間性も大切だと思う。

このままでいいのか、心を平穏にしていくすべはないのだろうか？

母親に相談すると、先生が女性で私に嫉妬しているんじゃないかという。

確かに、私の能力が高いといってくれていたが、どっかでやっかみがあるのかもしれない。

不安にさせることを色々言われると、こちらもなんだかその言葉が残ってしまう。

 

ここから自分を這い上がらせるにはどうしたらいいのだろうか？

みんなそれぞれ自分で精いっぱい生きているのだろうと思うと、あれこれ言う自分が情けない。

今日のお客さんがいうには、その人が大事な人を亡くした時にすごく苦しんだ際、

年上の女性に、その経験が生きてくることがあるといわれたそうだ。

今、実際に生かされていると言ってらした。

私も、今のこの状況はとても苦しく、なにかもがいている状態で

空回りしている。

自分で自分を追い詰めてはいないだろうか？

あんまり、根詰めて考えても仕方ないし、今日を生きればいいんだ。

こんな状態が時にはあってもいいし、それがすべて必要になってくることもあるかもしれない。

ヨガを教える立場だとしても、一人の人間なんだから、しょうがないよね、、。

ダメな時があってもいい、、。

みんなを振り回しているし、迷惑もかけてるかもしれないけど、いいよね。

いっつも頑張り屋だった私。

だけど、がんばらなくってもいいし、ただ呼吸しているだけでも意味がある。

自分を信じて、なんとかなる。なんとかなる。

これってうつの症状らしい

昨日の夜は、ほとんど眠れず、、。

今日は医者にいってきたけれど、どうも中度のうつらしい。

仕事もこなしていたけれど、最近は気が落ち込んでいるのがわかる。

うつでも見た目はいたって普通だから、自分でも気が付きにくい。

だけど、なんだかソワソワしたり、不安や焦りがあって、

ちょっとした変化に恐れを感じるのもそうらしい。

長いトンネルに入れられた気持ちだけれど、人生のお休み期間なんだと思うしかない。

それに、すごく寂しくてしかたなかったな。

みんなとの温度差があって、自分が底辺にいる気がして仕方ない。

夫が仕事でうつの時、優しい言葉をかけることもなかったけど、

夫は私に寄り添ってくれて、久しぶりにハグをしてみた。

夫を愛していないのに、それでもハグをすると落ち着くような気がした。

本当はツインレイの彼にハグをしてほしいけれど、なかなか会えず、、、。

新しいことをと思っていたけれど、

なんだかまずは病気を治すことが先かもと思った。

歯がゆいけれど、昼すぎからはどっと疲れがでてきて、横にならないと頭がこんがらかった感じがする。

頭の中は一体どうなっているんだろうか？

だけれど、夫もツインレイの彼も、心配してくれるから、一人じゃない。

こんなに落ち込むなんて、人生で初めてのことかもしれない。

もっと、自分に優しくしてあげたい、、。

そして、自分で自分を励ましてあげたい、、、。

一筋の光をちゃんと見つめていきたい。

 

私のヨガが誰かの癒しになっている

今日は、スタジオで朝2のレッスンを担当してきた。

相変わらずの寝不足での２レッスンはちょっと大変なんだけれど、

ヨガを通じて元気をもらっているのは確かだと思う。

そして、このスタジオは人数も多くて５０代、６０代のお客さんも多い。

皆、何かしら体調に不調を感じている年頃なのかもしれない。

最後にお帰りになったお客さんに、話しかけると、

私がレッスンの最初と最後にクリスタルチューナーで浄化をしていることに話が進んだ。

日曜日にレッスンに参加した際の、高次元の周波数の音で癒されているという。

そして、ヨガをやった時とやらない時とで、心身の状態が違うらしい。

「あの音を聞くと、仕事のことが忘れられるんです！」

「体の調子も一週間違うんです」

そのお客さんは、ヨガで身体を整え、音の浄化で心を整えているのだと教えてもらった。

その方は、仕事でなにか悩みがあるみたい。

そうか、私は今のところ仕事で悩むことはあまりない。

今までの人生でも、仕事に対してそれほど悩んだことがないのは、

それほどに執着がなかったかもしれない。

ヨガの仕事は、もちろん努力して培ったものが多いけれど、それは好きが高じたため。

好きなことは、もっと知りたいと思うし、よりよいものを提供したい。

そして、今日のお客さんのように、

私のヨガで、元気を少しでもだしてくれたらこんなうれしいことはない！！

子供の役に立たなくなって、落ち込んでいた私にとってその言葉が励みになる。

働く女性、子育て中の女性、シニアの女性、もちろん男性だっている。

今の私みたいに落ち込んでいる人だっているに違いない。

そんな方のお役に立てる、光となれるよう努めていきたい。

もちろん、完璧じゃない、たくさん間違えているし、生のレッスンならではの

いろんな言葉がけを多い。

それが楽しいし、皆さんの心に響いてくれたらと思う。

ホントを言えば、人を元気するほど元気があるわけではない。

だけど、そんな話を聞いたら、私こそ癒されるし、力が湧いてくる。

人は人の役に立ち、生かされているんだ。

焦らず自分を立て直し、皆を癒せる人間になりたい。

みんな、愛で繋がっているから、人と人の繋がりを大切にして

一期一会でも、出会えることが嬉しい。

新しいレッスンも始まり、まだ新しい出会いがあったりして、

色々な人の生き様を、見聞きするのがすきだ。

昔はライターをやっていたからか、人ひとりの人生に興味が湧いてくる。

いろんな考え方や生き方があって、それが私に教えてくれることも多い。

目の前の人にフォーカスすると、その人のなんとなくエネルギーが伝わる。

元気な人も、そうでもない人も、ヨガをやってみてほしい。

身体から心にアプローチして、今を生きることに少しでも集中できたらそれで充分。

ヨガは奥深く、また人も奥深い。

 

愛をこめて♡

END

夫も辛いんだね

さて、相変わらずの不眠症に悩まされている。

薬をもらっているにもかかわらず、飲んでも眠った感がない。

ウトウトしているけれど、、、。

夜中に起きて、自分の部屋から子供の部屋で今はピーちゃんがいる部屋のベッドへ移った。

そしたら、なんかピーちゃんがいるだけで安心したのかちょっと夢うつつ。

こんなにも寂しがりやだった訳じゃない。

やっぱり、なんか心の病があるのかもしれない。

昨日は母とランチをして、買い物していたら、なんだか急に胸が苦しくなってきた。

なんだかイライラのようなものも上がってきて、、、。

昼間の精神状態はとても夜の睡眠に影響がある。

足が冷えたりするとなんか調子が悪くなる気がする。

朝早くリビングに行ったら、夫ももう起きていた。

それで、今の状態について話をすることにした。

薬を飲んでも時々、眠れた気がしないこと。

子供のこと。心がざわめいていて、寂しい気持ち。

そんな話をしたら、夫も

夜は1時間半おきに目が覚めて、YouTubeを聞いて、また少し眠るような状態だそう。

一日中働いて身体は疲れているだろうに、

きっと夫も私ほどではないけれど、心に辛い思いや受け入れられないような思いを抱えているみたい。

夫婦で仲良くしてこなかったから、お互いが子供に気持ちを向けていたんだと思う。

私ほどではないにせよ、ベースにある感情は同じだ。

ただ、私は気にしすぎる傾向があるから、ひどくなるのだと思う。

不安になりやすい性格と、結構物事をきちんと段取りを決めたいタイプ。

コントロールできないことに、強くストレスを感じるはずだと思う。

今の心はガラスのように繊細になっていて、ちょっとしたことを気にしてしまう。

ただ、ちょっと薬をかえたからか、おなかの緩いのが治っていた。

もうあんまり、ぐっすり眠ろうと思わず、うとうとでもいいや。

と思わないとこれはやっていけないな。

今の自分を受け入れるって、やっぱり難しい。

ただ、今までは誰かと話していると気が一番落ち着いたけれど、

部屋を暖かくして、ぼーっとしてリラックスすることができそうだ。

三寒四温ではないけれど、

この病はほんとに少しずつだから、それでいいんだと思いたい。

そして、昨日は母がスマホの写真を見せてくれた。

１２年前に息子と母と東京の浅草にいった写真や６年前に東北へ行った写真があった。

景色がほとんどだけれど、どれも懐かしい。

３年前に桜を見に行った時の母と息子の２ショット写真もあった。

嬉しそうに微笑む母は若い。

私の３年と母の３年と息子の３年は、同じ３年でも全然ちがうんだろうな、、、。

当たり前だけれど、経験や学びの多さが違うから

今の息子の１年は私の５年ぐらいと同じなのかもしれない。

どんどん変化して、当たり前だし、それが成長だ。

過去を振り返るなんて、歳を重ねた証拠。

たまには過去を懐かしむのも悪くない。

メソメソして落ち込んだり、でも冗談をいって笑ったり、、。

毎日がそんな繰り返しだけれど、それでもいいんだと思える。

夜に散歩をすることがある。

同じルートを通ると同じ景色がある。

でも、ちょっとずつの変化がみられる。

どこかの家の前の花壇にハロウィンの飾りが置かれていたりする。

そんなのを見ながら、変わらないようですべてが変化している様を目で見る。

それは、2極化の変化に苦しむ私にとって、穏やかな変化だ。

そうして、心の中も変化していく。

11月になったら、夫にどこか緑のある所に連れて行ってと話した。

自然は私たちを癒してくれる。

私も自然の一部なのだから。

 

愛をこめて♡

END