過去の離婚3

そして私はますます思考が変になった

私って一体何のために結婚したんだろう
何のために生きているんだ

仕事も休まず行っていたけど、
行けなくなった。行ってもいつもしていた仕事がこなせない。
要領よくできない。
いつもみたいに愛想笑いもできない仏頂面

お義父さんお義母さん、
そんな私を演技だといった　

　本当に鬱の人はそんなんじゃない
勘弁してくれと

あの頃は私はそんな事いわれても申し訳ない気持ちでいっぱいでした。　

ヨーロッパ中国ニュージーランド旅行東北旅行安心していきたいですよね。
すいません。　

私は全然鬱とは思っていなかった。
私が頑張ればいいことだ。と思っていた

たまに行けなくて休んでも、
自分はなんてずるいやつなんだ
ずる休みなんかして最低や
と１日布団で泣いていた。


しまいには、おねしょをするようになった
おねしょしたくないから
あんまり寝れなくなった　

夜中に太鼓の音がきこえる
なんでかな
隣の人が太鼓はじめたんかな夜中やのにおかしいな　変なの
と訳のわからないことをﾌﾞﾂﾌﾞﾂいっていた




友達とも連絡しなくなった
会いたくないから誰にも
お客様も怖い　
人が怖い
何を思われんのやろ
自意識過剰になっていた

お風呂にも入らなくても平気になった
どんどんおかしくなっていった。

そして私の家族にもライン無視して家にこもるようになった。
仕事もどうでもよくなった
さすがの元旦那も心配していた。

病院いけば？って言われたけど、　

なんでいかないとだめなん？いたって私は普通です。　っと返した。

お腹はすくけど、うどん食べてるのに、なんで私のうどんは2玉はいっているの？全然へらないよ　
1玉だけど食べてるつもりでも食べてなかったからふやけて2玉にみえたんだ

体重も減っていった。

本当に気づいてないんです。
自分がおかしいってことを。
今までたくさん心の信号を無視しつづけたから


くらーい真っ黒になってしまった私を救ってくれたのはお母さんでした。

元旦那が実家に連絡してくれたんやと思う。　

またいつものように布団の中にいたら、朝お母さんがきた。訳もわからないまま外にでた。そのまま精神科の病院にいった！

なんで？私は行きたくない。
鬱じゃないから。拒否した。

病院行くんなら今すぐ風呂はいれるし勘弁してよと私は怒った。

でもお母さんは泣きながら、お願いやからあんたはおかしいよ体重も減ってお風呂も入らんおかしいと思わんの？病院行ってと私の腕をつかみながらいった。

私は鬱といわれたくなくて行きたくなかった。苦しかったけどそれ以上に私は弱い人間じゃないんだというプライドがあったから

それから一緒に病院へいって、すごく雰囲気が怖かった。　
待合室にいるとき先生にあった時に、私は何しゃべればいいの？

それから診察してもらって、鬱病だった。泣いた。まずは自分が鬱病だってこと認めてくださいといわれた。

ショックだった。


つづく