ふと思うことがある。それは自分のメンタルの強さだ。特に乳がんの治療を終えてから仕事に復帰してから、時々思う。
メンタルの強さというか、よくまぁ自分は鬱病にならないなぁみたいなこと。元々ネグラ（死語）なので。いつ鬱病になっても不思議じゃない状況…、独り身だから働かなくてはいけないし色々大変だ。例えば右腕が前のような重労働に耐えられない。それで最近はデスクワークを3時間ほどやっているけれど、それ以外の時間は重労働にはないにせよ、前と同じで負担がかかる作業ばかりだ。ただリンパを摘出した後の不快感や悩みを、私は会社では全く口にしない、家で母にたまに話すくらい。見た目が普通だから、胸にこんな大きな傷があるなんて知らない人は想像がつかないだろう。でも仕事では１０キロ以上のものは持てないと自分から言って助けてもらってる。前は率先して重いものを自分から持っていたからそれを思うと悲しくなる。仕方がないけれど。
何かのデータで乳がんで仕事復帰しても5年位で辞める人が多いと見た。それはすごくよく分かる。5年位で本人の頑張った気持ちがきれるというのもあるかもしれない、また5年位すると周囲の理解も減るので普通の人と同じように働かなくてはいけなくなる。それも辛い。
私もこれまで何度となく頑張ることに疲れたり、色々や体調に関する不安ばかりで死にたくなることもあった。そういう時は嵐が過ぎるのを待つようにただ、ジッと待っている。感情の嵐は何日も続かない、規則正しい生活をすることで気持ちが晴れることがあるのでそれが分かってから、ネガティブな時はそれを受け入れてひたすら気分が変わるのを待っている。あとは趣味を持つこと、自分を受け入れてくれるスペースをいくつかもつ、ネットの趣味仲間でもいい。
昨年の3月仕事を辞めようかと思った出来事があり、以来私は自分の会社に対する依存度（ワーカーホリック）をつくづく考えるようになった。その時辞めなかったのは周囲に止められたのと、（辞める必要がない）あと自分でコロナの時に辞めるのは良くないかなというその2点だった。経済的なことももちろんあるけれど、その時はあまりそういうことは考えられない。たぶん辞めてから経済的な困窮に直面してから、あぁと思うものかもしれない。今も辞めたいなと思っているけれど、その理由は自分を大事にしてくれる空間に身を置きたいなと考えるようになったからだ、きちんと正当に評価してくれる場所で働きたい。けどこれは夢だろう。だからせめて自分で自分を大事にしたい。ネガティブになってもそこで自分を見放さず、迷い悩み悲しむ自分を迎え入れる心をもう一つもつ。そして過去は振り向かない、過去の頑張りや失敗後悔、色んな感情はもう自分の妄想でしかないのだから。
私という人間の後ろにはいつも妄想の自分が立っているけれど、後ろを振り向かず前をいつも見る習慣をつけること。追いかけてくる妄想の自分にとらわれたら、そこから抜け出る手立てを考えること。
働き方で悩むことが多いけれどこれまでと全く違う自分を演じてみせると思うと、それも楽しいかもしれない。
